Сейчас не следую совету "Не живи прошлым", хочу себе кое-что напомнить, ведь без этого прошлого не было бы и настоящего. Хочется снова напомнить себе, что путь, который я преодолела не такой уж и легкий и быстрый.
Я почему-то отлично помню 2000 г., когда я только собиралась в школу. Отлично помню блокнот своей подруги с группой "Тату", и отлично помню как все их слушали, а я их честно, не понимала совсем. Изменить же прошлое невозможно, однако можно изменить свое отношение к нему. Сейчас мне некоторые песни нравятся, и это удивительно.
Я очень рано начала вести дневники, и записывала каждую свою мысль. Я верю в магию слов. Все свои чувства, мысли, эмоции - до сих пор храню. Когда перечитываю начинаю узнавать себя лучше, и я не прекращала это делать ни на минуту. Ни в больницах, ни в санаториях. У меня стоит большая коробка под кроватью на которой написано всего лишь одно слово - "прожито". Не зря же написала: "Я могу рассказать буквально о каждом дне своей жизни", вот сейчас я к этому приступлю, правда без дат и чисел. Сохраню интригу, и постараюсь напомнить себе и воплотить старые идеи. Для чего еще нужны мне дневники. Снова открываю саму себя для себя.
Как только я вернулась в состояние когда смогла держать ручку, я записала: "Жизнь прекрасна когда я её такой делаю. Нужно отгонять плохие мысли от себя, как злобных монстров. Я сосуд, и только от меня зависит чем я буду наполнена. Всё зависит от ожиданий, когда ждешь хорошее, оно и случается." Пыталась следовать этому совету, даже когда совсем не было сил, и я очень часто и много думала о том, что всё бессмысленно.
Со временем у меня начало хоть что-то получаться, и я первый раз попала в санаторий, записала всего одну фразу: "Теперь мне нельзя жаловаться и топтаться на месте". При том тогда еще даже сидеть на стуле не могла, мне было страшно, не говоря еще о том, чтобы стоять. Но я верила что буду, безусловно верила. Спустя несколько дней мне захотелось выйти на улицу самостоятельно, но всё закончилось моей неудачей и новой записью: "Борьба с дверью закончилась моим поражением". Сил у меня не было совсем и я не смогла её протаранить даже на коляске.
Еще я много мечтала и думала о любви, но только представление имела об этом, и судила по своим неудачным попыткам: "Я настолько привыкла к тишине и спокойствию, что больше не променяю это на красивые обещания". Перечитываю свои записи и мне невольно становится смешно.
"В 00:00 жрать конфеты и шуметь прикроватным столиком, почему нет сбствн?" - это я рассказываю о днях в больнице, от оригинальной записи ничем не отличается. От избытка эмоций даже не было сил записать слово правильно.
Думаю, как раз именно в эти дни я стала охотиться за хорошими эмоциями, событиями и стала кем-то вроде наркомана: "Как-то тяжело в груди, и не пойму от чего. От того что ничего не происходит вокруг, и я как-будто замираю". Я до сих пор этого очень боюсь и не хочу.
Через пару дней я записала: "Всё идет очень хорошо, и я не сбиваюсь с курса. Уверена, что всё и будет так продолжаться. Мне очень хорошо, и я готова себе ежедневно об этом напоминать. Я всё смогу, самое трудное я преодолела", хоть ничего совершенно не произошло.
Мечты о любви меня не покидали ни на минуту, и я немало прошла мышеловок из-за этого: "Сплять Амури клятi, не чують мене". Музыка была со мной рядом все эти года, и именно она она помогала мне справляться с теми моментами, когда никто не мог помочь.
После очередного расставания, и гибели моих надежд: "Хочу стать злой, и чтобы никто не смел ко мне приближаться ближе, чем на полтора метра". Через два дня последовала такая запись: "Опять я расстроена: о кошечки! Как мне надоело, что абсолютно никому нет до меня дела". Мне хотелось и не хотелось одновременно, я боялась снова просто быть пленницей иллюзии.
"Может быть я зря начала искать какой-то смысл во всем, нет, я сейчас не о том, что собираюсь делать, а вообще"
Не смотря на все события мне очень помогало то, что было кому "выговориться". Как я уже писала, и не раз, мне сложно всё держать в себе: "Никогда бы не подумала, что мне будет так хорошо. Я же так и знала, что те дни просто-напросто следует пережить. Сейчас же я просыпаюсь и чувствую себя счастливой, каждый день сажусь за стол, и я довольна. Всё у меня получится, и это лето будет не хуже предыдущего. Я не жалею никому зла, я сама доброта. То, что я сейчас одна, это не плохо. Наступит подходящий момент и я встречу нужного парня". Сейчас мой оптимизм в то время поражает даже меня!
"Я не верила, что мне может быть так хорошо! Мур, люблю эту жизнь. Хоть в ней всё очень ненормально"
"Планы Вселенной не всегда совпадают с моими, к сожалению. Не все мои решения осуществляются. Сегодня я вообще не планировала ехать на море, были планы провести этот день не менее грандиозно, но зато сегодня у меня будет винцо". Это просто шикарно, как-будто знакомлюсь с собой заново, я уже забыла, что когда-то была такой.
На последней странице тетради написала установку себе же, и пока моя программа работает без сбоев:
"Мечтам суждено сбываться. И я считаю, что смогу и стану лучше. Моя жизнь - это калейдоскоп, каждый день рисунок складывается по-новому, и никакие ураганы и ветра не испортят его. Его сможет только испортить моё плохое настроение, и топтание на месте. Нужно двигаться, и желательно без остановок; давать себе "слабину", но потом догонять упущенное. Встретить парня, который примет меня, и не захочет менять. Не хочу больше никогда врать о любви, и чтобы мне врали. Вообще не хочу, чтобы мне врали, лучше буду одна, зато честна перед собой без истерик, и без слез"