1 ГЛАВА.
Первый раз он ушел буквально через три дня после регистрации и отсутствовал три дня. Второй раз ушел на неделю через месяц после своего возвращения. Все это время я, скрючившись от жалости к себе, лежала в кровати, глядя сухими глазами в пустоту. Я ничего не понимала. Это ведь он так хотел нашей регистрации, он просто требовал ее. Говорил, что хочет жить по закону. От ужаса, что я осталась одна, у меня даже не было слез, только дикая щемящая тоска, от которой, казалось, даже кровь начинала в жилах течь медленней, как будто бы останавливалась во мне сама жизнь, эти моменты были самыми кошмарными в моей жизни. А потом это стало повторяться примерно каждые пол года. Он возвращался домой, как собака возвращается к своему хозяину, и я чувствовала, как все терзания и мучения наваливаются на меня с новой силой, но это было не главным. Главное, я была жива, я не ощущала себя больше человеком, впавшим в коматозное состояние. Нам было никуда друг от друга деться… Мне - от того, что я любила. Ему - от того, что он жил по плану, разработанному его бывшей женой. Той самой, единственной, из-за которой он постоянно уходил от меня по первому ее звонку. И по ее же требованию возвращался ко мне. Я знала, конечно знала, что он мне изменяет. Догадывалась тем звериным чутьем, которое дается женщинам и кошкам, но молчала. Молчала некоторое время... А потом взрывалась. Но я точно поняла, что ни слезы, ни упреки не тронут и не разжалобят моего любимого мужа. Он просто никогда не примет их во внимание. Ему не даны были жалость и сострадание, а главное - совесть. Всегда и во всем была виновата я. Все мои попытки решить все вопросы, понять друг друга кончались крахом. Мы были женаты почти двенадцать лет и с каждым годом все больше и больше отдалялись друг от друга. После каждого своего ухода он возвращался такой родной, но бесконечно далекий от меня. Иногда я молчала, просто радовалась его возвращению, иногда требовала объяснений. И очень часто просто корчилась от желания врезать ему по наглой морде. А в последние годы я стала для своего мужа просто как предмет мебели в квартире или домработница. Пришел, я его накормила-напоила – и все. Типа, отвали, женщина, ты все, что надо сделала и теперь мне больше не нужна – вот такое у него было ко мне отношение. Интересно, сколько жен, таких, как я по ночам тихо плачут рядом со своим мирно спящим супругом. А ведь многие женщины завидуют замужним дамам, считая, раз они при муже, то у них все в полном порядке. Мало кто задумывается о том, что многие жены давно перестали быть для своих супругов женщинами. Горячий секс с любовницей на стороне для них обычное дело, а дома – тихий сон по разным сторонам кровати. И ведь получается идиотское неравноправие. Секс с любовницей – для них, а домашний быт и все обязательства – для жены. Какие же они умные и хитрые эти мужчины – все разложили по полочкам, все взвесили и рассчитали для собственного душевного и телесного комфорта. А нам, женам зачастую остаются только малые крошки секса, да и то которые приходится вымаливать, как голодным собакам хлеба. Это все очень унизительно, несправедливо, неправильно. А вообще, жизнь всегда несправедливая штука, разве кто станет с этим спорить? Любой женщине всегда хочется объяснений и клятв, что «так больше не будет». Ну, или что-то в этом духе. В нас присутствует извечное стремление расставить все точки над «i», и это стремление обычно ни к чему хорошему не приводит. Только немногие умные женщины знают, что мужчине всегда нужно оставить лазейку для каких то собственных дел, собственной лжи и cобственной жизни. Но, нас , других женщин, обычных, верных и любящих - большинство. И нам всегда нужна правда. А вот что наступит после того, как мы узнаем эту правду, нас в этот момент совершенно не интересует. Нам всегда нужно разобраться, припереть мужа к стене и, довести наши разборки до логического конца. Нам не нравится быть послушной и молчаливой игрушкой в их руках. Но, проходит время и все возвращается на круги своя. И опять ложь и обман. И опять чувство, что мы стали друг другу не нужны, но у них нет смелости признаться в этом. Они морочат нам голову, уходят, изворачиваются и бесконечно лгут, мы постоянно чувствуем себя по уши во лжи. Как будто все само по себе образуется и рассосется тоже все само собой. А ведь так не бывает. И всему приходит конец. Мы устали от долгих тоскливых вечеров в одиночестве перед телевизором с бокалом коньяка, мы больше не хотим и не можем терпеть этот мужской эгоизм. Мы хотим иметь рядом с собой не номинального мужа, а настоящего, что бы говорить друг с другом, обсуждать проблемы, делиться наболевшим, а еще мы хотим обоюдное желание, страсть, секс, жажду близости. Мы не хотим чувствовать себя липучкой!!! Не хотим чувствовать себя в ловушке у которой просто нет выхода. И мы начинаем всеми силами искать этот выход.
25.11.2021.Анна Нигай. ...продолжение следует.
Те, кто сталкивался в семейной жизни с такой проблемой, напишите в комментариях или в мессенджере - какой выход из ситуации видите вы. А я на основе этого потом продолжу свой рассказ.