- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
- Это когда барахлит телевизор!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- Деда, весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты е...тся!
- А-а, весна пришла.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Темнота-друг молодёжи. В темноте не видно рoжи!
-Я люблю тебя!
-Я тоже!
-Я хoчу тебя!
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Серёжа!
-Ух ты б.., меня ведь тоже...
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - кoзёл!
- От кoзла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему из моря: "Сеть недоступна!"
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что Вы несете! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце...
Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку "занавесками не вытираться".
- Кхм, а это мысль!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸