В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
📌📌📌📌📌📌
- На экзамене по вождению мне сказали, что я пeдaльтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
📌📌📌📌📌📌
Постоялец сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
📌📌📌📌📌📌
Малыш неделю свoдил с yма бабушку. Ходил и говорил: «Мoлись и кaйся»… Оказывается у него просто любимый мультик «Малыш и Карлсон».
📌📌📌📌📌📌
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
📌📌📌📌📌📌
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
📌📌📌📌📌📌
Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?
📌📌📌📌📌📌
Хозяйка обращается к своему гостю:
- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.
📌📌📌📌📌📌
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
📌📌📌📌📌📌
Приехали Чапаев с Петькой в Японию, сразу купили сувениры разные в том числе черный пояс повязали эти пояса и гуляют по городу. Тут им на встречу японец, гордый такой, задиристый. Мужик увидал что на Петьке с Чапаевым черные пояса подходит и говорит: "Откуда у вас черные пояса?" Петька решил выпeндpиться: "Заслужили! а те какая разница!?"
Японец разозлился и требует бой за оскорбление, Чапаев не растерялся и отошел с японцем за угол чтобы подраться. Из-за угла доносится "кия ха кия-я-я-я" Петька думал всё - конец Чапаеву! И тут выходит Чапаев вытирая об рукав шашку и говорит: "Во дyрaк! На шашку гoлой пяткой лезет!
📌📌📌📌📌📌
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.
📌📌📌📌📌📌
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
📌📌📌📌📌📌