Я тут пропадаю.
Сложно описать словами, что происходит. Наверное, если словами, то всё так плохо, что словами это пересказать не получится.
И плохо разом по всем по фронтам.
У меня как-то не осталось безопасных мест.
Ну, "безопасное место" - это место, которого не касаются бури, происходящие в других частях жизни.
У меня это обычно были мои буковки.
Ну, знаете, такое вот : "ну ок, рассказик провалился, зато у меня хороший романчик зреет", "ну ладно, чёт не получается в семейной жизни, зато у меня хороший романчик дописывается", или там, "ну ок, не подошёл романчик, но у меня же дети", а если не дети, то семья в целом.
А сейчас рушится всё. Ну вот вообще всё.
Притащила свои вирши на конкурс - там завёлся тролль без тормозов с разрешения администрации.
Всё, любимое место за*ажено. Нет прежнего довольствия. Нет ощущения соратников. Потому что все молчат и атмосфера агрессивного неприятия витает по веткам форума. То есть, все или нарочито вежливы, или наоборот. Что отражает одну проблему: накалённой атмосферы.
Огорчён.
Как будто вандалы добрались до любимого садика.
/вздох/
Отдала свой роман на суд, и теперь не могу даже утешаться тем, что "зато у меня есть история", потому что, если история не понравится, у меня не останется и этого утешения.
Дочь... О ней не хочу писать вообще. Только одно: я уже не вывожу всё это. У меня ощущение, что... Видели ростки гороха? Росточек молодой и красивенький, а где-то на его корешках, между корнями и стебельком, мотается высохшая, сморщенная, съеденная до шкурки горошина, из которой он пророс?
Ну вот. И ладно бы пророс, так ведь нет. Сама, своими руками творит дичь, о которой жалеть будет всю свою жизнь. А я разруливай, извиняйся, понимай и снова и снова помогай.
А у меня даже физических сил помогать не осталось. Но об этом я ей сказать не могу, потому что закроется, потому что начнёт врать: "Я не хочу тебя напрягать, поэтому лучше совру, а ты сама догадывайся, что ты должна сделать, чтобы в очередной раз достать меня из той оппы, в которую я влезла."
Муж ходит злой вот уже вторую неделю. В чём дело - не говорит.
А я думаю.
Знаете, о чём думаю? Вот солёный овощ я бы отказалась от работы и учёбы, если бы знала, куда это всё меня выведет.
Но ведь как пел! "Дети же", "что ты будешь себе и мне нервы трепать за эти копейки", "я не могу с ребёнком сидеть, у меня работа в эти выходные. да? ты просила посидеть? я не помню, давай напишешь академ?"
Всучила бы ребёнка и ушла бы на свои экзамены. Зато сейчас бы была бы профессия.
И фиг бы я ушла бы с работы.
Впрочем, нет. С работой бы всё равно не вышло. Мелкий болел так, что ни о каком саде на полный день и речи не шло.
Полный день? Да вы что?! На полный день в саду он ходил по два дня, а потом по два месяца на больняках.
В общем, всё настолько криво, что даже надеяться некуда.
И с ужасом жду похода в поликлинику. Вот просто до омерзения. Не выношу я эти бесчеловечные поликлиники с их унизительными обычаями и обыденным хамством.
Замерла и жду, когда оно настанет, время идти в поликлинику.
Ну почему, почему не сделать возможность уколоться где-нибудь без очереди, записи и необходимости приходить туда, куда приходят больные с той самой болячкой, от которой туда же приходят прививаться?
Если уж это так важно и так необходимо, почему нет? Голосовали же на пеньках? Неужели же в городе нет места, где можно уколоть желающих?
Было бы действительно важно - в каждом крупном магазине бы стояли кабиночки для желающих уколоться. Ну или просто была бы возможность сделать это удобно.
И больше всего расстраивает дочь. Я понимаю, что её поведение - это способ заставить меня сделать то, что я делать не хочу.
Она хочет, чтобы я перевела её на семейное обучение. Нет, вслух это не говорится. Говорится: "Я не хочу туда идти". А я не хочу на семейное. Потому что тогда вся ответственность за её образование будет на мне.
А это... Знаете, что мне это напоминает? Инклюзию. Когда на неподготовленного человека в целях экономии сваливают педагогическую работу по профилю, с которым он не знаком.
Вот.
Я не смогу натаскать её на экзамены. Я не смогу подготовить её даже к сдаче итоговых за год. У меня нет контрольных материалов даже по своему профилю, что говорить о других предметах!
И денег нанять репетиторов или какую-нибудь онлайновую школу тоже нет.
И все эти доводы я ей приводила. Я говорила, что без школы она не получит образования, а без образования не получит профессию, а без профессии нет шанса заработать.
"Да, я всё понимаю", - "но в очередной раз прогуляю школу, не сделаю домашку и... И буду выглядеть умирающим лебедем, чтобы вы с папой не ругались.
И абсолютно фиолетово, что я делаю со своей жизнью."
А я уже не могу убеждать, после всех этих выкрутасов.
Хочешь врачей? На тебе врачей. Хочешь лекарства? На тебе лекарства.
Хочешь вместе уроки делать? - Окей, я забью на свои дела и даже сон, давай делать уроки вместе.
Хочешь, чтобы я тебя водила в школу? - Давай, буду водить.
Всё, чтобы только ходила в школу.
Божечки, я ходила в школу в обносках, и б-ила м-орды тем, кто задирал, высмеивал и пытался меня темнить, толпой, ага, и висела моя мор-р-да лица на доске почёта. Да-да, в тех самых обносках все сколько там лет в этой школе.
И родителям было ровно на мои проблемы. Их планка: "Сыты? В семье не пьют? - мы хорошие родители".
Психологические травмы? "Пф... Да как с ними(детьми) нормально-то разговаривать?"
Физическое насилие? "Подумаешь, пару раз шлёпнула, не до крови же, как соседи своих, всего лишь синяки."
А тут...
Что ещё мне сделать? Что ещё я должна сделать ради того, чтобы ребёнок просто ходил в школу?
Просто. Ходил. В школу.
Не приносил оттуда круглые пятёрки, не побеждал во всех подряд олимпиадах, просто ходил в школу. Это что, супер-напряг? Я требую невозможного?
В общем, что там про приличных людей и депрессию в ноябре?
Хоть в чём-то я ещё похож(а) на приличного человека) Хотя во всём остальном рушится всё)
ЗЫ: прошу не жестить в комментах, сил и так нет.
