Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.
За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
– Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?
***
Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
– Жива.
– Ну тогда лучше сразу в уху!
***
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
– Ну что, опять пьяная?
Доярка:
– Му-у…
Корова:
– Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
***
– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
***
Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь – жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой – окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит:
– Ну честное слово, как дети.
***
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
***
В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком – две белочки.
Ежик:
– Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись:
– Хи-хи-хи…
Ежик, угрюмо покосившись на них:
– 92.
Ежик бегает по полю и смеется. Подбегает лось и спрашивает:
– Ежик, ты чё ржешь?
– А ты побегай туда-сюда…
***
Лось побегал, уставший и злой говорит ежику:
– Что-то совсем не смешно.
– А что, тебе травка пузико не щекочет?
– А я котят развожу…
– Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
– Ага, развожу… Два котенка на ведро воды.
***
Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:
– Чего это у тебя котята рогатые прыгают?
Матроскин отвечает:
– Моя корова, что хочу, то и делаю.
***
– Почему пчелы живут всего 30–40 дней?
– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
***
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
***
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
– Сколько же у вас животных?
– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это…
***
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:
– Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает:
– Ну я есть! Легче стало?
***
Кенгуру:
– Иметь двух детей мне не по карману!
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
В зоопарке:
– Па, а почему эта горила так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.
***
Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый…
1– й… Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2– й… А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней…
3-й… Слышали, как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил…
– А чё всю ночь орал?
– Так лень было ногу убрать, вот и орал…
***
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
– Меня будут звать там Братец Вуй.
3аяц:
– А меня – Братец Зуй.
Хомяк:
– Тогда я, наверное, не поеду…
***
Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!!!