Для начала приведу несколько примеров диалогов между родителями и детьми:
- Ну, скажи мне, почему снова замечание в дневнике.?
- Потому что я бегал на перемене.
- Так не бегай!
- Но, мам! Как же…
- Я сказала, не бегай и всё!!!! Достали эти замечания!
Следующий вариант:
- Почему ты не можешь с первого раза написать красиво и без ошибок?!
- Да потому что я ненавижу этот русский!!!
- Чтобы я больше не слышала такой ерунды. Русский – это величайший язык в мире. Без его знания никуда. Переписывай, быстро!!!
Знакомая картина
В принципе, дальше можно не продолжать. Все эти разговоры выстраиваются по одному сценарию. Взрослый замечает какой-то явный признак неблагополучия ребёнка. Конечно же хочет узнать в чём дело? Ребёнок отвечает. Честно отвечает. И чаще всего его ответ выражает накопившуюся усталость, раздражение, отчаяние. Ведь все мы хотим быть успешными, и чтобы всё получалось. А тут явно какая-то зона неудачи.
И дальше… диалог заканчивается. Взрослый объявляет мнение ребёнка по данному вопросу ерундой. Объясняет, как надо мыслить правильно и с чувством выполненного родительского долга удаляется. Правда на следующий день часто всё повторяется снова к удивлению и неудовольствию родителя. Он ведь так понятно объяснил как надо.
Представьте, что у ребёнка фурункул образовался в том месте, где как-то неудачно натирает лямка от рюкзака. И там уже скопился гной. Вот было бы странно, если бы мы вместо мази, помогающей вскрыть нарыв – стали замазывать всё это тональным кремом, делая вид, что нарыва нет. Ведь тогда могут быть серьёзные последствия для здоровья ребёнка.
Но именно это и происходит, когда так и не разобравшись в истинных причинах, мы пытаемся просто дать правильную инструкцию. Ребёнок оказывается в ловушке: с одной стороны проблема в школе (с учителем, с одноклассниками, с предметом и т.д). И он часто не понимает её причин. И совершенно точно не знает, как это можно изменить.
С другой стороны родитель, который хочет только одного, чтобы у ребёнка быстренько всё стало хорошо, и нервничает, если этого не происходит. Воспользоваться простыми рекомендациями родителей, смысл которых: срочно стань успешным и радостным – ребёнок не может. Напряжение растёт.
И тогда находится выход «устраивающий» всех: болезнь.
В школу ходить не надо, значит неприятностей не будет. Родители на глазах добреют, так как тревожных известий из внешней среды нет, да и ребёнок болеет – жалко. Но как вы понимаете – это всего лишь передышка. Как только ребёнок возвращается в школу – всё повторяется вновь.
Что же мешает нам, родителям просто выслушать ребёнка и помочь разобраться с навалившимися неприятностями
1. Неудачный собственный школьный опыт
Все мы ходили в школу. И не всегда этот процесс был приятным и безоблачным. Многим взрослым людям часто снятся страшные сны про школу. И оставив её позади, многие из нас вздохнули с облегчением и радостно заперли на амбарный замок все воспоминания о собственных чувствах злости, беспомощности, отчаяния. И вдруг, всё сначала. И ребёнок, рассказывающий о том, как всё плохо в школе вынуждает нас снова погрузиться в свои собственные переживания. А поскольку тогда выход найден не был, то и сейчас начинает казаться, что его нет. Хотя если расспросить ребёнка поподробнее, то часто оказывается, что его проблемы всё-таки другие, да и с высоты прожитых лет, мы уже вполне способны их решать.
2. Страх перед ситуацией неуспеха
Обычно он бывает у людей, стремящихся, чтобы во всех сферах жизни было всё прекрасно. А ещё лучше на высшем уровне. Обычно такая установка формируется у людей, которых с раннего детства явно любили и принимали только в ситуации успеха, но стоило хоть немного ошибиться и это вызывало тревогу и разочарование у родителей. Такой человек часто очень хорошо учится в школе, добивается успехов на работе и собственный ребёнок часто неосознанно начинает восприниматься как часть успешной карьеры. И если с ним что-то не так – эта ситуация активизирует все детские страхи родителя. А вдруг все сейчас увидят и подумают: «Ай-я-яй. Не справилась с ролью мамы (папы). И как-то накажут». Выглядит смешно и странно для взрослого человека, но все наши тревоги запускаются нашим внутренним ребёнком. А для детей наказание – это страшно. И тогда вся энергия такого родителя идёт на срочное «исправление» ситуации по принципу: главное, чтобы быстро всё стало хорошо, пока никто не заметил.
3. Большая нереализованная потребность в отдыхе и поддержке
Обычно бывает у очень много работающих родителей и/или родителей одиночек. Такой родитель, устав на работе, приходит домой с большим желанием расслабиться и отдохнуть, а тут ребёнок с проблемами. А значит нужно снова становиться собранным и ответственным. И родитель начинает, не всегда осознанно, злиться на ребёнка за то, что тот не может о нём позаботиться тем, что сам быстренько справится со своими проблемами. То есть ждёт от ребёнка, что тот будет вести себя как взрослый человек. Но ребёнок, действительно со многими проблемами встречается впервые и при всём желании без поддержки вряд ли может сам с ними совладать.
Может быть, вы уже заметили, что во всех трёх вышеописанных примерах с нами, взрослыми людьми, происходят интересные метаморфозы. Актуализируется наше детское Я.
Оно есть в каждом взрослом человеке. И отвечает за наше творческое начало, за нашу радость и реализацию наших желаний. Но и в нем же запечатлена память о наших тревогах, страхах и переживаниях детства. И великая иллюзия читать, что мы 24 часа в сутки можем быть исключительно ответственные, собранные и всё понимающие. И никакие ситуации не могут нас задеть. Могут и ещё как. Именно поэтому очень важно помнить о двух простых принципах.
- Во-первых, наши дети, так же как и мы когда-то, всё в своей жизни проходят впервые. И школу, и уроки, и то, что способности у всех разные, и выстраивание отношений с одноклассниками и т. д. А когда мы сталкиваемся с чем-то впервые – то поддержка очень нужна! Чтобы разобраться, нащупать свои способы и варианты решения ситуации и уже самостоятельно продолжать жить. И иногда достаточно небольшого разговора с уважением к мнению ребёнка, чтобы ситуация разрешилась в нужную сторону.
- Во-вторых, все мы в душе дети, и это важно и нормально. В то же время мы и родители. И в тот момент, когда мы грозными родительскими интонациями вместо того, чтобы помочь, пытаемся просто быстро отделаться от проблемы – надо сказать себе: «Стоп». И честно спросить себя: «Что происходит? Почему я избегаю выслушивать мнение ребёнка и даже не пытаюсь рассмотреть эту ситуацию объективно с разных сторон?»
Можно прислушаться в этот момент к своему телу. Скорее всего вы ощутите, что где-то в нём много напряжения. И если усилить это состояние (например плечи чуть поджаты – подожмите сильнее), то вы ощутите чувства, которые вы испытываете в этот момент. И это будут не самые приятные чувства, родом из ваших детских воспоминаний. И тогда стоит напомнить себе, что вы уже не ребёнок и знаете много способов и вариантов поведения в различных ситуациях. Вернуться к ребёнку и предложить попробовать разобраться ещё раз.
Тогда ловушки не будет и болеть уже не придётся. Потому что, даже если ситуация в школе не разрешится в лучшую сторону, ребёнок будет знать, что он вернётся домой и сможет хотя бы спокойно высказать всё, что наболело. И его примут и попытаются помочь.
Светлана Смирнова, #детский психолог
Статья помогла вам понять, что иногда детская болезнь происходит из-за ошибок в поведении родителя? Тогда нажмите на символ "палец вверх".
Чтобы разобраться в детском поведении, подпишитесь на канал практикующих детских психологов.