- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
************
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
************
Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап!
************
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: - Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? - Да. - Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: - Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? - Конечно, с двенадцатью. - Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
************
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
************
Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!
************
Отец -дочери: - Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
************
не мое: Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
************
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
************
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
************
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
************
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
************
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Одесса? - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
************
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
************
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х*йня какая-то!
************
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
************
Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
************
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
************
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
************
В автосервисе: - В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
************
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...