Не так давно я приняла новый и ещё неизведанный статус для меня
Я стала матерью))
Ждала этого момента долгих 9 мес., я представляла как буду самой лучшей мамой на свете и как у меня будет нерушимая связь с ребенком и как я буду чувствовать все заранее. Ведь я не как все)) я другая))
Но нет ))) все было не так...
Что-то пошло не так в период родов и в итоге вышло экс под общим наркозом ,что-то напутали в пропорциях наркоза ( это был мой первый общий наркоз ) и я от него отходила долгих пару часов ,все было как в бреду ))
В моменты когда я приходила в сознание я пыталась у персонала узнать где мой ребенок ,что с ним, жив ли и когда я смогу увидеть его, ответ был один, все нормально, жди.
В итоге спустя 3.5 часов после операции мне его принесли,этот комок ,слёз не было ,хотя я была уверена что будут, как в самых лучших романтических фильмах)))
.Я смотрела на него, но не могла и прижать к себе , у меня физически не было сил , все тело было в огне ,горело , болело, будто бы меня сломали и бросили,я думала неужели это ты ,это ты мой сын ,я нюхала его ,но я не понимала люблю ли я его, как теперь жить то с ним..
Далее долгая бессонная ночь от боли и осознания всего ,слезы ,апатия ,перевод в послеродовое отделение.
Спустя какое-то время мне привезли моего детёныша , я смотрела на него и думала что ты такое?
Я держала , кормила его , но не было любви, я делала это лишь потому что чувствовал ответственность за это маленькое существо ,были адские боли ,было больно все , дышать , думать , сидеть, лежать , стоять + от эпидуральной анестезии отнималась рука и я просто боялась его уронить ,ноги отекли и стали неким подобием столбов ,пальцы почти не сгибались,отекли руки ,я плакала и думала за что мне все это...
На выписку я просила никакого не приезжать,у меня не было праздничного настроения,я смотрела в зеркало и отворачивалась. Уже находясь дома ,когда мы оставались один на один с ребенком я все ещё не понимала как его любить ,как люди это делают и наслаждаются своей любовью ,он кричал,плакал , я вставала ,укачивала ,кормила и так по кругу...
Я делала это все лишь потому что я была ответственна за него
В голове поселилась мысль, а не депрессия ли это , смогу ли я всецело полюбить своего ребенка.
Так шли день за днём , я никому не говорила об истинных своих чувствах ,ведь я понимала что меня не поймут,засмеют и это чувство все больше и больше поселялось во мне.
И вот в один из дней ,когда я качала своего ребенка , я стояла посреди комнаты , я опять не понимала что я тут делаю, даже больше я не хотела тут быть , я посмотрела на него, а мой сын прямо мне в глаза и мы застыли и именно в ту секунду все и произошло ,как бы сказали в фильме сумерки мы запечатлелись как Джейкоб и Ренесма!
Именно тогда во мне проснулась вся любовь к нему и я поняла что этому нет объяснения ,она просто есть и она наполнила мое сердце с пяток до макушки, я ощущала каждым волоском на своем теле бесконечную любовь к этому созданию ,что я держала на руках . Он смотрел и смотрел на меня моргал и как камень с плеч моих упал.
Сейчас -это кажется бредом новоиспечённой мамаши , игрой разума ,но эти чувства были и они прошли. И теперь каждый день ,каждую минуту и секунду каждого дня я преисполнена любовью к этому ребенку и я готова свернуть горы для него ,иногда я не могу надышаться им)))
Не я одна сталкивалась с этим явлением,это страшно, страшно подумать о том что ты одна такая,но такие случае не редки и важно получить поддержку в этот момент , возможно квалифицированную помощь специалиста ,не оставаться наедине с проблемой.
но как же тяжело признаться в первую очередь себе в том что происходит с тобой, я молчу о том чтобы признаться кому-то..
я одна такая?))