Эссе из серии «Удавлюся за копейку, обмочусь за килограмм!»
Мой сосед по подъезду, Юра Винегретов (отличный, между прочим, мужик! Успешным клепальщиком работает в ремонтно-монтажном управлении), в прошлом месяце в больницу загремел. У него язва двенадцатиперстной кишки. Полсантимера в диаметре. Пролежал две недели — водку жрал каждый день. Выписался с розовыми щеками, с во таким загривком, пожирневший-посвежевший. Меня увидел — улыбнулся застенчиво. Типа «а вот и я! Ещё б вас век не видеть!».
Как же так, Юра, спросил я его недоумённо. Тебе же с такой болезнью пить нельзя категорически, — а ты хлебал её, родимую, не закрывая своего очаровательного ротика. При чём тут водка, махнул он в ответ рукой. Все болезни — от нервов, только триппер от удовольствия.
Это была, так сказать прелюдия (особенно про триппер). А вот — основной текст на тему бытия и здравия, лукавства и честности.
А именно:
Сегодня был очень смешной выпуск моей любимой передачи — «На самом деле». Там некая супруга (как она сама назвалась, успешного бизнесмена) начала подозревать этого успешного в его супружеской неверности: он стал часто задерживаться на работе, два раза вообще не ночевал дома, и ко всем его выкрутасам в доме стали пропадать определённые суммы. Поэтому эта самая супруга втайне от успешного наняла частного сыщика, и тот вскоре определил, что успешный регулярно встречается к некоей бабой. Для чего снимает номер в гостинице, чтобы было куда её пригласить и сами понимаете что дальше.
Тут же ведущий передачи (сам, между прочим, внебрачный потомок артиста) вызвал на арену этого самого успешного. Им оказался средних лет небритый (сейчас это почему-то модно — не бриться) гражданин с, конечно же, кристально честным взглядом. Он сразу же начал оживлённо возражать и даже размахивать своими успешными ручками, что никакой бабы ни на какой стороне у него нету (а уж внебрачных детей тем более), а задерживается и даже не ночует дома потому, что пашет в в этом своём бизнесе как чёрт у сковородки на благо любимой жёнушки.
Но напрасны были его успешные хлопоты и не менее успешные потуги! Потому как ведущий внебрачный сын артиста ему р-р-р-р-аз! — и фотки выложил, которые сыщик нащёлкал.
И сразу вопрос:
«А что это за баба с вами на фотокарточке?».
Я её первый раз вижу, тут же ляпнул успешный — и конечно же, тут же влопался! Потому что под шквалом обрушившихся на него железобетонных аргументов всё же вынужден был признать, что да, видел это бабу как-то и где-то. И вообще я подозреваю, что она — специально нанятая этим сыщиком артистка, сказал он (то есть пришло вдруг успешное прозрение). А нанял он её с целью чтобы не разочаровать мою горячо любимую супругу которая наняла этого пройдоху-сыщика за миллион рублей, вот он и расстарался, шельмец! И в очередной раз успешный изобразил своими небритыми, но весьма наеденными щеками благородное негодование.
Тогда внебрачный вызвал на арену сыщика. Я всегда работаю честно, сказал тот. Так что пусть этот успешный тута не свистит насчёт того, чтобы с этой бабой незнаком. У меня все доказательства имеются. Не на такого напал!
Внебрачному ничего не оставалось делать. Как вызвать на подиум бабу. Я с ним незнакома, заявила та слёта. Меня просто наняли, чтобы я изобразила перед этим успешным пикантные позы (некоторые из которых носят откровенно развратный характер. А именно и например: выпячивание ж.пы). И сказав такое признание, она сделала попытку обворожительно улыбнуться. Но номер не удался. Потому что по ней сразу и без всяких шерлоков холмсов видно: эта баба видала виды. И о-го-го какие!
Как всегда, все вопросы мигом разрешил редуктор (пардон, детектор) лжи. Ваш успешный, сказал он супруге, и эта баба давно уже любовники. А боится он признаться потому, что если вы с ним разведётесь (а всё дело идёт именно к тому), то у него много денег оттяпает и плюс к тому папе с мамой пожалуется. А они — люди влиятельные. его в придачу и в бараний рог согнут и остальные деньги оформят. И придётся этому спешному бизнесмену становиться успешным разнорабочим на какой-нибудь стройке народного хозяйства или таким же успешным дворником в ЖЭКе (и это при условии. что его туда ещё возьмут). И настанет для него ужас невиданный, потому что этот успешный вообще за копейку готов удавиться. И вообще, ещё надо проверить: может, у этой бабы, которая якобы артистка-куплетистка. от него уже дети имеются. Во тогда спектакль-то будет! А чего? А запросто! Он вон какой успешный!
На этом, как говорится, и сказке трындец, а кто слушал — успешный молодец. Пойдёмте пряники кушать. А то я проголодался от всех этих успешных телевизионных клоунов. Ура и успехов нам-вам-всем.
