Привет, сказала дочка присаживаясь рядом. Нам нужно очень серьезно поговорить, но ты меня не перебивай, пожалуйста, выслушай всё, что я хочу сказать. Ты знаешь, я тебя ненавидела когда ты ушёл от нас, бросил. Молчи! Я знаю, что ты хочешь сказать! Что всегда был рядом и помогал нам, и бросил ты не нас, а просто разошёлся с мамой. Я всё знаю, я помню.
Мне же тогда было уже 8 лет. Да, ты почти всегда был рядом, но иногда … ты не приходил, когда мне нужно было! Ты не приходил на мои дни рождения! Да, я знаю, что ты не хотел ругаться с мамой и бабушкой, и никогда не забывал про мой день рождения.
Но и подарки ты не всегда дарил. Конечно, я помню, как мы по всему городу ездили и искали мне платье на новый год, и как у нас увели понравившееся мне прямо из под носа, и ты долго и настойчиво меня уверял, что оно мне не шло, а вот это (оставшееся) ну гораздо лучше. Хмм, даже смешно теперь вспоминать. А тогда, ну просто до слёз было обидно. Конечно, ты всегда был рядом, но это было тогда, когда тебе было удобно. Я так нуждалась в тебе, папа!!
Если бы ты знал, сколько раз моя душа стремилась к тебе, ждала и плакала…Эхх папа, папа. Конечно, ты был самый умный и мог мне на пальцах объяснить даже самые сложные темы и понятия. Я всегда радовалась когда нам удавалось провести время вместе, мы гуляли по городу, ты так интересно рассказывал разные исторические факты или просил, а иногда и заставлял посмотреть на вполне обычные вещи по новому, так, что они преображались и начинали даже казаться другими, наполненными историческим фактами или каким то внутренним светом- от твоих историй. Но эти редкие встречи только хуже делали, моя душа тосковала без тебя, в тот момент, когда ты провожал нас домой, целовал и говорил «пока» и я, зайдя в подъезд, рыдала в голос. Тебя не было рядом когда я так нуждалась в твоей поддержке с новым отчимом, когда бабушка меня ругала и попрекала тем, что я так похожа на тебя. Ооо, да я даже сейчас говорю об этом голос срывается. Нет, нет – молчи! Дай мне высказаться! Да, я знаю, что ты первой хотел дочку, и очень часто говорил об этом. Помню, как ты гордился мной, не потому, что я чего то достигла, а потому что я есть у тебя. Это ты выбрал мне имя и мне оно нравится. Но я помню и то, что на школьные собрания всегда приходила мама, ты был занят. Тебе часто было не до меня. Конечно, я понимаю, что ты «строил» свою личную жизнь, и знакомя меня с очередной своей подружкой искренне верил, что это навсегда. Я пыталась их полюбить, и знаешь, иногда даже получалось. Но ты строил свою жизнь за счёт меня, ты не уделил мне всё своё время, показывая, что не я самое главное сокровище в твоей жизни хотя ты утверждал обратное. Не мне тебя судить, я не знаю правильно ли это? Пока сама не пройду через подобное, но знаешь, папа… мне было очень обидно!
Ты даже не знаешь имя первой моей любви, хотя, нужно признаться и не лез с поучениями. Кроме того, что говорил, что первая любовь это всего лишь первая любовь, а чтобы по настоящему влюбиться нужно очень много факторов.
Ты знаешь, мне уже почти 20 и я начинаю понимать, о чём ты мне тогда говорил. Постой, не перебивай меня, пожалуйста. Знаю, что ты скажешь… почти всё знаю. Конечно, все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, но зачастую они не могут дать понять им, что такое семейное счастье - потому, что сами не смогли стать счастливыми, и не поняли как это - быть счастливыми на всю жизнь. Сказать, что эта формула проста, равно подписаться в своей некомпетентности. Это слишком сложно для меня ,па. А ты знаешь… я тебя, даже в своих мыслях не называю отцом- а папой, папочкой, как и ,я уверена , в твоих мыслях я всегда доченька, а не дочь. Как мало разницы в этих словах и как много разницы этих понятиях.
Ты знаешь, пап, когда я была счастлива? Когда ты забирал меня из садика и мы шли, весело болтая на любые темы, когда гуляли по парку с перепачканными мороженым носами. Когда ты поднёс ко мне братика и прошептал «Теперь это и твой куклёныш»- это самая дорогая твоя игрушка. И когда я вся в бантиках и с цветами бежала в первый раз школу, а ты стоял и тихонько, украдкой стирал слёзы, думая, что я не замечу. Я это всё помню па
А ещё знаешь, па, за что я тебе благодарна? Ты никогда не поднимал руки на меня, хотя и ругался на меня частенько, за проказы и непослушание. Я помню тот единственный раз когда ты мне в годика 4 за шалости отшлёпал, тогда я этого не понимала, но сейчас, вспоминаю - ты плакал вместе со мной, когда твоя ладонь шлёпала по попе.
Сейчас я начинаю осознавать те чувства, что тогда тобой овладевали, ты знаешь…я начинаю понимать их. Спасибо, па, что был то время со мной, но его так мало, жаль, что осознаёшь это спустя годы, когда исправить уже ничего нельзя, только принять.
Ты знаешь, па- ты был плохим отцом, не возражай, подожди.. это же правда. Тебя не было рядом со мной половину моей жизни, и даже когда мы были вместе, ты был занят своей жизнью. Всё так... Я с ранних лет поняла, что могу рассчитывать только на себя, не оглядываясь на моих одноклассниц. Ты, безусловно помогал мне и в творчестве и учёбе. Спасибо тебе родной, несмотря на все твои недостатки - ты очень многое мне дал. Пап, я люблю тебя
Мой родной и единственный, спасибо, что ты у меня есть Па. Многие не могут и этим похвастаться.
Папочка, любимый мой человек, самый мой дорогой! Господи… ну чего ты молчишь, па. Мне больно от этого, пап. Ну, скажи, что ты меня любишь больше всего на свете, мне так это нужно… Папа ну неужели эта автоавария заставила тебя забыть обо мне - ответь!! НУ ЧЕГО ТЫ МОЛЧИШЬ!! ОТВЕТЬ!! ПАПА! ТЕБЕ НЕЧЕГО МНЕ СКАЗАТЬ МНЕ, ДА?. ТЫ ОПЯТЬ УШЁЛ ОТ ОТВЕТА !! Кричала она, ударяя по кровати, где лежал её отец в коме после аварии. Зачем ты уходишь?!!?! Я всё ещё нуждаюсь в твоей помощи! Папочка… ты мне нужен! Шептала она с надеждой, глядя в открывшиеся, ещё бессмысленные, глаза отца. Привет, папочка! Привет, солнышко - прошелестело в ответ! Я здесь! Я с тобой!
