Первая и основная причина почему у людей полным полно разводов - это то что люди деструктивно себя ведут по отношению к друг к другу, и даже не осознают этого, то есть позволяют себе в отношениях:
✔️хамство;
✔️оскорбления;
✔️не уважение;
✔️умалчиваемую ненависть;
✔️сравнивание себя и своего партнера с другими;
✔️выискивание недостатков и тыканье в них....
Все выше перечисленное это не есть любовь, это или извращённые формы любви, но откуда они в нас берутся? Ведь мы же не специально так делаем, мы не начинаем утро с мысли 💭 :
- "ооооо за что бы сегодня попилить мужа?
- за что бы сегодня покритиковать жену?
- за что бы нахамить партнеру?
- в чем упрекнуть?
- какие бы в нем/ней найти недостатки?
На самом деле абсолютно каждый человек на Земле просыпается с целью быть счастливым, а не с целью кому-то сделать плохо, но почему же мы умудряемся делать плохо друг другу? Почему самым близким людям умудряемся причинять боль, почему в семьях бывает, или даже процветает: хамство, оскорбления, не уважение, психическое или даже физическое насилие? А это все привычки, мои уважаемые, привычки принесенные нами же из своих деструктивных семей в которых мы выросли и воспитались. Поясню, то что присутствовало в семье где мы воспитывались, хоть по отношению от мамы к папе, хоть по отношению от папы к маме, хоть по отношению от родителей к ребенку - подсознательно копируется в подсознание дитя (подростка), и затем человек когда вырастет и создаст свою семью/ или когда будет строить отношения, он неосознанно будет воспроизводить как позитивные так деструктивные модели поведения принесенные из семьи родителей.
То есть если нас родители воспитывали применяя хамство, оскорбления, сравнивали нас с другими детьми, и при воспитании часто говорили что мы какие-то никчемные или плохие, если больше упрекали чем хвалили, если чтобы мы не делали, и как бы не старались родители всегда находили во что ткнуть носом и за что наругать, - то это все оставляло рубцы на психике и создавало подсознательные программы. Условно говоря в процессе такого воспитания писался пакет информации под названием "как ведут себя в семье и как можно вести себя в семье" или "если по отношению ко мне кто-то из семьи плохо ведет то надо помалкивать и терпеть", и даже если этот пакет информации был наполнен больше деструктивом чем пользой, то мы даже если это умом будем понимать, но не смотря на это неосознанно будем воспроизводить деструктивные модели поведения родителей в своих отношениях и семьях.
Именно так и закладывается почва для деструктивных отношений, и для будущих разводов - если ребенка воспитывали с нотками насилия и нотками неуважения, то хоть малую часть этих ноток, а порой бывает и все, он переймет и будет воспроизводить потом в своей семье.
К сожалению 95% людей живет и вообще не осознает то что они могут деструктивно вести себя в семье/отношениях, они просто скопировали модели поведения родителей и воспроизводят их на автомате:
✔️хамил родитель - значит хамить в семье можно;
✔️оскорблял родитель - значит в оскорблениях нет ничего страшного, можно их смело применять;
✔️не уважал родитель - неуважение это значит тоже ничего страшного, это в семье норма, это такая модель общения;
✔️с детства приучили молчать о своих эмоциях или терпеть как оловянный солдатик до последнего - мы будем ходить в своей семье терпеть молча если нам что-то не нравится или не устраивает, копить злость, негатив, раздражение до последнего, пока не взорвемся устроив скандал, - и это тоже считаем нормой, так тоже можно, ведь родители с нами так поступали;
✔️сравнивали нас с другими детками - мы тоже будем считать нормальным ходить по сторонам других мужей/жен рассматривать и сравнивать со своим партнером;
✔️выискивали в нас недостатки родители - мы во-первых вырастем с ощущением внутренней никчемности и будем внутри души считать себя ничтожным, во-вторых вырастем без навыка видеть и замечать в человеке хорошее, в-третьих будем вместо того чтобы акцентировать свое внимание на том за что можем партнера благодарить зацикливаться на том за что партнера можно упрекнуть, поругать, поненавидеть....
По статистике в огромном количестве семей, приблизительно 85%, дети воспитываются именно по деструктивным моделям, откуда же у людей возьмется знание и мудрость как строить счастливую семью, как себя в ней вести? Как своих детей воспитывать правильно? И поскольку я сама выросла и вышла из деструктивной семьи я очень долго искала ответы на все эти вопросы, когда у меня не ладились отношения я сначала не понимала что повторяю модели поведения родителей, мне казалось я человека люблю, все делаю что могу для него хорошее, а он не ценит, и у нас то ссоры, то непонимания, то скандалы, а потом и вовсе ненависть, упреки, развод.
Потом то я начала осознавать что то как я веду себя в семье/ отношениях не есть здоровая норма, и не есть рецепт счастья, что если я продолжу строить отношения на автомате, и вести себя так как вели родителя себя по отношению друг другу и по отношению ко мне - то не видать мне не счастливой семьи, не прочных полных гармонии и любви отношений. А меня такой расклад не устраивал, и я начала во всю силу искать знания о построении действительно счастливой семьи, о искоренении в себе деструктивных моделей поведения.
В процессе работы над собой я осознала, что путала любовь настоящую с эгоистичной любовью, и что 95% людей делают тоже самое, это когда человека вы любите пока он вам нравится, и пока он делает то и так как вы хотите, а как только он перестаёт делать что вы хотите - вы его лишаете любви, начинаете упрекать, ненавидеть, оскорблять, злится, мстить. Откуда это? Тоже из детства, ну-ка вспомните как родители реагировали когда вы вели себя не так как они хотели? Как они реагировали когда вы их ослушивались? Вряд ли спокойно поясняли и разговаривали с вами, они ставили в угол, били, кричали, лишали игрушек, оскорбляли, говорили что Машенька или Петенька соседский лучше, - то есть лишали вас на это время своей любви показывая что вы их любовь не заслуживаете. Точно так же мы ведем потом себя во взрослой жизни - партнер сделал то что нам не нравится или то что нам причиняет дискомфорт, и мы в ответ либо притворяемся что все хорошо, либо молча терпим, либо взрываемся и выливаем на него свое негодование, выплескиваем агрессию, НЕТ ПОНИМАНИЯ ТАКОЙ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ ПРИ КОТОРОЙ МОЖНО И НЕ ТЕРПЕТЬ И НЕ ПРИТВОРЯТСЯ, а можно спокойно без обвинений и без упреков говорить с искренностью, нежностью, душевным теплом.
Настоящая любовь она безусловна, и сейчас я вам это поясню, простой наглядный пример - вот есть у меня допустим кошка, и чтобы она не натворила я ее прощаю, принимаю и люблю, я не имею права ее бить или применять какую либо физическую силу которая может причинить ей боль, даже если она сильно нашкодила.
Если нужно ее научить или от чего-то отучить - это можно делать голосом и системой поощрений. Я не выкину кошку на улицу чтобы она не вычудида, потому что я ее люблю, я не променяю ее на другую кошку потому что та вдруг оказалось красивее или характером лучше, я не буду приходить домой и рассказывать что у соседей или друзей кошки лучше, я наоборот лаской и нежностью буду в ней развивать ее лучшие качества, а плохие качества будут тем самым вытесняться и уходить на второй план, я буду хвалить кошку за каждую мелочь в ее поведении, поощряя и акцентируя внимание на том что она сделала хорошо. Я буду радоваться тому что у меня кошка есть! Понимаете в чем суть? То есть такую же тактику нужно применить в семье, агрессия, упреки, обиды - бесполезная трата времени и нервов, это деструктив не приводящий ни к чему хорошему.
Подход должен быть уважение и любовь
А как мы позволяем себе поступать с нашими вторыми половинками? - в деструктивных отношениях мы нарушает все вышеперечисленные правила, и потом люди удивляются а чего это мне не везёт в личной жизни, почему муж/жена попался плохой/плохая? А вы посмотрите в первую очередь на себя, я когда набралась смелости это сделать - ужаснулась, я увидела что иногда вела себя как настоящее чудовище, потому что когда он вел себя плохо, то я тоже в ответ позволяла себе хамить, дерзить, оскорблять, унижать партнера, думая что только таким способом можно отстоять свои границы, и только так можно повлиять на плохое поведение партнера. Поэтому все у кого был развод, разрыв отношений, поверьте 50% причины в вас, если бы заснять на видеокамеру как вы себя ведете при ссорах, как ссора зарождается, и потом показать вам - вы о себе узнаете много новенького. В конфликте или ссорах всегда виноваты оба, в отношениях где зародился и процветает абьюз тоже самое, ведя себя тем или иным образом женщина сама провоцирует агрессию или неуважение мужа, просто признаться себе в этом очень тяжело и сложно так как эго мешает, эго всегда шепчет на ухо: "я идеальная, а он дурак"/ или " я идеальный, а вот она дура, она виновата", это действительно тяжело загнуться себе в душу, потому что ты можешь увидеть там страшное.
Посмотри на себя
Эта часть обращена к женскому полу, так как я проходила опыт и путь трансформации с женской стороны, ним и поделюсь, и поделюсь как перестать провоцировать мужчину на агрессию или плохое поведение по отношению к тебе. Ты, дорогая, в свою очередь тоже контролируй себя, ведь, признаемся честно, «пилить» и «доводить до белого каления» женщины умеют как никто другой. Ты позволяешь себе негативные высказывания на тему его заработка? Ставишь под сомнения его способности, критикуешь, обвиняешь, выставляешь претензии ? Такое поведение любой мужчина воспринимает как унижение, как нападение. Кто-то на такое поведение женщины замыкается, кто-то становится апатичным, а кто-то будет обороняться тем же оружием - унижением, агрессией. Поэтому всегда помни, какого мужа ты хочешь иметь рядом с собой. Умного, сильного, успешного? Тогда и относись к нему именно так. Мужчина становится таким как мы к нему относится.
Вторая причина почему мужчина позволяет себе нападать и агрессивничать - это потому что ты все терпишь, зачастую молча терпишь, или обижаешься, закрываешься и не знаешь как себя отстоять. Я перестала молча терпеть, я перестала огрызаться в ответ, я научилась говорить спокойно, любя, без агрессии и без чувствования себя жертвой, я перестала принимать его агрессию или плохое настроение на себя. И это стало моим ключом к исцелению, я стала видеть в нем в первую очередь любимого человека, да со своими ранами на душе, а поверьте они есть у каждого, и они лечатся, + я стала в нем видеть своего любимого, а не обидчика или агрессора, стала хвалить, говорить комплименты искренне, а не из страха или чтобы угодить, я поняла что любой мужчина хочет чувствовать себя значимым, ценным, героем, и если женщина познала этот секрет и научилась ему это давать - он мигом меняется, и начинает женщину свою любимую носить на руках. Так и у меня произошло в отношениях, он теперь агрессию научился сгонять в спорте, на конкурентах по бизнесу.
Когда женщина уважает мужчину и умеет проявлять нежность она становится для него музой которую хочется беречь и лелеять. А если ты внутри себя не уважаешь его или боишься он на подсознательном уровне будет это считывать. А зачастую не имея этого знания женщина начинает противостоять мужчине если тот ведет себя агрессивно, начинает воевать против него, теряет уважение к нему как к личности, а также нападает в ответ, или вторая крайность - женщина впадает постоянную жертву, и мужчина становится для нее тираном, абьюзером, - и тогда семье/ отношениям приходит конец....
АГРЕССИЯ - это базовая энергия мужчины, она ему помогает достигать, добывать, просто надо научится взаимодействовать с этой мужской энергией, так сказать приручить тигра. Запомните женщины, если мужчина хамит, ведет себя агрессивно, это сигнализирует о том, что его не любила мать в детстве, вела себя агрессивно по отношению к нему, и он недополучил нежность, признание, похвалу и очень в ней нуждается, и та кто ему это даст, и научится взаимодействовать с его энергией агрессии - та станет его королевой, которую он будет уважать и носить на руках, а та кто будет в ответ воевать или терпеть его выходки молча падая в жертву - станет для него той с кем так можно и нужно обходится.
Так что мои дорогие, вести себя так же как вели себя родители в вашей семье или в вашем детстве это далеко не умение любить или умение строить здоровые отношения, нужно отделить зерна от плевел. Нужно все деструктивное увидеть, признать что оно есть и его отформатировать на хороший лад. С любой энергией можно научиться взаимодействовать, любую деструктивную привычку переписать. Есть отличные книги написанные мудрецами и семейными психотерапевтами действительно открывающие глаза, и помогающие перейти из деструктивных моделей поведения в созидательные. Мои самые любимые:
1. Майкл Роуч "Карма любви"
2. Сьюзен Форвард "Токсичные родители"
3. Гэри Чепмен «Пять языков любви»
4. Джон Грэй «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»
5. Колин Типпинг "Радикальное Прощение"
6. Кэролайн Мисс "Колесо Судьбы, или Священные Контракты"
Так что будьте счастливыми и любимыми, а если в родительской семье вам не удалось увидеть что такое семейное счастье, то никогда не поздно эту тему изучить и познать, а затем новые знания применить на практике.
Автор - Ирина Верховская. Тем кто нуждается в психотерапевтической помощи, консультации или наставнике, который научит, и за руку проведет через трудности и приведет к желаемому результату - мой Инстаграм https://www.instagram.com/v.e.r.h.o.v.s.k.a.y.a/
