"Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь…"
С. Есенин.
Последняя часть моей алкоисповеди будет кратким описанием последних 12 лет жизни. Это были постоянные качели от ежедневных пьянок до многих месяцев трезвости.
Когда мы жили с лучшим другом, мы пили очень часто, порой каждую ночь до утра. Порой пойла не хватало, и срывались в 2-3 часа утра с окраины, где мы жили, и шли пешком в ближайший ларёк, где могли точно продать водку.
По чёрной тропинке, между двух разбитых автомобильных дорог шагали к свету цивилизации два тёмных силуэта, а возвращались с "драгоценной" ношей двое пьяных счастливцев, которым не то, что море, а Марианская впадина по щиколотки.
Бухали и открывали друг другу сердечные тайны, рассказывая порой то, что не поведаешь даже на исповеди.
И пробухали мы тогда с краткими перерывами почти 3 года. Иногда меня накрывала такая тоска, что хотелось всё это прекратить, но не бросив пить, а закончив вообще эту экзистенциальную муку. Как Есенин, как Цветаева, как Маяковский и миллионы других людей. Но, видимо, не хватило решимости.
А потом в моей жизни, будто ниоткуда, появилась любовь. Так же неожиданно, как снег посреди жаркого летнего дня. Началась совсем другая жизнь, а вскоре женился и мой лучший друг.
Я через 4 месяца отношений пообещала больше не пить, и действительно "завязала" надолго. Лет 5 я почти не пила за редким исключением.
А потом я переехала жить в город, где мне давно хотелось жить.
Но на 8 месяцев я осталась одна. Вернее, с очень больным котом, которого любила без памяти. И как- то незаметно стала прикладываться к такой родной и единственной верной "подружке" - бутылке. Наши встречи из редких стали регулярными, а потом и ежедневными.
В эти моменты нам никто был не нужен. Я и бутылка. Бутылка и я. Опять я пила в одиночестве от одиночества. Ходила на работу и возвращалась к ней.
Как-то в час ночи я обнаружила себя с бутылкой в одном заведении, где можно было выпить ночью. Оглянулась вокруг : пожилые мужички пили горькую и рассказывали друг другу о работе, внуках и дачах. И тут я ужаснулась. Что я здесь делаю среди незнакомых людей в это время? Где я окажусь завтра и в какой компании?
Тогда я стала посещать АА по Skype. Мне не помогало. Я сходила очно на две разные группы несколько раз. Немного отпускало. Пробовала пройти 12 шагов со спонсором (наставником в анонимных). На 3 шаге, где надо перепоручить свою волю Богу, я сдалась. Моим спонсором была чудесная интеллегентная женщина, но слишком религиозная. Это мне мешало, как ни странно это прозвучит.
Слезла я с помощью медикаментов, с которыми приём алкоголя противопоказан. По сути закодировалась.
И опять вроде трава стала зеленеть и солнышко светить по мою душу.
Гром грянул на свадьбе сестры. Мне этот союз был непонятен, и вскоре они развелись (моё мнение было не при чём). Чтобы как-то "вывезти" этот праздник жизни, пришлось бухать со всеми.
И следующие 3,5 года бутылка потихоньку стала вторгаться в мою жизнь. Я уже не верила в её бескорыстную дружбу, в её ложные обещания сделать мою жизнь легче и приятнее, но моя воля размягчалась, а она обретала всё большую власть надо мной, пока не обрела полный контроль. Это уже не я шла в магазин за бутылкой, а она вела меня за собой.
Я веду этот блог, чтобы снова вернуть себе власть над собой. Когда я пишу эти строки, начинается 8 день моей Трезвости.