На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт! В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь». В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!» В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку. В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухогорло-нос и проктолог-окулист... На Пасху будут красить горошины. Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному. Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней. Тимати набьет новую татуировку: «Хочу жрать!» Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном. Телевидению урежут бюджет окончательно. Из эфира наконец-то исчезнет реклама. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, – съедят Ксению Собчак!!! Бензин станет недоступен. ГИБДД пересядет на самокаты. Причем на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, на заднем – снайпер, а на раме – премьерминистр, руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит. В это время по проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер: – Что это значит? – Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих. В Китае придется продавать рис поштучно. Мадонна за концерт будет получать не два лимона, а один банан. В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб... На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на Обаму внимательно, Лукашенко потребует, чтобы он сначала помылся. Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать позицию, которую занесут в Камасутру как редчайшую. На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». В России: «Кто рано встает, того еще не сократили». Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет – у Грузии не вскочит!»
