Всегда мечтала быть писателем. Сочиняла стихи, песни, сказки. Но так-как со слов матери: " Нам бог не дал особых талантов", я до сих пор остаюсь "недописателем" и в основном пишу в стол.
Я всегда считала себя мудрой и в принципе уверенной себе. Но моя уверенность улетучилась куда-то, и в какой то момент мое окружение поменялось на людей, которые меня критиковали.
Я упустила тот момент, который запустил во мне сценарий удобного человека. Отходя в прошлое я вспоминаю периоды, где я была совершенно адекватной, целеустремленной, идущий вперед девушкой. И я очнулась через лет 15, замученной, уставшей и не знающей своей цели человеком, который в принципе даже не знал женщина она или мужик в юбке, страдающая из-за своего характера.
Где я была эти 15 лет?
В тумане. Да, да именно в тумане, Это была не я, даже отдаленно не напоминало меня.
В меня с рождения вбивалась то что я должна угождать и мое место в самом низу. Нет, не словами, а действиями, примерами, поведением. Это целая культура. А я летала в облаках, думая "Вот вырасту и будет всё по другому. я добьюсь высот и меня будут ценить.
Я пошла по ложному следу: быть хорошей. Только вот мне не объяснили и не показали, что в первую очередь я должна быть хорошей для себя, а не для других. Помимо того я всегда желала быть успешной, и если работать, то обязательно дослужиться да начальника. Хотя, таких амбиций у меня нет, а там сыграл комплекс "заслужи любовь мамы". Ложная цель была достигнута, а истинная нет. Так как -это было сугубо мое ощущение, а мама любит меня как может, как умеет, и как её научили на собственном примере. Я не могу переделать её, как бы мне не хотелось. Мой внутренний ребенок до сих пор учиться принимать это.
Но я могу сделать совершенно другое — показывать любовь своим детям иначе. Впрочем, это я и делаю. Обнимашки и, слова любви, поцелуйчики.
А вот 15 лет хождение в маске не прошло бесследно. К сожалению даже, чтобы понять сам факт у меня ушло не мало времени. К этому времени нервное истощение привело к проблемам со здоровьем и затяжной депрессии. Также развился синдром отложенной жизни. Закрывая глаза на настоящие причины сия события, я упорно продолжала искать недостатки в себе и поиска путей, как стать лучшей версией себя.
– Тогда то точно жизнь начнется именно так как я хотела, еще чуть-чуть и вот...– размышляла я.
А ведь единственное, что мне было нужно: признание мамы...
В априори я не могла добиться этого, ведь для нас с мамой понятия "любовь", "признание", забота" имеют совершенно разные значения. Мне кажется, что мои родители о других людях больше беспокоятся, чем о своих детях.
Но если так подумать, беспокоится обо мне незачем. У меня есть семья, двое прекрасных детей, дом, машина, и зарабатывала я всегда не плохо. Единственное что у меня не было — это любовь к себе.
Ведь, это я сама не позволяла себе же быть счастливой, наслаждаться жизнью, находиться рядом с людьми, которые культивировали мои комплексы и просто жить сегодня и сейчас.
Любовь к себе очень сложная штука. Ты пришла тут в один день и сказала: "что тебя не устраивает, что до этого принимала беспрекословно. Конечно, твое окружение скажет тебе, что ты сумасшедшая, так ты в первый раз сумела возразить в ответ, не боясь задеть чувства других.
Сбросив маски я взглянула в зеркало и увидела там себя. Я стала себе нравиться. Конечно обидно, что лучшие свои годы провела не доверяя себе, но начинаю предполагать, что в жизни еще много чего уготовлено для меня хорошего.
А, что касается "недописателя", то всё приходит с опытом. Если совсем не писать, останешься на том же уровне. А если не покажешь, то что написал, не узнаешь: "А вдруг ты написал очень круто.