Как известно, настоящий мужчина суров, могуч и доминантен. Он в одиночку заваливает мамонта на должности старшего менеджера по продаже картона, ежедневно сражается с кофемашиной и никогда не занимается «бабской хоботней» - такой, как мытье полов, стирка белья или приготовление с детьми уроков. Так оно было всегда, «паприроди», во веки веков.
Однако последнее время некоторые неразумные женщины только и делают, что пытаются перевесить на добытчика и защитника часть домашних дел. То тарелку за собой вымой, то кровать застели, то носки собери. И как жить в обстановке постоянной травли и недоверия? Вот и приходится придумывать способы, как бы и работы по дому избежать, и статус вожака не уронить… Например, такие…
1. Когда вернусь – не знаю!
Когда вы куда-то сваливаете, а вашим близким вы как обычно нужны по зарезу, «чоб они без меня сами смогли-то»… никогда, слышите, никогда, не говорите, во сколько вы вернетесь. «Я не знаю. Как со всем разберусь». И точка. Если вы пропустите какие-то дедлайны, надуманные вашими ничего без вас немогущими родственниками, вы всегда можете ответить: а я и не обещал, что к этому времени буду. Это вы сами себе придумали.
Если будут говорить, что у них дела и им это важно, помните, что ваши дела и ваше личное время — дороже. На вас вообще вся земля держится и еще пара других беспомощных планет. А у них так, фигня неважная. И вы всегда будете правы. Вы ничего не обещали, ничего не нарушили. Подумаешь, что отношения от этого портятся. Если сами не понимают, что у вас все важно и срочно, это их проблемы.
2. Это не мужское дело!
Или вот еще, отличный способ увильнуть от домашних обязанностей — на все отвечать «это не мужское дело». И в правду, откуда настоящему мужику знать, как работает посудомойка, мультиварка и этот, как его, робот-пылесос. И вообще, что это за работа — кнопочки нажимать. С этим любая женщина справится. Для настоящих волков — настоящая работа. Колеса там 2 раза в год перекинуть, полочку, подаренную на свадьбу прибить, или кран водопроводный раз в пятилетку починить. Вот для чего мужик в доме нужен, а не это вот все!
А если уж женщина совсем берега попутала и что-то там про равноправие втирает, то есть еще один секретный способ.
3. Делай как можешь, но спустя рукава!
Приготовь ужин так, чтобы даже собака от одного запаха из квартиры эмигрировала. Закинь в стиралку одновременно белое, черное и любимое красное платье жены. Не перепутай со своими рубашками! В магазине бери литр молока и три пива. И никогда не читай, что тебе там супружница по списку написала. После 2-3 истерик с заламываниями рук и подсчетом убытков можете выдыхать. Теперь только самая неумная женщина еще продолжит надеяться на вас и топить за равноправие. И правильно!
Вот вам и 3 секрета щастливой семейной жизни. Такой, какая она была бы в идеале для большинства «настоящих мужиков». Хотя я бы, заметив эти манипуляции, глубоко задумалась. А женщине оно надо? Но это уже совсем другая история...
Анна Качан-Юрина, специально для блога Морены