Как я не стал продавцом (часть 2-я)

Я был молод, мне нужны были деньги. А тут как раз объявление: "Требуется продавец в отдел бытовой химии". Ну, пошел на собеседование. К предпринимателю Олесе.

Бытовая химия в представлении автора (картинка из интернета).

Опыт работы продавцом? Конечно, есть: я в детстве за автобусные билетики асфальт продавал! Знание бытовой химии? А как же: полгода на складе стиральными порошками дышал! "Лотос" от "Тайда" с закрытыми глазами отличу! По выражению олесиного лица понял: ни хрена она мне не перезвонит. Даже постарается забыть о нашей встрече. Значит, пора проявить смекалку.

Сотовых тогда не было. Зато у некоторых особо крутых имелись пейджеры. Например, у Олеси. Я оседлал домашний телефон и начал бомбить будущего работодателя сообщениями:

 - "Позвони мне, позвони!"

- "Бытовая химия и я - близнецы-братья!"

И так каждые два часа.

Его Высочество Пейджер, Шайтан-машина (фото из интернета).

Скоро пейджерная тетка начала меня узнавать.

- Ну что? Всё никак?

- Не-а...

- (разочарованный вздох) Жаль... Диктуйте, что писать?

- Пишите: "Хватит искать продавца: он уже здесь!"

Думаю, для пейджерной тетки этот сюжет был интереснее "Санта Барбары".

Наконец, зазвонил телефон. Трубка помолчала, а потом сказала голосом Олеси: "Ты меня достал. Выходи на работу".

И я вышел. Вернее, вошел. В гастроном. Долго искал признаки бытовой химии. Нашел освежитель воздуха. В туалете с надписью "Сними халат". В моем отделе ничего такого не было. Была куча игрушек и чуть-чуть хозтоваров.

Мечта идиота (картинка из интернета).

Дневник продавца.

День 1-й.

Познакомился с кассовым аппаратом. К нему прилагалась инструкция. Если покупатель на тебя не смотрит - не хрен выбивать чек. На меня покупатель смотрит всегда. Наверное, я чертовски красив. Или наоборот. Короче, над предпринимателем Олесей нависла налоговая туча.

Раньше кассовые аппараты были без электронных наворотов, но всё равно фиг разберёшься (картинка из интернета).

День 2-й.

Приходила бабка в берете. Обещал узнать у начальства, почему мы не продаем средства от тараканов.

Бич городских домов (картинка из интернета).

День 3-й.

Было скучно. Читал отрывной календарь.

В отрывных календарях реально была интересная информация (картинка из интернета).

День 4-й.

Объяснил бабке в берете, что тараканы и еда совместимы только в хрущевке. Не в гастрономе. 

День 5-й.

Привезли товар. В накладной написано: "паравоз". Поржал.

День 6-й.

Повар тетя Поля позвала в столовую. Налила растущему организму двойную порцию борща.

День 7-й.

Приходил мужик за лампочками. Ни одна лампочка не загорелась. Может, как-то не так проверяли.

А может, лампочки были какие-то неправильные (картинка из интернета).

День 8-й.

Было скучно. Читал "Календарь садовода".

День 9-й.

Бабка в берете потребовала жалобную книгу. Но ничего не написала: я же могу вырвать страницу.

День 10-й.

Познакомился с Олей из хлебного, Таней из мясного и Наташей из рыбного. Поел.

Добрые были девчата (картинка из интернета).

День 11-й.

Обнаружил в своем отделе пустую полку. Устроил засаду. Увидел, как два пацана вытаскивают через щель витрины мелочевку. Поймал. Надрал уши.

День 12-й.

Приходила бабка в берете. Спрашивала, не появились ли средства от тараканов. Какой-то замкнутый круг.

День 13-й.

Приходили мама с сыном. Попросили показать автомат. Тот, который на верхней полке. Не понравился. Пришлось убирать обратно. Помогли табуретка и русский мат.

День 14-й.

Вернулись мама с сыном. Попросили показать автомат. Тоже с верхней полки. Обещали купить, если его достану и покажу. Достал. Попросили проверить, как он работает. Зарядил пулькой. Проверил. Работает. Пострадали два тазика и набор фужеров. Мама с сыном слиняли. Табуретка и русский мат мне в помощь!

Горе-стрелок (картинка из интернета).

День 15-й.

Тетка купила сувенир "Гуси-лебеди". Попросила красиво упаковать. Ощутил себя молодым папашей, пеленающим младенца.

День 16-й.

Приходил гопник. Купил петарды. Вернулся через полчаса. Потребовал деньги обратно, так как петарды не взорвались. Я деньги не отдал: у меня и так в минусе витрина мелочевки, два тазика и набор фужеров. Подрались.

Спрашивается: на фига гопнику петарды? (картинка из интернета).

День 17-й.

Тетя Поля сама принесла мне тарелку борща. Читал "Лунный календарь".

День 18-й.

Подходила бабка в берете. Постояла. Ушла молча.

День 19-й.

Было весело. Утром не пустили на работу: кто-то ограбил гастроном. Приезжала милиция с собакой. Собирали отпечатки пальцев. Завтракали с Олей, Таней и Наташей на улице. Покормили тетю Полю.

Грабителя, кстати, не поймали. Возможно, ограбление кто-то инсценировал (картинка из интернета).

День 20-й.

Купил сам у себя набор "Автодорога" с маленькими машинками и дорожными знаками. Деньги положил в кассу, выбил чек. Приехала Олеся. Увидела "Автодорогу", торчащую из пакета. Повесила табличку "Учет".

Похожую картинку не нашел, но всё равно красота (фото из интернета).

День 21-й.

Меня уволили. Из зарплаты вычли витрину мелочевки, два тазика, набор фужеров, драку с гопником, борщи тети Поли, выбитые чеки и чтение отрывных календарей. Слава Богу: без зарплаты, зато не в минусах! Забрал "Автодорогу" и бесценный опыт. С продажами завязал.

Фсё! (картинка из интернета).

А вы что думаете о совместимости профессии продавца со своим складом характера?

#смешные истории из жизни #забавные истории #продавцы