Доброго МЯУ, дорогие мои сородичи! Я, Обожайчик, эксперт кото-человеческих отношений, спешу сообщить вам об одном очень неприятном событии, и поделиться с вами выводами относительно личностей — участников и свидетелей оного.
И, уж поверьте, эти выводы ещё раз подтвердили все мои предыдущие умозаключения. Так что я могу гордиться своими аналитическими способностями, и вам предлагаю тоже порадоваться за меня. Ой, что-то я опять свернул не в ту степь… прошу прощения.
Ну вот… событие было, прямо скажем, не космического масштаба. Даже мелкое и скучное. Но людишки умеют раздуть из мухи слона, и поругаться абсолютно на ровном месте! Случилась же нелепость и ерунда: в процессе мониторинга своего имущества (с наблюдательного пункта высокого уровня, который люди называют сервантом), я немного не рассчитал прыжок и свалил лежащую там гитару.
Признаю: отчасти, совсем чуть-чуть, виноват и я. А что было делать — падать самому и, может быть, серьёзно травмироваться, или допустить падение бесчувственной деревяшки? Которая — заметьте это особо, совершенно ни на что не годится и никого не интересует. Только мешает мне использовать пункт наблюдения по полной, за что людишки в своё время уже получили минусы в карму!
Впрочем — я ведь объективный и беспристрастный, событие и не приобрело бы масштабов трагедии (ей-богу, так и было), если бы не была глубокая ночь. Уложив людишек спать, я уже планировал улечься сам. Но вдруг за тряпкой, закрывающей на ночь прозрачные участки стены (Мам называет её шторой) что-то зашуршало.
Мышь!!! Прыгнул на подоконник (это такая специальная лежанка для мониторинга Застеколья) — никакой мыши. Звук шёл откуда-то сверху, и я быстро определил, что увидеть его источник возможно лишь с так называемого серванта. Ну и прыгнул наверх. А гитара, чтоб ей пусто было, выставила свой хвост аккурат на траектории моего прыжка. И её падение было логичным!
Что тут началось… Людишки повскакали со своих лежанок. Глаза у них округлились, а выражение лиц было совершенно дикое: «Как? Что?»
Ну, что «как» и что «что»? Ненужные вещи выкидывать надо, вот что! Понятно, что уже через несколько секунд все они (подконтрольных людишек у меня трое) стояли живописным полукругом около этой проклятущей гитары. А потом совершенно синхронно посмотрели вверх, на меня то есть. О, выражения их лиц не предвещало ничего хорошего!
Первой, конечно, начала Мам: «Ах, ты, говнюк шерстяной, ты что же по ночам не спишь? Так ведь инфаркт заполучить можно!» Макс, конечно, тоже не постеснялся: «Блин, ну ты скотина, повредил инструмент, теперь хоть выкидывай. Щас я тебе уши надеру, мало не покажется!» Разумеется, оба тут же словили по жирному минусу в карму.
Заступился за меня только Сынок: «Да давно пора эту гитару выкинуть. Уж лет пятнадцать ты её в руки не брал!» За заступничество, Сынок, конечно, получил плюсик.
Макс разозлился: «Выбросить?! Это же… жизнь! Ощущения молодости, память о нашей компании! Доживёшь до моих лет — поймёшь». И вот тут-то я почувствовал (а я всегда всё чувствую), что разговор повернул куда-то не туда. Мам завизжала: «Ах, ощущения молодости ты помнишь! Сейчас как шлёпну тебя тапкой по башке, чтобы ты и думать о них забыл!» Макс как-то сдулся, заверещал виноватым тоном: «Ну, ё-моё, сколько ж можно припоминать, сто лет прошло…» А Мам двинула его кулаком в бок…
Сынок поднял гитару с пола и задёргал металлические верёвки, привязанные к её хвосту — раздались звуки, очень громкие и неприятные. Мам и Макс замолчали, а потом разошлись кто куда: Мам улеглась на лежанку и взяла в руки прямоугольник, в котором мелькают картинки.
Макс пошёл на кухню и вытащил из холодильника банку (это совершенно неинтересные банки, внутри них плещется противная жидкость под названием «пивас»). Обо мне и думать забыли — никто не извинился, не пожалел…
А Сынок-то, как выяснилось, не такой уж и дурак — быстро понял, как нужно разрядить обстановку!