Веб-страница ЦРУ - это недооцененная жемчужина в наборе сухих, официальных веб-сайтов правительства США.
Несмотря на сходство в оформлении, правительственные сайты не одинаковы по содержанию и даже по своей организации. Я уверен, что Вы уважаемые читатели интереса ради неплохо сориентируетесь на сайте Пентагона (Defense.gov), но можете быть уверены, что сайт Государственного департамента (State.gov) не будет работать даже отдаленно похожим образом, а это значит, что поиск нужной вам информации на каждом из сайтов Дяди Сэма требует различных методов.
Если вы ищете что-то конкретное, это может расстроить, поскольку вы переходите с одного правительственного сайта на другой, пытаясь собрать полную картину американской политики в действии, а не в описании, как это обычно бывает в пресс-релизах. Но если вы не ищете что-то конкретное, вы будете удивлены некоторыми вещами, которые вы можете найти, даже если вы готовы разочароваться в цифровой бюрократии.
Это приводит нас к победителю в номинации "Самый веселый способ провести вечер на сайте CIA.GOV (официальный сайт ЦРУ). Иногда во время загрузки их сайта, вас может встретить милая история о щенке, который не был приспособлен к жизни в качестве служебной собаки в ЦРУ, как бы говоря: "Конечно, вы слышали о наших секретных операциях по всему миру, но почему бы вам не посмотреть на этого щенка вместо того, зачем вы сюда пришли?".
Когда вы попадаете на эту домашнюю страницу, вас отделяет всего несколько кликов от золотой жилы: Архива свободы информации ЦРУ. Этот архив состоит из всевозможных интересных документов, которые были рассекречены, включая всевозможные материалы, связанные с НЛО и пришельцами, исследования об экстрасенсорных способностях и, конечно, много-много анализа Советов времен холодной войны.
Вы можете подумать: "Анализ СССР? Это не очень весело!" - но вы ошибаетесь. На сайте ЦРУ опубликован список анекдотов и шуток, который озаглавлен просто: "Советские шутки для Заместителя директора ЦРУ".
Заместителю директора Центральной разведки (DDCI), несомненно, приходилось посещать различные светские мероприятия, на которых ему нужно было общаться с другими высокопоставленными чиновниками или видными гражданскими деятелями, и ему нужно было уметь сохранять хладнокровие, рассказывая анекдоты о враге Америки номер один. А может быть, эти шутки предназначались для публичных выступлений, чтобы он мог продемонстрировать свою холодную уверенность перед лицом советской угрозы. А может быть, он просто любил глупые пошлые шутки. В любом случае, их интересно перечитывать, понимая, что это была честная попытка федерального правительства снабдить высшее руководство страны новейшим антисоветским словесным оружием… Но с чувством юмора если честно у них так себе…
Чтобы Вы уважаемые читатели канала не обвинили меня, что я опускаюсь до уровня желтой газетенки, публикую сканы, выложенные на официальном сайте ЦРУ.
Рабочий, стоящий в очереди за спиртным, говорит: "С меня хватит, подержите место, я пойду и застрелю Горбачева". Через два часа он возвращается, чтобы занять свое место в очереди. Его друзья спрашивают: "Ну что, дошел?". Нет, очередь там была еще длиннее, чем здесь.
Какая разница между Горбачевым и Дубчеком (чехословацкий государственный, политический и общественный деятель словацкого происхождения, первый секретарь ЦК Коммунистической партии Чехословакии – прим. автора канала)?". Ни в чем, но Горбачев этого еще не знает.
Предложение из сочинения школьника на прошлой неделе - "У моей кошки только что родилось семь котят. Все они коммунисты". Предложение из сочинения того же мальчика на следующей неделе - "Семеро котят моей кошки все капиталисты". Учитель напоминает мальчику, что на предыдущей неделе он сказал, что котята были коммунистами. "Но теперь они открыли глаза", - отвечает школьник учительнице.
Чукчу спросили, что бы он сделал, если бы советские границы были открыты. "Я бы залез на самое высокое дерево", - отвечает он. На вопрос, почему, он отвечает: "Чтобы меня не затоптали!" Затем его спрашивают, что бы он сделал, если откроется граница США. "Я бы залез на самое высокое дерево", - говорит он, "Так я смогу увидеть первого человека, который сошел с ума, чтобы приехать сюда!".
Анекдот, услышанный в Архангельске, гласит, что кто-то случайно позвонил в штаб-квартиру КГБ после крупного пожара. "Мы ничего не можем сделать. Здание КГБ только что сгорело", - сказали ему. Через пять минут он перезвонил, и ему снова сказали, что здание КГБ сгорело. Когда он позвонил в третий раз, телефонистка узнала его голос и спросила: "Почему вы продолжаете перезванивать? Я только что сказала вам, что КГБ сгорел". "Я знаю", - ответил тот. "Просто мне нравится это слышать".
Поезд с Лениным, Сталиным, Хрущевым, Брежневым и Горбачевым внезапно останавливается, когда заканчиваются рельсы. Каждый лидер применяет свое, уникальное решение, Ленин собирает рабочих и крестьян по всему фронту и призывает строить новые рельсы. Сталин расстреливает поездную бригаду, когда поезд не тронулся. Хрущев реабилитирует погибшую бригаду и приказывает вырвать рельсы позади поезда и проложить их впереди. Брежнев опускает занавески и раскачивается взад-вперед, делая вид, что поезд движется. И Горбачев устраивает митинг перед локомотивом, на котором скандирует: "Нет Рельсам! Нет рельсам! Нет рельсам!".
Иванов: Приведите мне медицинский пример перестройки. Сидоров: (задумывается) Как насчет климакса?
Старушка идет в горисполком с вопросом, но к тому времени, пока она доходит до кабинета чиновника, уже забывает о цели визита. "Это по поводу вашей пенсии?" - спрашивает чиновник. "Нет, я получаю 20 руб. в месяц, все нормально", - отвечает она. "По поводу вашей квартиры?" "Нет, мы живём втроём в одной комнате в коммуналке, все нормально", - отвечает она. Вдруг она задумывается: "Кто придумал коммунизм – коммунисты или ученые?" Чиновник гордо отвечает: "Конечно, коммунисты!". "Вот что я думаю", - говорит бабушка. "Если бы ученые изобрели эту штуку, они бы сначала испытали ее на собаках!".
Американец говорит русскому, что Соединенные Штаты настолько свободны, что он может стоять перед Белым домом и кричать: "К черту Рональда Рейгана". Русский отвечает: "Это ерунда. Я могу стоять перед Кремлем и кричать: "К черту Рональда Рейгана".
Мужчина заходит в магазин и спрашивает: "У вас нет мяса?". "Нет, - отвечает продавщица, - "У нас нет рыбы". Это в магазине через дорогу, в котором нет мяса".
Мужчина едет на машине с женой и маленьким ребенком. Милиция останавливает машину и заставляет его пройти тест на алкотестере. "Смотрите", - говорит милиционер, - "Вы пьяны". Мужчина протестует, что алкотестер может быть сломан и предлагает милиционеру проверить его жену. Она также признается пьяной. Раздраженный, мужчина предлагает сотруднику проверить его ребенка. Когда ребенок тоже оказался пьяным, милиционер пожимает плечами, говорит: "Да, возможно, он сломан" и отправляется дальше. Вдали от посторонних глаз мужчина говорит своей жене: "Видишь, я же говорил тебе, что не зря дали ребенку пять граммов водки".
Тот факт, что эти шутки были засекречены, может свидетельствовать о том, что они не предназначались для широкого распространения, а может, просто заместитель директора не хотел, чтобы весь мир знал, что он сам по себе не так уж и остроумен...
Благодарю Вас за внимание и до новых встреч!
Если Вам понравилась статья, делитесь, комментируйте и ставьте лайк, это помогает каналу.
Также Вы можете прочитать другие статьи канала. И это далеко не всё. Заходите на канал и проведите время с пользой.
Перчаточный пистолет от Тарантино. Факт или вымысел? Или кратко об операции "Greenup".
Ирония судьбы или как медицинский жгут помог разоблачить американских шпионов в СССР
Скандал в Белом доме или как "демократические ценности" низвергли доверие к власти.
Не забывайте подписываться на канал - так вы не пропустите выход нового материала. Спасибо за то что читайте публикацию.
С Уважением.