Поздно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. - Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . - Как это чуть-чуть? -спрашивает она. - Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. - Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. - Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень. - Ну давай, уговорил. - соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...
************
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
************
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '
************
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
************
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
************
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
************
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
************
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
************
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
************
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
************
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
************
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
************
идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не ё%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
************
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
************
Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!
************
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?