Или первый шаг осознания пространства.
Вы знаете, очень замечательно, что я в какой-то момент начал вести этот канал. Сейчас я перечитываю то, что я писал два года назад и открываю для себя такие аспекты, которые не были видны мне тогда. Помню свои амбиции, помню свою тревогу, помню, как искал оправдание себе… «… что могло у человека, у которого двое детей, побудить желание со стабильной заработной платы (причём приличной) «уйти в никуда»?». И только сейчас, отбросив амбиции и самообман я могу ответить: страх. Вообще в жизни два двигателя: страх и интерес. Интерес, конечно же был, только вот двигал «в никуда» не он. Двигал меня в данном случае страх. Я вообще тогда был очень вспыльчивым, амбициозным, и попа в шрамах, в общем считал, что мир для меня что-то должен, раз я вообще у этого мира есть. Забавно, не правда ли?
Если рассмотреть поближе страх, то видно, не страх остаться ни с чем, не страх голода или отсутствие крова. Скорее это страх быть «жалким». С чего всё началось, я не рассказывал на канале, но сейчас, когда всё уже позади – можно и покаяться. Говорят человек приходит к Богу через покаяние. Возможно, я сделаю таким образом шаг к нему. Далее по тексту я не буду писать слово «Бог», потому что, как оказалось, это слово не толерантно и многие мои знакомые избегают это слово, поэтому нечто, что будет означать Бога я буду называть «осознание пространства».
Итак, почему же страх быть жалким меня швырнул в бездну «новой жизни»? Я перестал развиваться, а решил, что это из-за работы. Работа для меня превратилась в болото. Только вот большинство моих знакомых восхищались такой работе, которую я им описывал. Для всех моих знакомых это была не работа, а сказка и по их мнению мне сильно повезло, что я оказался на такой работе. Я приходил на работу к 7:30 и попадал на планёрку, которая длилась не больше 15 минут. Затем в зависимости от задания я шёл в соседнее здание и делал обход «своего хозяйства». После этого шёл в кабинет-мастерскую, в которой стоял собранный мною по запчастям компьютер, разные станки, много интересного хлама и даже лежанка и раковина. До обеда меня никто не тревожил и я мог спокойно заниматься тем, что мне приходило в голову. После обеда схема повторялась. По началу мне приходило в голову заниматься физическими упражнениями, изучением основ создания сайтов, изучение скрипта, но в конечном итоге всё скатилось к тому, что дисциплины и организованности мне не хватило не только чем-то заниматься, но и приезжать на работу вовремя.
Вот тут то мне в голову и пришла «отличная идея»: я буду сам себе командиром! (Как будто я до этого им не был? Ах, какой же это бред и самообман!!!) Уйду-ка я на вольные хлеба. Там нет начальства, графика, рамок и ограничений.
Только вот как уходить не найдя виноватого? Конечно же должен быть виновный. Может быть супруга подойдёт на эту роль? Вообще замечательно! Она же такая нежная, хрупкая, беззащитная. Вот, видите ли, она не подготовила ребёнка, чтобы я мог его к семи часам увезти в садик. Конечно же оба супруга участвуют в организации детей, но ведь можно же и договориться о том, кто за что отвечает, а не обвинять постфактум во всех грехах смертных свою вторую половинку.
Ну вот, высказался – легче стало. Да, на мне висел тяжёлым грузом этот мой поступок. Однако, осмысливая, что произошло, сейчас невольно понимаешь для чего ходят к друзьям, психологам или в церковь. В разных кругах это называется по-разному, но в моём случае я уже обозначил это покаянием. Вот я высказался, а теперь мне нужно себя за это простить. Я уже просил прощения у супруги за то, что обвинял её. Теперь же попрошу прощения у себя. Прости меня что обманывал сам себя. Прощаю. Прям как в фильмах с католической церковью. Хотя, всё тоже самое можно получить и от друзей (настоящих) и от психолога. Что в этом случае самое сложное? Даже не простить себя, а не накосячить снова. Мне кажется, что в жизни всегда есть шанс. Как шанс повторить точно такую же ошибку, так и шанс не допустить её снова. Шанс представится. Однозначно. Жизнь циклична.
Вот сейчас, например, у меня замечательная работа, замечательный график и всё складывается как в сказке (порой как в страшной сказке), но нет… Недовольство льётся через край. Снова начал опаздывать на работу. Уже не вижу на этой работе перспектив (хотя они явно есть). Возможно нам не хватает заработной платы с этой работы и всё, что нужно сделать с этим – организовать себя. Вообще, когда есть порядок, то очень легко сделать нечто достойное гораздо быстрее, чем в беспорядке. Много людей добивающихся успеха в каком-то деле, становящиеся профессионалами, за которыми хочется наблюдать, у которых есть притягательность – они все не просто отдаются своему делу, а организовывают себя таким образом, чтобы сделать на чуточку больше своих возможностей.
Откровенно говоря, для чего я пишу? Ведь я пишу это для себя, и я очень благодарен всей моей аудитории за то, что вам нравится читать мой бред. За то, что я в этом мире не пустое место. Каждый из вас для меня много значит, хоть я и не знаю вас. Просто надеюсь, что мои записи вам как-то помогут, согреют душу, натолкнут на какую-то идею или важную мысль. Может помогут пережить кризис или депрессию. Спасибо вам, друзья!