Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
Мам, нафига?
— Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
Сидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарки ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.
Мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!
Один парень спрашивает своего приятеля.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Пригласили мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили, по трахались.
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.
Дед рассказывает.
– Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
Один раз, парашютное,
Второй, у гранаты,
А третий раз, обручальное с пальца.
Разговор двух приятелей.
– А ты наешь, спрашивает один.
Что у льва половой акт длится всего сорок секунд.
Второй.
— Слава богу, хоть чем то я похож на льва!
Анекдот с бородой.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
Сын гнать будет.
— И его посадим!
Внук будет.
— И внука!
Ну а тогда я уже выйду!
Разговаривает два мужика.
Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!
Один парень женился,
Его не женатый приятель интересуется:
— Ну, как она жизнь женатого мужчины?
Плохо, ничего нельзя!
Пить нельзя, курить нельзя…
— Жалеешь, небось?
Жалеть тоже нельзя.
Муж спрашивает жену.
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Нет любимый, молотый.
А гвозди?
— Так вот же они!
Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Сережа, ну значит, не твое это.
Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот
— А там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.
Утро. Завтрак.
За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб.
Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду.
Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Объявление.
— За литр водки охотно разделю любое мнение.
А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.
Женщины, запомните!
Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделали, и деньги в семье остались.
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная.
Все претензии к производителям!
Сидит на ветке укуренная белка,
Мимо пробегает укуренный ежик.
Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!
Еж и побежал туда.
Затем возвращается и спрашивает:
— А что — Там?
Белка:
— Где?
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
Чего?
— Что чего? Водку давай!
Сынок, ты уже взрослый,
Тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает — женщина полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Две тысячи!
— Хорошо, садись.
Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим.
Столицa Гермaнии?
— Берлин.
Столицa Фрaнции?
— Берлин.
Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столицa Польши?
Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Сидит на ветке укуренная белка,
Мимо пробегает укуренный ежик.
Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!
Еж и побежал туда.
Затем возвращается и спрашивает:
— А что — Там?
Белка:
— Где?
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
Чего?
— Что чего? Водку давай!
Сынок, ты уже взрослый,
Тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает — женщина полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Две тысячи!
— Хорошо, садись.
Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим.
Столицa Гермaнии?
— Берлин.
Столицa Фрaнции?
— Берлин.
Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столицa Польши?
Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Учитель пишет на доске цветными мелом.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
Мужик приходит с работы.
Жена встречает его ужином при свечах.
— Боже, любимая! Какая ты у меня молодец!
Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба?
Ровно год назад не стало моей матери!
— Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.
А ты что, Аркадий умирать собрался?
— По почему ты так решил?
А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!
Мама, что такое аборт?
Спрашивает сынишка.
Мать.
— А где он слышал это слово.
В песне мама поется.
— А волны бьются а борт корабля.
Выходи за меня замуж.
— Хорошо, отвечает девушка.
И наступает тишина.
Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
Я и так уже сказал лишнее.
Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.
Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!
Приходит мужик домой.
Начинает поверять все шкафы.
Баба его спрашивает:
— Что ты делаете?
Где он? Где любовник!?
— Но это же ты мой любовник.
Доктор говорит пациенту:
— У вас сломана рука.
Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
Ура, я бессмертный!
Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
Да.
— Но почему? Зачем?
Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
Ты меня очень любишь?
Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
Клянусь, милый, что ни с кем.
Меня возили на автомобиле.