"А умею ли я любить?" - этим вопросом я задавалась сегодня ночью.
Вспомнила парней, с которыми встречалась до мужа. Стала размышлять.
Был один молодой человек 10 лет назад, к которому очень тянулось мое тело. Мне нравилось, как он меня обнимал, целовал. Но между нами была только эта страсть, а духовного взаимопонимания не было от слова совсем. Слишком у нас были разные жизненные позиции, поэтому и разговоры были не особо содержательны и интересны.
Сейчас же есть инструктор. И он тоже привлекает меня именно физически. Но когда мы с ним просто болтаем, я понимаю, что глубинного понимания между нами не будет. Опять повторение того, что было. Есть влечение - нет духовной близости.
***
Но был у меня в школе один друг. Вот с ним мы были "на одной волне". Нам всегда было интересно вместе, мы были готовы видеться каждый день, и нам никогда не было скучно.
Это волшебное состояние, когда не надо носить никаких масок, пытаться казаться лучше, что-то из себя строить. С ним можно было просто быть собой.
Всегда после общения с каким-либо человеком бывает некий осадок на душе. После общения с кем-то чувствуешь себя тяжело. А некоторые люди - как лучик света. Так вот тот самый друг всегда высвечивал во мне самое лучшее. Не специально, конечно, оно само собой так получалось, что мы рядом друг с другом буквально расцветали.
Но мне никогда не хотелось его даже поцеловать. Я даже представить себе такого не могла. Меня не тянуло к его телу абсолютно.
***
И что вы думаете? Сейчас в моей жизни опять есть похожий мужчина. Все повторяется, как и 10 лет назад:) Есть тот, с кем приятно целоваться, и тот, с кем я - это просто я.
Этого мужчину - Олега - я знаю уже давно. Тоже со школьных лет. Мы с ним все это время иногда переписывались в соцсетях. И с ним мне тоже всегда было легко, как с самой собой.
После моего замужества очно мы с ним не общались, так как не может ведь замужняя дама видеться с чужим мужчиной наедине.
А теперь я женщина свободная, поэтому у нас появилась возможность общаться и офлайн тоже.
И, разговаривая с этим человеком, я понимаю, что мне очень хорошо. Пусть мы редко общались и давным-давно не виделись, но с ним всегда легко и свободно.
Я рассказала ему о муже, об инструкторе, о том, почему ушла. Он не стал меня осуждать. Но и выгораживать не стал. Он ни слова не сказал плохого о моем муже. Просто выслушал, принял ситуацию, постарался понять меня. Посмотрел на все это со стороны моего мужа. Высказал свое мнение. И это именно то пресловутое чувство, когда тебя понимают и принимают такой, какая ты есть.
Много ли у вас есть таких людей? Вот и я о том, что они встречаются крайне редко и на вес золота.
А я и не замечала раньше, настолько с ним легко и хорошо. После общения с ним я чувствовала ту же радость и удовлетворенность собой и жизнью, как когда-то во время дружбы с парнем из школы.
Но к Олегу я, опять же, не испытываю физического влечения. Это, конечно, хорошо. Потому что он не рассматривает для отношений женщин с детьми. Но!
Что со мной не так? Почему я либо дружу с мужчиной, либо хочу с ним целоваться? Разве не может быть такого, чтобы и дружить, и страсть, и любовь - все в одном флаконе?
***
Может быть, я вообще не умею любить? Тем более что с мужем-то вообще все было мимо. Ни страсти, ни дружбы. Тем не менее, он - единственный мужчина в моей постели и тот, за кого я вышла замуж. Как так? Сама не понимаю.
Я уже писала, что никогда не любила своего мужа. Замуж вышла потому, что забеременела, что мне было его жалко. Понадеялась, что "стерпится слюбится". Посчитала, что ему без меня будет плохо, и решила создать с ним семью.
Это же насколько сильно я себя не любила, что принимала такие разрушающие решения?
Хорошо хоть сейчас я, наконец, стала честной с собой. Это ни с чем несравнимая свобода - когда ты точно знаешь, с кем хочешь быть, а с кем нет. Что хочешь делать, а что нет.
Только при тотальной честности с собой можно любить себя по-настоящему. Без самовлюбленности, без унижения других. Эта та самая пресловутая здоровая любовь к себе. Когда ты настолько принимаешь себя, что так же относишься и к другим.
И это так волшебно: глубоко осознать,что люди не меняются. Не надеяться, не ждать,что что-то изменится и будет по-другому. Нет. Ты просто осознаешь, что все именно так, что человек именно такой, и уже, исходя из этого, делаешь вывод: по пути или нет.
И здесь нет никаких обид или злости. Все мы разные, и человек имеет право быть таким, какой он есть. И не надо ничего менять, не надо никого пинать и заставлять что-то делать. Я люблю и принимаю себя, признаю свое право быть собой. И я точно так же признаю право окружающих быть собой - со всеми их особенностями. Ничего не жду, не требую. Какие тут могут конфликты? Сво-бо-да. Свобода от ожиданий, претензий и обид - это ли не сказка на яву?
Я наконец полюбила себя и нашла эту глубинную внутреннюю опору. Это кайф, это свобода, это и есть радость жизни. Любое решение, которое стоит передо мной, я теперь буду принимать из этого состояния. По крайней мере, буду стараться:) Ведь именно в нем точно понимаешь, что тебе действительно нужно и как будет лучше.
***
Умею ли я любить? Думаю, что важно прежде научиться любить саму себя. Тотально. Честно. Без приукрас, без ожиданий, без условий. И, когда отношения с собой будут чистыми и искренними, то можно уже мечтать о том, чтобы встретить того самого идеального мужчину.
Потому что пока сама с мешком "навоза" за спиной, никакой прынц тебя не то что из сарая не захочет вызволять, он тебя там даже не заметит.