Каждая семья по мере взросления ребенка сталкивается с одним из извечных вопросов – наказывать за проступки или нет? Если наказывать, то не причинит ли это вред формирующейся психике ребенка? А если не наказывать совсем, вдруг вырастет избалованный эгоист из-за мягкосердечности родителей?
В данном материале разберем, почему наказания могут не сработать, и существуют ли способы повлиять на поведение детей, при этом не подвергая их наказанию.
Почему наказания не помогают?
Мы создаем для детей правила и запреты, как нам представляется, во благо. Хотя порой кажется, что дети для того и созданы, чтобы постоянно обходить эти запреты и нарушать правила. Рассмотрим, почему наказания могут не сработать.
1. Спонтанное наказание. Когда ребенок заранее не предупрежден о «правилах игры» и вдруг на него сваливается наказание, то вполне закономерно, что понимания, почему и за то, нет и не будет в будущем. К примеру, на прогулке ребенок слишком далеко уехал на велосипеде от родителей и даже не останавливается на просьбы вернуться. Что сделают родители? В подавляющем большинстве случаев родители накричат и заберут любимое транспортное средство у ребенка. А был ли выбор у ребенка повести себя по-другому? Предупреждали ли родители о таких последствиях? Воспитательного момента в таких случаях нет, только неожиданно свалившееся наказание.
2. В наказании нет обучающей составляющей. Что мы делаем обычно во время наказания ребенка? Кричим, ругаем, злимся на него, стыдим, соответственно вызываем целый спектр негативных эмоций, – отчаяние, непонимание, стыд, обида. Родители должны понять, что в таких ситуациях у детей включается эмоциональная защита и они не способны рационально мыслить. Ведь и взрослые вряд ли могут здраво воспринимать ситуацию, когда их унижают, пугают и ругают, правда? При таком эмоциональном фоне будет несправедливо ждать от ребенка, чтобы он проанализировал свое поведение и сделал какие-то выводы.
3. Наказание для ребенка – способ «выпустить пар» для родителей. Эмоции мешают родителям более осознанно подходить к воспитательным моментам. В такой ситуации наказание детей помогает выплеснуть свой гнев, но не более того. Да, в этот момент и именно таким образом можно воздействовать на ребенка и он сделает то, что нужно. Конечно, ребенок послушает и сделает, как говорят родители, чтобы на него снова не накричали… Но поймет ли он, почему именно так нужно что-то сделать или именно такое поведение должно быть?
4. Наказания разрывают эмоциональную близость. Когда мы наказываем детей, в их глазах мы, которые обнимают, целуют, утешают, радуются их успехам, от которых они полностью зависят, превращаемся в тех людей, кто делает их несчастными. Такой контраст отношений не может не сказываться на эмоциональной стабильности ребенка и чувство безопасности рядом с самими близкими людьми постепенно начнет исчезать.
Если не наказание, то что делать?
1. Рассказывать ребенку, какое поведение от него ждут конкретно сейчас, а не общее «веди себя хорошо».
Это очень важно, ведь ребенок понимает свое поведение априори хорошим и может не догадываться, что родители хотят видеть совсем иное. Уделяйте достаточно времени разъяснениям, как нужно сделать, как нужно себя повести в той или иной ситуации.
2. Говорите, что есть выбор поведения.
Дети могут вести себя так, как их просят в данный момент и при таком раскладе все довольны и ситуация под контролем. Если ребенок выбирает свой вариант поведения, который нежелателен для родителей, то наступят последствия. Объясните ребенку четко и максимально понятно, что произойдёт при нарушении договоренностей и на какой срок «будут наложены санкции». «Я не знаю, что с тобой сделаю», «Будешь наказан (а)», «Ты пожалеешь о своем решении» – такие варианты объяснений абсолютно не подходят. Это откровенное запугивание, а не воспитание.
3. Последствия имеют логическое объяснение тому поведению ребенка, которое для вас неприемлемо.
«Потому что я так сказал» – это не логично. А вот если это будет звучать так: «не выключаешь вовремя компьютер, значит завтра делаем перерыв» или «не хочешь чистить зубы, значит завтра без сладкого», «выбегаешь из-за стола, балуешься за столом, то ужин для тебя окончен», то такие логические связки понимаются ребенком совсем по-другому.
4. Объяснения с ребенком должны проходить «на равных».
При объяснении не переходите на повышенные тона и злость. Расскажите детям о «желательном поведении». О том, что есть выбор, как именно себя нужно вести, и что у каждого выбора свои последствия. При отсутствии угрозы и давления ребенок намного легче будет воспринимать правила. Ведь как мы знаем, дети обычно сопротивляются не самим правилам, а методам, с помощью которых происходит внедрение этих самих правил и отсутствию понимания «для чего и зачем».
5. Спокойствие и уважение – ключ к успеху.
Если дети повели себя так, как вы просили, обязательно похвалите их, расскажите, как вам было приятно, что они поступили именно так, а не иначе. Детям будет также приятно знать, что они порадовали родителей.
Если же, зная о последствиях, ребенок выбрал другой вариант поведения, то и в этом случае нужна ваша поддержка и понимание. Не нужно говорить «Я так и знал!», «Я же говорила!». Несомненно, последствия выбранного решения должны вступить в силу. При этом ребенку важно видеть и знать, что даже если он огорчил родителей, их поддержка и любовь неизменна. К примеру, «Я вижу, что ты выбрал нарушение правил, потому придется сделать перерыв в играх на компьютере на неделю. Это очень неприятно. Я верю, что ты исправишься на следующей неделе».
Надеемся, что эти рекомендации помогут вам лучше понять своего ребенка и позволят выстроить отношения с ним не с помощью наказаний, а с помощью системы последствий, основанной на поддержке и любви.