Странные дни. Или месяцы. Уже не помню, когда все это началось, но в какой-то момент я прошла точку невозврата, после которой уже недостаточно просто выспаться или полежать, чтобы восстановиться. Думаю, это случилось в те ночи, когда дети болели и я надорвалась.
Утром просыпаюсь и еле встаю. Все тело налито тяжестью, в голове туман, но надо идти, готовить завтрак, делать дела. Время не ждет, и к обеду я начинаю чувствовать себя лучше. Внешне все хорошо. Смотрю на себя в зеркало, нормальный вид. Как обычный человек. Все делаю, как раньше - готовлю обед, занимаюсь с детьми, везу их в школу.
В машине я пытаюсь прислушаться к себе или к тому месту, где раньше находилась моя личность. Но там словно бы ничего нет. Мне никак. Иногда никак, и это даже неплохо, не больно. Потому что бывает и по-другому. Вдруг ни с того ни с сего начинают литься слезы. Ничего же не случилось, все хорошо, но почему-то больно.
К вечеру просыпается больше эмоций. Я не могу успокоиться и уснуть, лежу часами, ворочаясь с боку на бок. Даже глаза не закрываются, смотрю в темноту и не понимаю, что со мной.
Когда я говорю с психологом, все становится логично и понятно. Проходит день и я снова чувствую себя дезориентированной. Почва уходит из под ног и я начинаю себя винить - что я расклеилась? Чего мне еще надо, все же хорошо.
С Жу поругались. Он молодец, просто очень волевой человек и ему трудно понять, что значит чувствовать отсутствие воли. Словно не хватает какого-то важного органа - руки или ноги. Он говорит - просто возьми себя в руки, разве это так сложно?
А я не могу объяснить. Как объяснить, что я не чувствую присутствия себя? Словно мою личность заперли в темницу и до нее не добраться. Словно засасывает в черную воронку и я падаю все глубже и глубже, погружаясь в липкую густую тьму. Словно нет надежды и сил даже молиться, и я плачу от страха в полной темноте и тишине, изоляции от мира и Бога.
Как это объяснить человеку, который силой воли добился так многого и никогда не сдавался? Какие слова найти? Если я даже сама не верю, что это так, как я чувствую, не верю самой себе. И постоянно кручу в голове мысль, как заезженную пластинку - я все это сама себе придумала, это блажь и капризы, хватит беситься с жиру.
Это не я. Или я. Ничего не знаю, даже где верх, а где низ.
Знаю только, что блог всегда был моей личной терапией и я могу писать сюда все, что чувствую. И однажды все это пройдет и я смогу понять, что это было и как подобного избегать в будущем. И, может быть, кому-то мой опыт будет полезен.
Пока так.