Утро обещало быть славным, как Трамп после президентских выборов. В Церкви Святого Аполлония шла воскресная служба. Было многолюдно - пришли все её семнадцать прихожан-могликов.
С алтаря отец Селенита, одетый в белоснежный воскресный скафандр, вещал о том, как помогает в наши трудные дни вера в Лунные Высадки. С целью это доказать он рисовал мелом на черной стене храма, изображавшей лунное небо, схемы с графиками и показывал какие-то фотографии. Приход ничего в них не понимал, но дружно тряс головами в знак согласия и после каждой фотки кричал "Воистину! Окейно!".
Проходя мимо икон Святых Пророков, в Земле Лунной Просиявших - Нила Карло Армстронга, Джузеппе Базза Олдрина, Апостола Фон Брауна и Первого Администратора НАСА Карабаса Барабасовича - моглики кланялись и смахивали украдкой слёзы счастья. Моглик Анастас Гофман рыдал, не скрывая слёз.
В углу Лунного Храма рыдал и бился в конвульсиях истерики старый грустный клоун макс Леонидов - он случайно стёр в телефоне новую версию Большой Лунной Методички и теперь не знал, каким лунным богам нужно молиться правильно молиться в этот день.
В огромном молельном зале (бывшем Кинопавильоне, где пол представлял из себя песчаные Лунные Дюны, сделанные из серого цемента) на каждой из стен было начертано золотыми буквами какое-нибудь крылатое выражение. Их каждые пятнадцать минут озвучивал своим басом диакон Серега Схингарев:
- Весь цивилизованный мир давно признал лунные полёты!..
- Никто кроме НАСА! Если не мы - то не мы!
- Все советские конструкторы и космонавты каждый день молились в этом храме и нам завещали!..
- Учение фон Брауна и фон Кеннеди верно, потому что оно правильно!..
Время от времени отец Селенита прекращал свою проповедь и уступал место отцам Ребе Иванову и Мигелю Диосу, которые не трудились произносить цельную речь, а просто бросали в толпу фразы-слоганы, часто никак не связанные друг с другом, наподобие:
- Немоглики попадут в Ад, а моглики на Луну! Окейно!
- Уверовавшие в Лунную Эпопею воскреснут после смерти и получат в подарок акции Маска, а мракобесы-нешмоглики никогда!
- Часто перечитывая Большую Лунную Методичку, ты помогаешь цивилизованному обществу!
- Уверуй, бро! Это приказ из Вашингтона!
Совместная проповедь святых отцов длилась шесть часов, с тремя исповедями, двумя кофе-брейками и одним перерывом на коворкинг под музыку "Лунной Серенады". Прихожане стояли взмокшие и после каждой фразы кричали "Так всё и было!", "Окейно!", "Можем повторить!".
Дополнительно в конце каждого часа, по подсказке отцов и дьякона, толпа также вопила про анафему Кинооператору, Елхову, Попову и иже с ними, а один раз, видимо, что-то вспомнив, прокляли даже "Родину Слонов.".
В конце лунослужения по залу, поднимая ботинками цементную пыль и заставляя всех от этого чихать, прошли архиепископ Олег Корниенко и дьячок Боец с Разумом, с гермошлемами в руках, в которые все желающие могли, а нежелающие должны были внести храмовую десятину на постройку нового Лунного Спутника (уже пятого по счёту) для местного казначея Зелёного Кота.
В финале на всех снизошла Лунная Благодать, завершившаяся массовой дракой за пончики, которая стала подлинным украшением субботнего шабаша воскресной службы.
За происходящим наблюдал через окно Алексей Королёв
Не забудьте подписаться на наш канал РОДИНА 🐘 СЛОНОВ, а также читайте наш ТЕЛЕГРАМ
Читайте также:
Из модуля вышел - а модуля нет! Этот секретный гимн NASA обязательно поют все американские астронавты перед полётом на Луну.