До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию "Напиши письмо Валюше Терешковой".
- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.
Я гуглю, следовательно я существую.
На Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона не в состоянии.
Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного. Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент. Разнотык, однако...
Пять лет за рулем не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти...
В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!".
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.
- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп...
Не всяка палка о двух концах.
Объявление на входе в аптеку: "В аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя".
- Как тебе удается быть популярной у мужчин?
- Купила разные надувные лифчики и заранее выясняю, какой размер и какая форма груди нравится очередной моей жертве.
- Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами - группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Врач прописал больному лекарство от кашля: пурген.
У Вас дико там в казарме, как будто там лошади Екатериновские жили...
Как поймать тигра в клетку? Никак, он бывает только в полоску.
Я не против иронии, но фраза "Доброе утро" - это перебор.
Поросята радуются, веселятся, кувыркаются. Вдруг в комнату заходит Волк. Все замерли.
Волк:
- Ассаламу алейкум!
И все облегченно вздохнули...
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня".
Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
Голод не теща - хотя бы после еды затихает.
- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Украина обратилась в ООН с жалобой, что Россия использует газ как химическое оружие.
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор:
- Давайте помолимся!
Свидетель:
- И споем!
Поп:
- А пока будем петь, соберем пожертвования.
Главное разочарование от полетов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза