Почему сбежала от матери в 13?
"Моя мама педагог начальных классов. Никто не поверит, что она тиран в юбке, но поверят, что я паршивая овца.
Мама унижала, высмеивала, запугивала. Могла при всех рассказать мои секреты, чтоб все поржали, могла выставить мои вещи из квартиры. Могла угрожать: сделай или отлуплю кота, сдам тебя в детдом, отрежу тебе косы. Однажды оттаскала за 3 рубля, которые я потратила на пломбир.
Мне было 7, когда мама мне не открыла дверь домой. Я стучала до ночи, пока не ушла к бабушке ночевать. Днём она сказала, что не слышала мой стук.
В 11 лет я заметила, что отчим через дыру в вентиляции снимает на видео, как я моюсь. Рассказала маме, она заявила: "Даже и не думай, что у тебя получится его у меня увести!".
В 13 лет я ушла из дома. До 18 жила у папы, пока не уехала в колледж. Папа сильно пил. Выделил мне комнату, где стояли койка прабабки, гнилой стол, покосившийся стул и коробка из под ТВ, как шкаф для вещей. Зато свой угол. Мама меня не искала. У неё была своя жизнь, рожала от моего отчима.
Спустя 10 лет, когда я была беременна, у меня случился конфликт с гинекологом и та сообщила моей матери о беременности. Мать написала заявление в полицию, мол, 3 дня назад я ушла из дома и хочу выбросить ребёнка в мусорный бак. За нами приехал наряд. Двери сломали, искали младенца, увезли мои вещи. Я успела спрятаться. Мужа под руки увели прямо с работы. С адвокатом и бабушкой я явилась в полицию с огромным пузом. Адвокат ревела, когда читала её заявление. Потом, когда ребёнок родился, на всю поликлинику было озвучено: "Вы те, кто хотел отказаться от ребёнка?". Опозорила нас на весь город.
Прошло 5 лет. Когда вижу эту змею, меня трясёт от страха и ненависти. Иногда она пишет "душа за тебя болит", а у меня мороз по коже. Однажды перевела мне 1000р. Я написала, что никаких денег не хватит вымолить прощение. Она ответила: "Мне перед тобой прощения просить не за что. Выкупать тем более не собираюсь. Я ещё ни в чем не провинилась. Это пусть на твоей совести остается твоё ко мне отношение. Живи как хочешь".
Только в последние месяцы начала приходить в себя и понимать, что я ни в чём не виновата.»
Бесплатная нянька
"В маминой семье было 5 детей и она - старший ребёнок в роли бесплатной няни. Брат ей не помогал по дому от слова совсем, гулял и наслаждался детством и юностью. Отец семейства всегда унижал женский пол и говорил, что девочка, это дырка от бублика, она вырастет и уйдет из семьи, а вот мальчик всегда в семье останется. При этом папаша-тиран не работал, денег в дом не приносил, постоянно тусовался в храмах и приносил оттуда обноски. Моя мама под этой тиранией всё детство и юность батрачила дома, ухаживала за вновь и вновь поступающими младенцами. Готовила, стирала, убирала. Никаких друзей, никакой жизни, только забота о младших родственниках.
Моя бабушка батрачила на 12 ставках и когда услышала от моей мамы о поступлении в колледж, наорала со словами: вы все учиться будете, а я одна работать?!
Так, в 17 лет моя мама отложила свои мечты о колледже и вышла на работу. При этом она всё так же растила братьев и маленькую сестру, пока папаша-тиран откровенно над ней насмехался и говорил детям, чтобы называли её няней! Никакого детства, никакой юности. Только работа по дому в угоду своим родителям.
Папаша-тиран реально жуткий человек. Он заводил любовниц, пока дома были жена с 5 детьми. Он даже пытался вылюбить (ну вы поняли, цензура пощадки) мою маму, когда она была подростком.
Самая лютая жесть началась уже при мне, когда бабушка узнала об изменах мужа и захотела развестись. Он измывался над бабушкой, как морально, так и физически до полусмерти - кости переломаны, постоянно вся в синяках. Дети сумели отстоять свою мать, но та в последствии поддалась искушению синего змея.
Сейчас, если моя мама спрашивает бабушку, а за что так с ней поступали, то бабушка удивлённо пучит глаза и выдает, мол, никто её не заставлял растить младших.
Сейчас моей маме 48 лет, с ней очень трудно, она чуть ли не каждый день вспоминает, что с ней было в детстве и юноности. Никто не знает всей боли, какую она пережила. Осталась без среднего образования. Личной жизни нет, везде страхи. Мой отец жить с ней не смог, ушел к другой. С психологом прорабатывать свои проблемы она не хочет, а может ещё не готова".
Концлагерь в семье.
"Всё детство я жила в страхе. Родители синячили по чёрному, а я каждый день была отлуплина до синяков. Я ходила под себя, когда на меня летела кровать или отец со шнуром, которым бил так, что я кровью истекала. Однажды я попросилась у мамы погулять, так она оттоскала меня за волосы, зажала мою руку в дверном проеме и била дверью. Моя рука превратилась в месево.
В 4 года я убегала из дома к бабушке на рынок. Но бабушка мне не верила и возвращала меня родителям. Но мой не родной дедушка, 2й муж бабушки забрал меня к ним и бабушка оформила опеку надо мной. Я начала думать, что у меня теперь всё будет хорошо. Поначалу всё так и было. Но когда мне стало 8 лет, бабушка стала меня бить за плохую уборку по дому или за неубранный шкаф. Так продолжалось до 18 лет и каждый день я слушала, какая я разгельдяйка и пршмандэ только, которая помыла пол плохо или плохо постирала вещи. Только дедушка меня всегда защищал. Без него начинался ад.
Мне сейчас 24. Переехала в Москву. Создала семью. Но бабушка по-прежнему считает меня тупой прошмандэ. Она говорит, что воспитала меня. Но воспитание - это не одежда и еда. Воспитание - это любовь к ребёнку. Под гнетом бабушкиного воспитания я выросла зажатой и забитой, но смогла преодолеть себя, хотя по сей день работаю над своей психикой.
Сейчас у меня растет малыш. Я никогда в жизни не подниму на него руку и не буду говорить ему, какой он плохой в отличии от других детей, потому что я люблю своего малыша и это самое главное".
Меня просто поражает через какую жесть проходят дети.
Ад в семье.
"Она винила меня во всех бедах. Я виновата, что она забеременела, вышла за моего отца. Я виновата, что дождь пошёл, когда она хотела солнце.
Помню себя с 3 лет и в памяти одни побои. В лучшем случае шапалах по голове или лицу.
Мне 4. Мама поругалась со свекровью и запретила мне к ним ходить. Но мне хотелось к бабушке на пироги. Пошла окольными путями. Но мама догадалась. Залетела к ним в дом, наорала матом, схватила меня за волосы и потащила домой. Там она бросила меня на пол и что есть сил отмудохала по лицу, голове, животу, спине. Я ещё пару дней не вставала, писала под себя и сама это всё убирала.
Когда мать ушла от отца, мы переехали в город. Она нашла себе сожителя, Сашу. Мне было 7-8. Все дела по дому были на мне. Она работала, но дома ничего не было. Приходила со школы, нечего покушать, зато всегда были сигареты и пивко. Каждый день она орала и колотила меня.
Однажды я пришла домой, были приготовлены макароны с тушенкой. Положила тарелочку и съела. Пришла мать, увидела, что в сковороде нет порции. Взяла меня за волосы и приложила меня, что есть силы головой об обеденный стол. Орала, что она это приготовила для Саши. Потом повела меня в туалет, запихала мне пальцы в рот. Когда я проблевалась, выкинула меня в подъезд и не пускала домой пару часов. Декабрь, деревянный барак, на мне футболка, носки и шорты. Я сидела, плакала и мерзла.
Мне 9-10. Она выпивает с сожителем. Они ругаются. Он сильно на неё бросается. Я решила вступиться. Он перекинулся на меня, разбил мне нос и глаз. Он работал в охране, дома была дубинка. Мать взяла эту дубинку и сильно стукнула мне по спине несколько раз. Сутки я лежала в углу за шкафом. Всем было плевать.
Мне 13. Мать снова поругалась с сожителем. Я уже ложилась спать, она прибежала, начала орать, как я испортила ей жизнь. Накинулась, начала душить. Я пнула её в живот, она отшатнулась. Снова пошла на меня, я стукнула ей кулаком по лицу, она упала. Февраль, час ночи. Я бегу к подруге в пижаме и тапках. Жила у подруги 2 недели. На каникулы я уехала к бабушке и пока я там была мать убили.
Все вокруг знали, что происходит, но только и твердили, что она моя мама и я должна ей быть благодарна за жизнь.
Флешбеки будут всегда возвращать в трудное детство
Мне 4-5 лет. Мама часто просила своих подруг забрать меня погостить и я оставалась у них с ночёвкой. В очередной раз одна из таких подруг привела меня домой. Я помню, как нахожусь в комнате нашего небольшого старенького домика. Мама и несколько незнакомых мне женщин спят, кто где, одна заняла моё кресло. Все прилично одетые, но неприлично в хлам. Везде следы безудержного застолья. Я голодная, но из еды для меня только остатки от разломанного руками хлеба. Мамина подруга просто привела меня домой и оставила среди всего этого. Я могла бы пойти к бабушке. Она жила через забор. Но я любила маму и не хотела, чтобы её снова увидели в таком состоянии и чтобы бабушка её ругала.
Моя волевая, любящая всех контролировать бабушка не замечала тогда никаких проблем и сейчас, спустя 20 лет, упорно делает вид, что не было ничего ужасного. А я, взрослая женщина, откусываю кусочек хлеба и меня накрывают флешбэки. Мне противны все эти воспоминания и рука всё реже поднимается, чтобы ответить на входящие от мамы.
Мне больно, что я лишена таких простых радостей, как любить маму, хотеть быть похожей на неё, да я даже хлеб нормально пожрать не могу! После родов моя фигура стала точной маминой копией, поэтому я не могу нормально смотреть на себя в зеркало. Меня злит, что с возрастом я всё чаще улавливаю в себе её черты. Меня злит, что я вечно сравниваю дочь со мной и веду постоянную себя убеждаю в том, что у дочери сейчас все лучше, чем у меня в ее возрасте. Сама себе пытаюсь доказать, что я буду лучше своей матери, вместо того, чтобы просто наслаждаться материнством.
Просто откусила хлеб, почувствовала его вкус и меня откатило на 20 лет назад, как будто я снова стою там посреди маминого застолья и жую отломанный кусочек хлеба.