Дочке ещё только 4,5 месяца, а я уже не могу больше. Где же она, обещанная радость материнства?
Всё больше затягивает чувство, что я вписалась в какую-то сомнительную авантюру. От бесконечно однообразных дней крыша съезжает стремительно.
Социальная жизнь - по боку. Изредка заглядывают в гости подружки, у которых жизнь бъёт ключом и с которыми становится всё меньше общих тем для разговоров.
Отношения с мужем всё хуже. Я сижу тут целыми днями одна, он работает с утра до вечера. После работы ни в чём себе не отказывает: в гости к приятелю, в баню с друзьями, в страйкбол с пацанами. Несколько дней назад пыталась с ним поговорить, рассказать, как мне трудно. Он с понимающим видом послушал, покивал, посочувствовал. Отстегнул мне денег и пошёл в бар с друзьями. И последние два вечера тоже где-то шляется.
Раньше мы тусовались вместе. Именно он настоял на ребёнке, утверждал, что мы готовы, хотя я предлагала ещё пару лет погулять. В итоге продолжает вести прежний образ жизни, а я сижу тут как в тюрьме. Чувствую, как будто меня где-то … обманули. Скандалить и выяснять отношения не хочу, это кажется бесполезным, он у меня очень упёртый. Просто вижу, как мы отдаляемся друг от друга и насколько разные у нас теперь интересы. Если ничего не изменится, боюсь, что браку нашему кирдык.
Нет, он общается с дочкой. Тискает утром перед работой и вечером, если не поздно возвращается. Раз в неделю по выходным остаётся с ней на пару часов, а я ухожу на маникюр, на йогу или просто погулять. Но мне этого недостаточно. Я всегда вела очень активную жизнь и сейчас просто задыхаюсь.
Пытаюсь найти время для хобби, начала брать небольшие заказы на шитьё. Получается медленно, приходится шить ночами вместо сна, но хоть что-то. Днём дочка требует очень много внимания, с трудом получается успевать что-то делать по хозяйству и минимально заниматься йогой, остальное - по остаточному принципу.
Это и есть счастье материнства?? Нет, вы не подумайте, я люблю дочь. Мне нравится проводить с ней время, ухаживать за ней, играть и обниматься. Так интересно наблюдать, как она растёт и меняется, как учится новому.
Но в мире столько всего интересного помимо этого. Неужели всё, на ближайшие годы я застряла тут? Неужели ничего, кроме покушать-покакать-погулять, мне больше не светит?
Пишу это и комок в горле, слёзы наворачиваются. Этот блог сейчас для меня - единственная отдушина. Хоть какое-то спасение от тотального чувства изолированности и одиночества.
Конечно, жалеть себя - крайне непродуктивно и вообще бесперспективно. У меня растёт дочь и моя задача - обеспечить ей спокойные и комфортные условия для жизни, научить её радоваться миру. Вот только как это сделать, если я сама в полном раздрае? Это ответственность, к которой я, признаюсь честно, оказалась не готова.
У кого было так же? Как справлялись? Пожалуйста, делитесь в комментариях!