1

16:02 вторник
Ем макароны третий день, пью кофе или чай. На что-то другое нет денег. Сходил на подработку. После фуры, которую мы разгрузили, появилось еще четыре. Я ушел после первой, это пять часов работы. Деньги я скорее всего не получу.

Сегодня день рождения у отца. Я не звонил и мне не хочется. Каждый год они ждут, что их кто-то не поздравит, чтобы потом целый год питаться обидой от чужой невнимательности. Напишу сообщение.

Лиза, моя первая любовь, оценила запись на стене, что ненадолго выбило меня. Я постоянно пишу ей пьяный. Мы оба знаем, что ей что-то нужно, потому что мы с ней одинаковы. Я поклялся ее любить, поэтому спрошу хотя бы "как дела?".

16:35 Среда
Читаю книгу по сексологии во время воздержания. Это интересно, иногда вызывает эякуляцию, чаще закусываешь губы. Выписал в тетрадь понятия о разновидностях женского оргазма и приемах защиты против домогательств. Скажу, чтобы чье-то небо не упало, хотя бы во второй раз.

Вообще, огромное желание посрать. Организм оргазмирует от пищи: я съел три яйца, выпил кружку кофе и кружку чая, съел яблоко. На данном этапе, организму нужно девять часов для сна. Нашел два сайта для проверки пунктуации. Оба ошибаются.

Выполняю проект дома с максимальной отдачей. Узнаю про UV развертку, убираю лишние швы, превращаю в единственную цель на данный момент, не теряя фокус на остальном. Надеюсь, не накаркаю. Пойду посру.

14:07 Четверг
Думаю, это последняя запись для этого файла. Обычно меня хватает на три-четыре эпизода какого-либо поведения, но я не помню наверняка. Я плачу, когда пишу это. Я не понимаю, почему.

Вчера ходил на свидание. Вел себя нерешительно и раздраженно. В конце, ушел не попрощавшись. Меня не расстраивает потеря человека, скорее сама ситуация. Можете меня за это ненавидеть.

Укрепляюсь в знании, что у меня есть аутистические особенности психики. Классно, что дошел до этого. Плохо то, что это означает.
Снова плачу. Все встает на места.

Вспоминаю поведение при первых отношениях, горько. Не могу доступно объяснить, насколько это больно.

Жду сегодня какое-то чудо, которое должно произойти в семь часов. Я думаю, это перманентное ощущение внутри, просто сейчас у этого есть определенная дата. Наверное, это тоже перекладывание ответственности.

07:29 Пятница
Это четвертый день. Проснулся в пять. Вчера заливал вином проект, который сдал. Сегодня поеду в Ковров встретиться с отцом и поеду обратно. Только из-за этой мысли решил начать писать прямо сейчас.

Пришла идея действовать обратным образом привычным шаблонам для избавления от РАС или даже, как выразиться, исключения из списка возможного. Вчера смотрел интервью трех девушек с таким диагнозом: у всех разные случаи, но ощущение, что такого не может быть. Одна оговорилась, что это даже стыдно говорить, как будто, стыдно врать. В другом ролике, "мастер по психологии" в первые десять секунд оговорилась и сказала вместо "беспощадную" - "бессмысленную". Может это контент, все врут, а рамки в голове расставлены от лени?

14:09 того же дня
Стало одиноко. Выпил пол бутылки вина, раздолбил таблетку афобазола и снюхал. Успокоился. Понял, что это легкая версия транквилизаторов. Жаль, ведь это значит, что ни от каких вредных привычек я не избавился. Никто не пишет. Некому написать.

Интересная жизнь в четырех стенах заканчивается, писать становиться не о чем. Только о грустном. О том, что мы не сможем быть вместе, потому что похожи, о том, что меня не любили в детстве и не воспитывали, о том, что жизнь превратилась в ад. Может быть, нет?

Я пытаюсь вылечить себя с помощью правильного мышления, но жалею себя. В магазине я был уверен, что хочу выпить, а у кассы осознал, что мне не зачем. Поднимаясь домой, посчитал, что не курю шестой день и сделал за сегодня еще один классный рендер, приготовил поесть, помыл посуду. Может быть Афобазол помогает?

Все из-за чрезмерной сенсорики, песен. Организму нужна тишина. Тогда, наверное, и курить можно.

18:51 Долгий день.
Три записи. Не могу отучить ноги скрещиваться одна на одну. Я не заметил, как обособился абсолютно от всех, но завтра поеду домой.
Скорее всего, будут монологи.

Самый большой проект на кворке закончил не полностью: не смог анимировать из-за тяжести документа и отослал как есть (причем, клиент мог получить файл только после полной оплаты).
- и что мне делать с "счастьем" этим?
После "принятия", во мне проснулось понимание и я сказал ему предоставить примеры, чтобы я мог сделать подобное. Надо было так с самого начала, но это на будущее.
"Принятие" не вызывает эмоций, помогающих писать или еще что-то, только успокаивает и чуть-чуть поднимает настроение.

Писать начинает надоедать. Уже не нахожу в тексте ответов на волнующие вопросы, но мысль, что я остановлюсь, напоминает любой род деятельности, который я бросил, поэтому не собираюсь. "Пора бы."

Собственно, "хорошо" это или "плохо" - решать только нам, и сейчас я решаю, что я не одинок, я не потерялся, и я не прекратил искать. Я решаю, что могу изменить мир к лучшему.

Хочется подвести итог и сказать, что симптоматика РАС, в некоторых случаях, подходит, как, например, с приоритетами:
когда приоритетом были деньги - все межличностные отношения ухудшились или обрывались.
Когда приоритетом стала учеба - деньги потеряли свою ценность: хотелось самоактуализации, уважения.
Я не могу выбрать. Симптом подходит.