Алсу Копылова — об отношениях с дочерью-подростком, о том, как общение может трансформироваться за год и как справиться с протестами переходного возраста у детей, не потеряв связь «ребёнок — родитель».
Год назад я начала собственную колонку здесь со статьи об отношениях с дочерью-подростком. Тогда ей было 14. Признаюсь, было сложнее… 12 ноября Софии исполнилось 15 лет, чему я несказанно рада. О том, как трансформировались наши отношения за год и что помогло растопить лёд протестов этого возраста, расскажу в сегодняшней статье.
Моей старшей дочери 15 лет
Всякий раз, когда наступает очередной день рождения дочки, я вспоминаю себя в эти годы: что мне было важно, о чём я думала? В который раз убеждаюсь, насколько быстро взрослеют современные дети. Мы читали книги, тусовались под американскую музыку и много общались.
Сейчас подростки продвигают аккаунты в социальных сетях, изучают бизнес-модели и имеют неограниченный доступ к информации. Однако общих психологических перестроек в этом возрасте никто не отменял.
Да, мы разные, но абсолютно каждый человек проходит через кризис пубертатного периода. Это нужно понимать каждому родителю. В период 13–16 происходит гормональная перестройка, пересмотр взглядов на жизнь и на отношения с родителями.
Именно на этом этапе легко потерять своего ребёнка. Если со стороны семьи нет понимания, то подросток просто скажет: «Я пошёл». Когда он закроется, расположить его к себе будет крайне сложно.
Мама — главный человек в жизни каждой взрослеющей личности. Именно от неё зависит, как ребёнок проживёт пубертатный период. Мать должна формировать взаимопонимание, договорённости и отношения, которые станут важнее любых оценок, ссор и прочих неурядиц.
В такой коммуникации вы должны как можно чаще задавать себе вопрос «почему?». Почему моя дочь выбрала именно это? Почему сын сейчас не учит математику, а делает что-то своё? Ищите подход, чего бы вам это ни стоило.
Дети VS родители: кто кому должен?
Люди делятся на 2 лагеря. Первые говорят, что дети должны родителям. Вторые — наоборот. Я же придерживаюсь нейтралитета. Мы родили человека с характером и своей определённой судьбой. Наши дети вправе выбирать тот путь и образ жизни, которые они хотят проживать.
Родители не должны препятствовать. Вероятно, мы даже не можем это сделать. Даже если вы сейчас победите в битве за хорошее поведение, всё подавленное вылезет уже в более зрелом возрасте — и с более серьёзными последствиями. И вот тогда вы точно ничего не сможете сделать.
Как родители могут повлиять на детей?
Личный пример
Идеальный вариант, который, к сожалению, иногда не срабатывает. С другой стороны, ваш ребёнок никогда вас не попрекнёт в том, что вы от него требуете то, чему сами не соответствуете.
Искренняя любовь
Бывает и такое, что родители опускают руки и забивают на подростка. Когда нет искреннего интереса к жизни сына или дочери, мы отдаляемся. Дети в таких случаях становятся колючими и злыми. Выводя вас на эмоции, они получают любовь со знаком минус.
В здоровой ситуации вам интересно всё: поел ли, сходил ли в туалет, что читает, что смотрит, кем вдохновляется, из-за чего грустит… Хочется ребёнка целовать, обнимать и как можно чаще говорить: «Я люблю тебя».
Разговоры о будущем
Многие взрослые не могут спрогнозировать жизнь на 1–3–5 лет и теряются. Чего уж говорить о подростках? Старайтесь проговаривать и представлять возможные жизненные сценарии ребёнка. Кем он или она мечтает стать? Почему? Делитесь своими мыслями и жизненным опытом из позиции «дополнить представление подростка», а не «научить уму-разуму». Они это чувствуют и испаряются из вашего общества: проверено!
Дочь-подросток: особенности
У девочек в 14–16 лет начинается возраст познания любви. В мире социальных сетей велик соблазн подсесть на контент красивых «моделей», которые транслируют жизнь в лёгкости, визуализации, брендовые вещи, тусовки и никогда не публикуют тех, кто всё это спонсирует. У неокрепшего разума может сложиться впечатление, что это и есть жизнь мечты! И это катастрофа…
Я не собираюсь решать проблемы вселенского масштаба или кого-то осуждать. Однако моей дочери прививаю ценность независимости. Мы много разговариваем о том, как она видит жизнь, каким делом занимается и к чему стремится. Нужно сначала сделать из себя личность, сформировать собственный фундамент и выбирать партнёра из позиции «человек для счастья», а не «дядя-кошелёк». Независимость — это то, что ценят мужчины высокого уровня развития. Это нужно закладывать каждой девочке.
Мамы и папы часто приходят с работы уставшими, без настроения и желания разговаривать, но так нельзя. Ваше отношение к ребенку вернётся точно таким же подходом с его стороны лет через 20. Вот только тогда вы уже ничего сделать не сможете. С детьми надо разговаривать, делиться мыслями и опытом своих лет, историями друзей. Вы для ребёнка — источник достоверной информации и благих намерений только тогда, когда работаете над отношениями.
Моя история: год спустя
Мы с Софией стали ближе за этот год, что делает меня счастливой. Я чувствую её, она открыта ко мне. Для меня это самое ценное — важнее, чем оценки и поведение. В 2021-м она попробовала самостоятельно жить, получила опыт работы и начала шить потрясающие вещи. У нас стало ещё больше общего. Я вижу в этой девочке себя — только продвинутую версию. Боевую и с сильнейшим характером!
Я хочу поздравить мою дочь с наступившим днём рождения. Она для меня всегда будет первой и самой лучшей. Вместе с ней я училась быть мамой. Это непростой путь для обеих сторон, но мы, кажется, прекрасно справляемся. Самое главное — душевный контакт, любовь и тёплые отношения.