Созависимые отношения - это отношения, где участники испытывают сильную эмоциональную, психическую и социальную зависимость друг от друга. Человек в таких отношениях стремится к контролю, слиянию и жертвует собственным «Я».
Созависимые отношения образуются, когда два человека компенсируют друг другу те черты и качества, которых недостает в них самих. Например, волю, смелость, ощущение красоты, привлекательности, сексуальность, любовь, значимость, силу, материальные блага, социальный статус, уверенность, власть… Получается люди сходятся вместе, чтобы из своих «половинок» сложить что-то более цельное - целостную личность.
Каждый созависимый - это человек, который в детстве не завершил этап установления психологической автономии, необходимой для развития собственного «Я» отдельного от родителей, для психологического взросления.
Авторы Уайнхолд указали, что 98% американцев страдают от созависимости. При этом менее 1% из этих людей знают о своей созависимости. И еще меньше людей принимают какие-то шаги для своего психологического взросления. Информации о созависимости в России я не нашла, но прочитав эту статью можно предположить, что распространенность данной проблемы у нас не меньше.
Откуда берется созависимость
Созависимость родом из детства. Да-да, как и большинство наших проблем.
Для физического выживания и психологического развития новорожденного необходимо, чтобы между матерью и малышом установилось доверие, и ребенок ощущал себя в безопасности.
Если на этом этапе (до 3-х лет) было доверие, и ребенок испытывал чувство безопасности, то он завершает свое «второе психологическое рождение».
По сути на этапе созависимости мы опираемся на другого человека, чтобы получить то, чем мы не можем обеспечить себя сами. И для детского возраста это совершенно нормально!⠀
После 3-х лет ребенок готов постепенно отделяться от матери и осваивать окружающий мир, обретать психологическую автономию. На этом этапе у него вырабатываются умения полагаться на внутреннюю силу, изъявлять свою волю, не ждать, что им будет управлять кто-то другой. Этот процесс происходит поэтапно примерно до 14 лет.
Если же стадия естественной полной созависимости с матерью не была завершена, ребенок остается психологически зависимым от окружающих, в первую очередь от родителей или тех, кто выполнял их функции.
Так что созависимость - это не нечто, что откуда-то появляется, а скорее это следствие застревания определенных частей психики на детском этапе жизни.
Когда человек, который остается зависимым, встречает себе подобного, то «приклеивается» к нему. Внимание каждого в этой паре теперь сосредоточено не на себе, а на другом партнёре. Они пытаются контролировать друг друга, обвиняют в своих несчастьях друг друга, высказывают претензии своему партнеру и заставляют его измениться.
Созависимый человек не занимается своим развитием, а пытается исправить мир вокруг себя.
Признаки созависимости
Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях?
Проверьте себя. Если хотя бы один пункт в данном списке соответствует вашей жизни, стоит проверить себя на созависимость.
- Отношения причиняют дискомфорт, вы испытываете негативные эмоции от них.
- В отношениях отсутствует открытый диалог.
- Вы испытываете неприятные ощущения в теле при общении с человеком.
- Вам сложно отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других.
- Вы испытываете ответственность за других людей, вините себя за их проблемы.
- Вы ощущаете себя зависимой от других людей.
- Качели в отношениях: от «всё прекрасно» до «все ужасно», и обратно.
- Чувствуете себя в ловушке унижающих вас отношений.
- Испытываете «неразделенную любовь».
- Вас посещают мысли: «Я для него/нее делаю все, а он/она - ничего».
- Чувство ненависти/зависти по отношению к кому-то.
- Помогаете человеку без желания.
- У вас низкая самооценка.
- Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают.
- Не верите, что можете сами позаботиться о себе.
- Вы пытаетесь заслужить любовь.
- Вы пытаетесь контролировать другого человека, или он вас.
- Вы не знаете, чего хотите (не осознаете своих желаний).
- Ощущаете себя в роли мученика, жертвы или шута.
- Постоянно ищите поддержки и одобрения от других людей, зависите от их мнения.
- Ощущение бессилия что-то изменить в отношениях.
- «На вас ездит начальство».
- Боитесь ошибиться.
- Боитесь, что вас могут бросить.
- Плачете, капризничаете, дуетесь - манипулируете, чтобы получить желаемое
- Часто лжете.
- Часто ведете с каким-то человеком внутренний диалог, спор.
- Боитесь выразить свои чувства из страха быть отвергнутым.
- Переносите на другого человека смысл своей жизни: смысл в детях, в муже, я живу ради кого-то или чего-то - работы, проекта.
- Вы говорите, или вам говорят фразу «я лучше знаю, что для тебя лучше».⠀
Контроль - это признак созависимости
Созависимого человека можно узнать по попыткам контролировать другого человека. И не важно какие социальные ярлыки носит каждый из них. Мать или отец контролирует ребенка, взрослый ребенок контролирует родителей, муж контролирует жену и наоборот, друг контролирует друга, начальник - подчиненного, специалист контролирует своего клиента...
Суть в том, что созависимый человек полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия другого. Зачем? Чтобы управляя мыслями, эмоциями и действиями другого человека регулировать собственное психологическое состояние.
Проверьте себя. Как часто вы сами произносите фразы, которые начинаются словами:
«Я хочу, чтобы он (она, они)...». Например:
- Я хочу, чтобы мой сын слушался.
- Я хочу, чтобы мой муж больше зарабатывал.
- Я хочу, чтобы мой муж не пил.
- Я хочу, чтобы моя жена ни с кем не общалась и все время была дома.
- Я хочу, чтобы моя жена похудела.
- Я хочу, чтобы люди меня любили меня.
- Я хочу, чтобы начальник признал мои заслуги.
- Я хочу, чтобы коллеги меня уважали.
- Я хочу, чтобы он извинился (признал свою неправоту).
Человек, выставляющий такие требования, подразумевает, что для его счастья должны меняться все вокруг, но не он сам. Эта позиция детская и нелогичная, зачастую глупая. Она характерна для созависимого и незрелого человека.
Почему ты сам себе не делаешь хорошо? Вместо того, чтобы самому развиваться, меняться, взрослеть, ты пытаешься менять своего партнера.⠀
«Я хочу, чтобы он … и тогда мне будет хорошо и спокойно» - это все равно что требовать от ветра, чтобы он поменял свое направление или силу. Ведь глупо пытаться менять ветер, вместо того, чтобы начать наконец-то управлять парусами. Ветер нам неподвластен, а вот паруса в наших руках.
Созависимость - это покушение на волю другого⠀человека
Мы пытаемся восполнить свои психологические недостачи за чужой счет, мы покушаемся на чужую волю - а это означает психологическое (эмоциональное, моральное) насилие.
Но мы так привыкли к «нормам», где я должна - мне должны, что не видим этого насилия, скрытого под красивой оберткой из слов «забота», «помощь», «поддержка», «любовь». А на самом деле здесь таятся давление, принуждение, шантаж.⠀
Созависимых людей не интересуют желания объектов своей созависимости, они считают, что лучше знают их нужды. Приходилось слышать или произносить фразу: «Я - твоя мать, и я лучше знаю, что тебе надо»?
А самое страшное, что в созависимых отношениях мы добровольно неосознанно применяем насилие к себе самим, поступаясь своими желаниями и интересами, предавая себя. Как это отследить? Спросите себя - как часто вы делаете то, чего не хотите, что вам не нравится?
Из-за чего возникает созависимость?
Сломанная самооценка ведет к созависимым отношениям! В понятие «сломанная» входит как заниженная, так и завышенная самооценка. В обоих случаях человек себя не любит, и на бессознательном уровне чувствует свою недостойность, неполноценность.
При сломанной самооценке человек свою недостачу в любви и хорошести (окейности) пытается закрыть с помощью других людей. Он нуждается в их внимании и одобрении.
Например, жена требует, чтобы её «нелюбовь к себе» компенсировал муж: он должен дарить подарки, говорить слова любви, оказывать разные знаки внимания, принадлежать только ей и не смотреть на других женщин… ⠀
При этом для получения желаемого в ход идут любые методы - намеки, «вразумительные беседы», открытые требования, скандалы, шантаж, отказ в сексуальной близости, физическое насилие… Любым способом созависимый пытается подчинить себе волю другого человека и получить то, чего в себе не имеет. В данном случае - чувство любви к себе.
Созависимость держится на страхе
Какими бы тяжелыми и ужасными ни были созависимые отношения, каждый участник в любой момент может выйти из них, но... не выходит. Почему? Потому что, страх лишиться того, что покрывает эта связь, перевешивает здравый смысл.⠀
Что могут покрывать (компенсировать) созависимые отношения? Они могут закрывать наши психологические, социальные и даже физические недостачи, наши «неспособности», например:
- нелюбовь к себе;
- страх одиночества;
- страх быть ненужным;
- страх свободы;⠀
- постоянное чувство опасности;
- отрешенность от своих желаний (не понимание чего я хочу);
- неспособность/страх принимать решения;
- неспособность/страх себя финансово обеспечить;
- страх устроиться на работу;
- страх брать на себя ответственность...
Представьте, человек - это огромный пазл из разных элементов (деталей). Только вот в процессе взросления некоторые детали не доросли или были потеряны, какие-то мы отдали сами и позабыли, а другие у нас отобрали… И вот мы «выросли» (физически, но не психологически) и чувствуем, что «чего-то в нас не хватает», где-то в нас пустота, которая пугает и заставляет чувствовать себя неполноценными.
Созависимые отношения сохраняются не из любви, а из-за страха. Страх - это антипод любви и близости: где страх, там нет места для любви.
И теперь мы и стремимся заполнить эти пустоты с помощью других людей, вещей, статусов, «достижений». В отношениях с отдельными людьми мы чувствуем себя «в безопасности», «нужными», на мгновения «любимыми». Социальные статусы, дипломы, должности, награды, звания, красивые и дорогие вещи позволяют нам быть «умными», «как все», «лучше других», «красивыми», «богатыми», «сексуальными».
Иными словами, мы пытаемся скрыть свои внутренние дыры за счет людей, вещей, должностей, денег, признания. Поэтому и рождается страх потерять эти позаимствованные заплатки, которыми закрыты наши прорехи.
Но стоит понимать, что в каждом из нас заложен природный стимул к исцелению и завершению непройденных этапов развития. Поэтому утерянные детали можно вернуть, воссоздать и стать психологически взрослым, «цельным человеком», а не чьей-то «второй половинкой». Возможно, в этом и состоит наша задача на жизнь - решить эту головоломку и собрать свой индивидуальный уникальный пазл.
Созависимость выгодна всем сторонам⠀
В любом «конфликте» мы привыкли становиться на чью-то сторону. Определять, кто прав, а кто виноват.
В созависимых отношениях нет «плохого» и «хорошего». Созависимость - это долгосрочная психологическая игра, на которую согласились все стороны. (Даже если в этих отношениях применяется физическое насилие). Здесь всегда два (и более) игрока и каждый из них имеет свои выгоды, отыгрывает свои роли (жертвы, спасателя, преследователя), подтверждает свои позиции (я хороший, я бедный, я несчастный, он плохой, он деспот, он меня заставляет…)⠀Все участники созависимых отношений получают свои бессознательные выигрыши. Правда эти «призы», с точки зрения сознания, не совсем похожи на прекрасные награды.
Возьмем утрированный пример - отношения между рабом и хозяином. Раб полностью подчиняется хозяину, и не важно, «любит» раб хозяина или «ненавидит». Раб чувствует, что он в клетке, из которой невозможно выбраться. Как правило, он ничего и не делает для своего освобождения.⠀
Хозяин может «хорошо» относиться к рабу, может его «презирать». Он держит его в строгости, требует преданности, пользуется страхами (лишиться еды, родных, жизни…)⠀
И с точки зрения сознания все здесь ясно: хозяин - плохой, тиран; раб - бедный, хороший. А вот с точки зрения бессознательного, каждый игрок имеет свои «плюшки» - подтверждение своей правоты (убеждений, оправданий, страхов, правильности своих эмоций)
Например, раб может подтвердить свои убеждения:
- мир ко мне несправедлив,
- люди плохие,
- я бедный и несчастный,
- я раб,
- мне ничего не светит,
- во всем виноват хозяин…
При этом раб подтверждает свои оправдания: ⠀
- я ничего не могу сделать,
- так заведено,
- я должен терпеть, страдать,
- ничего нельзя изменить…
Тем самым несвободный человек спасается и ограждается от своих страхов - быть свободным, нести за себя ответственность, принимать решения. Раб испытывает привычные для него эмоции: страдания, вину, раздражение, злость, обиду, страх.
В свою очередь хозяин подтверждает, что:⠀
- я лучше,
- мне должны,
- люди плохие, расходный материал,
- надо все контролировать…
Он оправдывает свои действия и чувства: ⠀
- они «быдло», нелюди,
- виноваты рабы,
- я не могу иначе,
- я должен,
- ничего нельзя изменить…
Хозяин спасается от своих страхов - перестать быть хозяином, утратить чувство собственной важности, почувствовать себя обычным «быдлом», нести за себя ответственность.⠀
Созависимость между рабом и хозяином исчезнет, если хотя бы один из них выйдет из отношений. Для этого кто-то из них должен справиться со своими страхами, психологически повзрослеть и стать более целостным. Тогда у второго есть два варианта: также выйти на новый уровень своего развития или же найти нового компаньона по созависимости.
Вот еще пример. Пара в разводе, но несколько лет живут в одной квартире. Жена говорит, что уговаривала бывшего мужа, выгоняла, но он все время возвращается. «Он не хочет уходить». И на уровне сознания, логики вроде женщина желает избавиться от «неуходящего» мужа. Только вот, если посмотреть через бессознательное, выяснится - не муж не хочет уходить, а она не хочет, чтобы он уходил! Наличие этого «нежеланного» мужчины в квартире и жизни позволяет женщине не чувствовать себя одинокой, жертвовать собой ради него, вести постоянную войну с ним, также не надо знакомиться с другими мужчинами - что очень страшно. В каждой созависимости находится множество выгод, которые с точки зрения сознания и логики выглядят очень сомнительно.
«Ролевые игры» при созависимости
В созависимых отношениях выделяют несколько ролей. При этом один и тот же человек может бесконечно менять свою роль.
Треугольник Карпмана - это схема из транзактного анализа, которая описывает созависимые отношения, возникающие из-за потребности самоутвердиться за чужой счёт.
В треугольнике 3 роли:
- Жертва
- Спасатель
- Преследователь
...но игроков может быть двое, трое или целая созависимая команда!
Роль Жертвы. Вспомните человека или себя в состоянии, когда «жизнь-боль», «мир ко мне несправедлив», «у всех как у людей, а я...». Обидно, страшно, стыдно. Зачастую жертва чувствует себя брошенной, мучается ревностью и завистью. «Делать ничего не могу, а поныть, пожаловаться - это пожалуйста».
Например! Приходит друг в гости и рассказывает, что жена его пилит из-за денег, а он бедный и несчастный не знает, где эти деньги раздают. Пример типичной Жертвы: он не пришел за советом и ничего делать не собирается. Жертва пожаловаться пришла.
Преследователь - вторая роль. Это и есть злая жена, которая мучает бедного несчастного мужа, требуя от него финансового благополучия. Преследователь вечно в проблемах, контролирует и критикует всех игроков в этом треугольнике.
Роль Спасателя. А Спасателем становится тот самый друг. Он гостя своего слушает, сочувствует и говорит: «А поехали со мной в Москву на заработки! Там денег больше платят, чем в нашем городишке. Я тебя устрою к нам на фирму». Спасатель испытывает жалость к Жертве и неприязнь к Преследователю (жене). Спасатель считает себя лучше других. Но на самом деле он никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Спасатель назначил себя нужным и важным. Настоящая его цель - это не помощь, а самоутверждение «я хороший парень».
И вот Жертва со Спасателем двинули в столицу. Вроде Жертва уже должна радоваться, что на работу ее устроили, денег больше заплатят. Но не тут-то было! Жертва быстро превратилась в Преследователя и начала высказывать своему Спасателю за условия проживания в общежитии, тяжёлый труд, разлуку с любимой женой. А виноват в этом кто? Конечно, его друг - Спасатель (который здесь же превратился в Жертву).
И эту круговерть (хождение по треугольнику можно продолжать бесконечно). Одни и те же участники просто меняются ролями. Так в треугольнике можно застрять на всю свою жизнь.
Выйти из ролей этого треугольника - это выйти из созависимости.
Созависимость - культурное явление
Понятие созависимости касается не только отдельных людей, но и общества в целом. Можно сказать, что созависимость - это культурное явление. Основные институты нашего нынешнего общества базируются на зависимом поведении.
Б.Уайнхолд, Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
Наличие более сильной группы, контролирующей ресурсы, создает предпосылки для возникновения и поддержания созависимых отношений.
Воспитание, где главным ориентиром является одобрение окружающих, а не собственные желания, мысли и чувства ребенка, ломает самооценку человека, вводит в позицию жертвы, заставляет его чувствовать себя бессильным и делает его неспособным к истинной близости и настоящей любви.
Подобная модель воспитания стоит на службе у общества и позволяет получать одинаково «удобных», подконтрольных членов сообщества. Нужно «быть хорошим мальчиком/девочкой», думать «что про тебя люди скажут», надо «всегда поступать правильно». Правильность, естественно, определяется обществом и не имеет никакого отношения к мыслям, желаниям и воле отдельного индивида.
Через подобное воспитание созависимость передается из поколения в поколение, закрепляется институтами семьи, образования, власти.
От созависимости к партнерству⠀⠀
Большинство из нас не способны выстраивать партнерские отношения, потому что «не доросли» и зависли на первой стадии - созависимости.⠀Существует теория, что мы за жизнь можем пройти 3 этапа своего развития:⠀
- Созависимость (от 0 до 14-16 лет)⠀
- Независимость⠀
- Сотрудничество (партнерство)⠀⠀
На этапе созависимости мы опираемся на другого человека, чтобы получить то, чем мы не можем обеспечить себя сами. И для детского возраста это совершенно нормально!
По идее, взрослея, мы должны пройти через этап независимости к этапу партнерства. Только вот большинство из нас застревают на первой стадии - созависимости (некоторые до конца своей жизни).⠀
«Недоразвитый» взрослый не способен самостоятельно устраивать свою жизнь. Отношения человек строит из страха, а не из чувства любви. Страхи одиночества, быть ненужным, остаться без денег или крыши над головой…⠀
И когда звучат высокопарные фразы типа: «Я без тебя жить не могу!» - надо понимать, что здесь главное не ВЫ (без ТЕБЯ), а - НЕ МОГУ. То есть человек не может жить без другого, так как этот другой является костылем, опорой. А вот кто будет играть роль костыля - не важно (соглашусь, звучит не очень приятно).⠀
Проходя второй этап (независимости), человек учится финансовой и жилищной самостоятельности, учитывая в первую очередь собственные интересы. Он отстраивается от родителей, от необходимости доказывать, что «я хороший», заслуживать одобрение, становится психологически независимым, самостоятельным взрослым человеком. Также этап независимости связан с «накопительством» - все для себя любимого
И после насыщения своей свободой, разнообразными увлечениями, получения удовольствия от своих достижений человек может перейти на следующий этап - партнерских отношений. ⠀
Личность свободная от страхов, готова делиться и принимать. Человек больше не чувствует, что ему кто-то что-то должен. В партнерских отношениях происходит свободный обмен ресурсами и получается «тройной выигрыш»: выигрываю я, ты и наша система (семья). Один партнер способен обучаться у другого, а не соревноваться и доказывать свое превосходство, как это происходит в созависимых отношениях.
Как избавиться от созависимости с человеком?
Этот вопрос не решается усилием воли. Наша психика так устроена, что если мы не прошли какой-либо необходимый этап развития «вовремя», то это не значит, что мы «проскочили» через класс. Это означает, что в вас поселились отдельные части психики, которые застряли, замерли в своем развитии.
Наличие детских, травмированных частей психики не позволяет строить взрослые партнерские отношения.
Проработка созависимости (супругов, детей и родителей, друзей, коллег) происходит с помощью взросления отдельных частей психики человека, выправления его самооценки через проработку страхов, негативных и ограничивающих убеждений.⠀
Метод работы с бессознательным (интегральное нейропрограммирование) помогает максимально эффективно исцелять самооценку, способствует взрослению человека и его независимости.
На сессиях по работе с бессознательным человек разговаривает со своим подсознанием на языке метафор и образов. Так как наше подсознание говорит именно на этом языке . Происходит не просто диалог, а реальная трансформация на глубинных уровнях психики человека.
Эффективность, экологичность и скорость - это отличительные черты метода работы с бессознательным.
С помощью интегрального нейропрограммирования убираются деструктивные подсознательные программы и негативные убеждения, взращиваются детские и исцеляются травмированные части психики.
Преимущество метода работы с бессознательным в том, что те проблемы, на которые в классической психотерапии уходят годы, удается разрешить за несколько сеансов.
Зачастую для разрешения проблемы «созависимость с конкретным человеком» достаточно 1-3 сессий.
Подробнее о методе работы с бессознательным можно узнать:
В моём Instagram - https://www.instagram.com/_ermolaeva_olga
В моём Telegram - https://t.me/rabota_bessoznatelnoe
Как выглядит созависимость на языке подсознания?
Пример из сессии по работе с бессознательным. Это образы, которые проявлялись и трансформировались во время сеанса.
Жена съежилась на диване, замерла, затаила дыхание. Слезы из глаз.⠀Муж стоит горой в проходе, говорит, что ищет жену, чтобы ее побить, потому что она непослушная и не выполняет то, что обещала в начале отношений (много лет назад). Муж заявляет, что выжмет из жены желаемое, потому что он скользкий, умный и всегда обводит ее вокруг пальца.
Бессознательное показало, что между героями созависимость в виде бетонной стены, которая идет от плеча одного супруга к плечу другого. Стена обоим героям позволяет опираться на нее, придает силы, связывает фигуры, но при этом позволяет держать дистанцию.⠀При всей красочности образов в семье речь не шла о физическом насилии.⠀
И если вам кажется, что в этой ситуации муж плохой, а жена бедная-несчастная, но хорошая, то вы ошибаетесь. Как уже было сказано, в созависимости всегда 2 игрока и каждый из них имеет свои выгоды, отыгрывает свои роли (жертвы, спасателя, преследователя), подтверждает свои позиции (я хороший, я бедный, я несчастный, он плохой, он деспот, он меня заставляет…)⠀
При сохранении созависимости, даже если эта пара разойдется (что случается не часто), то каждый из них найдет другого партнера, к кому можно привязать свою стену.
Если в созависимых отношениях вы используете другого человека как костыль: «сам не могу идти, буду идти за счет другого». То и второй человек тоже вас использует в качестве костыля. И получается пара недочеловеков, которые ковыляют «как могут» по дороге жизни.
Вот ещё пример из практики:
Дружат парень и девушка, у них очень теплые, «душевные» отношения - понимают друг друга с полуслова. Только вот, когда посмотрели на их отношения через бессознательное, оказалось, что их сердца соединены красной нитью, а головы - радугой.
Расспросив, зачем им быть связанными и несвободными, выяснили, что парень пользуется логикой девушки, а девушка использует картину мира парня «мир ужасен, все бесполезно, ничего не получится» для того, чтобы не пытаться решать свои вопросы с трудоустройством и добиваться финансовой независимости.⠀
Вроде все нормально, и ребята «обмениваются», только вот из-за такого обмена ни один, ни другой не развивается, не решает своих вопросов, а находит отговорки и утешение, почему ничего не будет менять в своей жизни...⠀
Созависимость тормозит обоих, она неэкологична, не позволяет нам взрослеть и развиваться.
Что произойдет, если один партнер освобождается от созависимости?
Когда один из партнеров освобождается от созависимости возможны варианты:⠀
- второй человек может тоже встать на свои ноги, повзрослеть, измениться. И отношения, выйдут на совершенно другой уровень.
- второй человек не способен повзрослеть, стать самостоятельным, поэтому он пойдет искать нового партнера по созависимости.
В любом случае, освобождаясь от созависимых отношений вы получаете возможность быть самим собой и жить счастливо.
Проверьте себя на созависимость с помощью теста
Предлагаю вам пройти тест на количество созависимых отношений из книги Б.Уайнхолд, Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
Поставьте цифры от 1 до 4, отвечая на каждый вопрос. Где:
- 1 — никогда
- 2 — иногда
- 3 — часто
- 4 — почти всегда
1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
3. Мне тяжело выражать свои чувства.
4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
9. Мне трудно принимать решения.
10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ничего”.
18. Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.
19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя “нужным” (“нужной”), и пытаюсь затем сохранять их.
Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:
- 60—80 — очень высокая степень созависимых моделей.
- 40—59 — высокая степень созависимых моделей.
- 30—39 — средняя степень созависимых
- 20—29 — очень мало созависимых
Пора освобождаться от созависимых отношений!
Записаться на сессию для проработки созависимости
можно в WhatsApp --> https://wa.me/79606414826
или в Telegram --> https://t.me/rabota_bessoznatelnoe
#психология #самооценка #отношения #созависимость #созависимые отношения
⠀