Жанны больше нет. Не могла писать эти дни - рыдать сразу начинала. Да и сейчас так тошно, что словами не передать..
Ушла на радугу она вечером в пятницу, 12-го. Ушла не сама, поставили укол. Потому что ей хуже стало сильно в последнюю неделю, вот я решила не домучивать её...
Я ж на выходных уезжала к родителям, а по приезду увидела, КАК сильно выросли метастазы в лимфоузлах. Одну опухоль то на фото и до этого видно было, если присмотреться. А тут за ней буквально в несколько дней вымахала еще одна, едва ли не такая же огромная.
И она более вялая стала. До этого она и на стол пыталась залезть и на стулья, да еще как скакала! А тут больше лежала, и то не расслабленно, на боку, а комочком, в полудрёме. Я начала думать, что у неё может что-то болеть. Кошки ж не показывают боль, просто лежат, сжавшись.
В прошлое воскресенье вечером пошла кр0вь из уха, да как! Не снаружи, а откуда то из глубины, сгустками. Честно - будь прям рядом ветклиника - в тот же вечер оттащила б туда, чтоб не мучить. Очень много она потеряла тогда.
В понедельник вечером - опять такое же. На ровном месте, она ж даже расчесать не могла. А просто изнутри пошло. Видимо опухоли росли и давили на сосуды.
И да, она стала часто пытаться достать ушки. Не ту шишку, что рядом, на мордочке, а именно ушки. Как понимаю, там либо как минимум чесалось, внутри, либо, что скорее всего, давило и болело. Я, если она дремала, даже старалась её не трогать лишний раз. Тк она сразу подрывалась скрести уши, видимо такой сильный был дискомфорт.
И из ушей опять запах такой пошёл, будто гнила заживо.
Он был вначале, как подобрали, но и то не такой сильный. Потом на антибиотике и вовсе прошёл.
А сейчас, на антибиотике и снова такой ужас начался. Кошка лежит под кроватью, а я на кровати чувствую запах.
И вот я решилась не мучить. Если б был шанс побороться, хотя бы метастаз не было - ок. А тут осталось уже очень мало и дальше было б хуже. А зачем мучить? Чтоб себя пожалеть, дескать "я так не могу, я добрая"? Нет. Я за уход без болей. Это просто мой бзик.
"Лёгкой жизни я просил у бога.
Лёгкой смерти надо бы просить".
Хотя на словах читается легче. Да, решила так сразу, еще когда диагноз услышала, что не буду тянуть до конца и мучить. Да, хватило сил отвезти и быть с ней там до последней секунды.
А саму трясло в такси так, что, казалось, еще немного - и прям там истерика начнётся. Особенно когда он на светофорах вставал. Хотелось заорать - плевать на всё, поезжай, только бы быстрее нам обеим это всё закончить! Не хотела, чтоб ей хоть лишнюю минуту приходилось терпеть дискомфорт в переноске.
А потом как начала рыдать, стоило зайти в ветку, так и проревела часа 4 (и до и в процессе и после). Пришла домой - коньяк с колой как вода шел, даже не чувствовала вкуса.
Это ОЧЕНЬ тяжело, хотя умом понимаю, что это был лучший выход, без мучений. Что она последние месяцы прожила в тепле, заботе, с полными мисками мяса. Ушла без болей, которые еще могли бы быть в последние дни.
Но то ум. А душа просто на кусочки рвётся.
Дома вот сейчас чисто. Без капель кр0ви и еще чёрт-пойми-чего из уха, без запаха разложения. Без луж (под конец Жанна забывала про лоток, видимо, опухоль сильно уже на мозг давила и если не посадить вовремя в клетку, могла сходить под себя. А посадишь раза 2-3 за день - всё нормально, увидит лоток - сходит).
И всё равно так пусто и тошно, что...
До сих пор мордашка её перед глазами стоит..
Коты утешают. Спят только со мной, при том, что Персик обычно очень редко это делает, раз в год по обещанию. Видимо, чувствуют что душа не на месте, замурлыкать пытаются.
Вот так. Мягкой травки и облачков тебе, моя хрупкая, но сильная Жанка-прихожанка, Жанка-парижанка.