Сейчас многие жалуются на недостаток энергии. Вот и у меня сейчас похожий период. Кто-то говорить, что это из-за погоды, кто-то говорит, что сейчас идет выживание и какой-то цикл времени мол сильные развиваются, а слабые утухают и даже умирают. Так ли это? Попробую объяснить свои чувства. Когда я просыпаюсь (не важно в 6 утра или в 14 часов дня) уже чувствую то самое опустошение. Я вроде бы и спать не хочу, но и вставать тоже. Иду делать привычные мне дела. Ничего не радует. Ничего не хочется. Пытаюсь придумать себе планы и цели, которые раньше меня наполняли и делали чуточку счастливее, но я их или не делаю или не вижу смысла. Я смотрю на прохожих людей, смотрю на людей из интернета и я уже не радуюсь их достижениям и никому не завидую, мне все равно. Я перестала видеть смысл делать что либо... Я будь-то перестала видеть смысл жизни...Мы все умрем и там не важно добился ты чего-то или же нет. Ты Путин, который имеет кучу бабок и умер в своих шикарных апартаментах или ты бомж, который умер от передозировки шкалика на лавочке. Да мне сейчас даже будь-то внешность своя не важна. Длинные или короткие волосы, толстая я или худая. Каждый день у меня происходят скучные вещи. Я не ощущаю столько эмоций, сколько их было раньше. Нет, безусловно бывают веселые моменты, есть люди, которые приносят мне что-то хорошее, так же и я пытаюсь им что-то дать. Но парадокс в том, что это счастье и ценность моментов я воспринимаю в данный момент только мозгами и пытаюсь выдавать реакцию, а так я будь-то пустая. Когда-то у меня было уже подобное состояние, но я говорила себе, что не важно чем я занимаюсь и с кем я, главное мне это нравится и я счастлива. Не важно добилась я чего-то в этой жизни или нет. Цель жизни в общем была- быть счастливой. Но как ей стать, когда у меня столько классных на первый взгляд идей, но у меня не хватает энергии и ресурса доиться этого. Так же с этим угнетенным состоянием мне помогали антидепрессанты и транквилизаторы. Мне вообще хотели поставить биполярное расстройство и отправить к психиатру, но выявили рпп не самой большой тяжести. Да, возможно сейчас я так "страдаю" из-за того, что мне не хватает своих таблеток, голодовок и болезненного тела и этого "наркоманского" состояния. Сначала я была такая счастливая на протяжении нескольких месяцев, а сейчас просто будь-то этот огонь потушили. Еще я понимаю, что мне не хватает общения с разными людьми, в разных компаниях. Да, есть и такое. Мне не хочется сидеть дома одной и ждать своего любимого целый день, затыкая пустоту какими-то неважными и не всегда интересными делами. Я хочу, чтоб в промежутке, пока его нет, я делала что-то эмоциональное интересное, НЕ ОДНА и НЕ ДОМА. Я устала от занудной учебы, я не знаю кем быть после колледжа. Мне кажется, что взрослая жизнь такая страшная и мне иногда хочется просто остановить время уехать домой, превратиться в маленькую девочку за которую все решают и обнимать маму. Как раньше заниматься любимыми делами, которыми все восхищаются и смотрят твои убогие видео с гордостью а не зевая, как бывает сейчас. И испытывать такой экстрим, что далеко ушла от дома или ушла ночевать к лучшей подружке...
