Заходит в магазин мужик весь какой-то замучаный, небритый, лицо бледное, взгляд задумчивый. Просит продать ему мыло и веревку.
Продавец весело:
— Что, вешаться собрались?!
Мужик тяжело вздыхает:
— Да, нет... Сейчас помоюсь, и в горы!
***
В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
***
Группа питерских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
***
Ползут два туриста по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
— По-моему, это плохой знак…
***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
***
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
***
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю.
***
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
***
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на хрен!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите—е—е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!
***
В школу альпинизма сорванцов не берут.
***
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
***
— Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!
***
Хорошие новости: — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
***
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да
***
Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!
***
Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят. — Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала? — Идите! — Что не можешь сказать? — Идите! — Ну бог ним.Пошли мужики — Часа три. — А что не мог сразу сказать? — Мне нужно было посмотреть как выходите.
***
Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь
***
ЧП в Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
***
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
***
Едут велотуристы по пустыне, остановились отдохнуть, их догоняет абориген на верблюде.
Абориген спрашивает
— Как вы ездете в такую жару?
— Чем быстрее едешь, тем сильнее ветер обдувает, тем прохладнее.
Абориген пришпорил верблюда и понесся во всю прыть
Велотуристы поехали дальше. Смотрят: сидит знакомый абориген возле дохлого верблюда.
— Что случилось?
— Совсем верблюд замерз.