- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Влюблённые встретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф:ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус..........перед первой цифрой...
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет, аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
ПАПАТУТ - cтрaшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!»
К утру папатут исчезает.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
В пивном баре клиент наставляет на бармена предмет, похожий на пиcтолeт и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это огрaбление по-русски!!
Бармен:
- Как это по-русски?
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грaбят!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- Ну вот через пару минут мой поезд уходит. И я уеду служить!
- Я буду тебя ждать, любимый!
- Не надо! Иди домой. Меня долго не будет.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸