У меня есть своя формула счастья, я о ней не раз здесь писала. Хотя может и не своя, может где-то и вычитала, но для меня рабочая. И в ней для счастья надо не много. Всего лишь найти-собрать три компонента. Свое дело, свое место и своего человека.
Ну и поскольку счастье у меня на данный момент колченогое и припадает на обе ноги попеременно, а еще одну, третью ногу у него резко ампутировали да так, что и не отрастить - совершенно естественно, что за счастьем гнаться у меня получается слабо.
Поймать- то инвалидика легко, три щелчка и вот оно, лежит в уголке, еле дышит. А все какое-то вяленькое. Не ест, не пьет, на ножках не скачет. Дохнет.
Я везучая. Все три компонента у меня в разное время были. Значит чисто теоретически я могу прямо сейчас пойти и взять их там, где брала. Знаю где, знаю как это чувствуется, когда они есть. Уже неплохо, хотя на это ушла добрая треть жизни.
Но.
Я могу долго писать как искала и находила свое дело и своего человека. И как определила, что это мое. И как теряла, то одно, то другое, то оба сразу.
Ведь такие же вопросы задают обычно, да? Где найти и как разобраться, что это твое?
Но, через столько перипетий и сомнений, накрывает меня время от времени свой "мильон терзаний", что мне уже глубоко за 30, а я никто, сижу в жопе мира с ребенком на руках и рядом никого ни родных, ни подруг, ни своего круга, муж занят своей жизнью и карьерой. А я одна.
И я "на своих перекрестках уже совсем свернула не туда", и выкарабкаться уже никак, и все какое-то не то, а есть же такие счастливчики, что знают свое предназначение с семи лет - жизнь -балет или за одной партой просидели и семеро детей, и умерли в один день.
А у меня то не то писать, не то снимать, не то "посмотрите, я еще и крестиком вышивать умею".
И в браке обострения всех этих разброд-шатаний, вечное недовольство тем, что имею и борьба за то, чтоб персик стал апельсином.
Я дико переживаю, что у меня никак и ничего не получается, что малышка болеет, хотя я ее ездила оздоравливать, а значит я плохая мать, сплошные срывы, вечные "яничтожество" и " куда мне с суконным рылом, в калашный ряд."
Однако ж.
Время от времени весь этот внутренний рой клюющих меня мыслей затихает и внутри возникает спокойствие. И в этом спокойствии видится то, что в ворохе мыслей упускается совершенно. Неожиданно, казалось бы, и совсем не связано с внешними событиями. Хотя почему не связано. Блог моя убойная таблетка от одиночества и чувства неполноценности. И зацикленности на своих промахах.
Через тернии к звездам и совсем по Гегелю.
По первому закону диалектики, то бишь развития природы, материального мира, человеческого общества и всего-всего. Ибо спустя много-много дней и часов раздумий я все жду, когда он состоится - мой переход количественных изменений в качественные.
Вы ведь все знаете, да, что по подсчетам ученых, 10 тысяч часов в любом деле - и ты специалист?
То есть реально в любом деле - отдай ему три с лишком года, вот только действительно отдай. Отдайся всеми силами - и ты уже профессионал. Все подтвердят - идет какой-то скачок и появляется другое качество.
Интересно это можно ко всему приложить? К любому опыту?
Мамочки со стажем, скажите, а есть ли такое в мамстве? Профессиональная мама. Тоже ведь отдаешься полностью. Я пока только приближаюсь к этому сроку, и пока уверенности у меня все меньше. Хотя у меня на рисунке семьи - Соня в центре рисунка. Вроде как концентрация есть.
А если переложить это на брак - то я уже давно должна быть профессиональная жена. 10 лет почти в браке. А чего-то я не чувствую этого совершенно. Ведь разводятся люди и через 20 и через 30 лет. Значит количество не перерастает в качество? Ничего не понимаю. Вон ведические лекторы говорят - 7 лет и браку по нижним центрам конец. Боязно. Шут его знает, что у нас в браке за центры главные. Вроде как и верхние, а почему тогда все волнами в браке ходит, мы то приближаемся, то отдаляемся так, что кажется уже и не сблизиться...
Нас за девять лет весьма переколбасило, это не учитывая то, что изначально мне достался " душевный друг" и " поэт", и "рыцарь", и "офицер"(это типы мужчин по Нарушевичу).
И я могу сказать, что первые три года мы старательно вот эту хорошую карму отношений жгли, считая, что "хорошие отношения" - это статуэтка в углу: поставили - и не трогайте, ну, пыль протереть разве, а так - красиво стоит и стоит. Может она дырку в стене прикрывает.
Ан, нет. Оказалось - это и лестница в небо и эскалатор. Движущийся вниз. По которому, чтобы стоять на месте - надо изо всех сил бежать наверх, а чтобы начать двигаться наверх надо как у Алисы в стране чудес - бежать в тысячу раз сильней.
И когда мы, задыхаясь, помчались через ступеньки навстречу друг другу, уже едва-едва не было поздно.
Мне кажется, сейчас мы перешли на новый уровень. Level up по сложности. И появление Сони это подтверждает.
И кое-что конечно в глобальном смысле отлегло. Может я просто устала. Может это старость. Может я наконец-то купила свои персики, может я смирилась, что они не апельсины. Как я смирилась, что мой любимый и я есть то, что мы есть. И перешла в новое качество - принимающей жены?
Тоже по Гегелю. Закон отрицания отрицания. Как росток есть отрицание зерна (перерождение), как бабочка есть отрицание гусеницы. Как домохозяйка есть переход в другое качество от работающей карьеристки. Что же будет дальше?
Больше всего проблем у меня со своим местом. Тут у меня затык полный.
В контакте так и написано
Родной город: в активном поиске.
И действительно, тут я прохожу те же стадии, что незамужняя девушка, когда мечется между многими кавалерами.
Хотя есть несколько пониманий слова свое место. В астрологическом смысле это даже по разным домам идет: свое место в жизни, в социальной иерархии, если хотите - это десятый дом, и родина, "мой дом - моя крепость" - это четвертый. Кстати дома друг напротив друга расположены, оппозиция значит.
С 10 домом у меня вроде все проясняется. И тут правильно все пишут - мы здесь каждый на своем месте и на том уровне, который соответствует проделанному пути. Работе над собой. Пусть даже не в этой, а в прошлой жизни. И мое место в каждый момент времени - результат моих выборов и заботы бога обо мне и значит лучшее на данный момент для меня. Если подходить с этой точки зрения - я каждую секунду своей жизни дома. И это избавляет от сравнений и зависти напрочь.
Но вот с уютным и утилитарным пониманием родного места - у меня завал. А значит нет счастья.
Ибо в Минске мне не уютно. Простите, но у меня было три года, чтобы убедиться в этом окончательно.
Не уютно и неудобно так же, как могло бы быть при случайной встрече с когда-то любимым человеком. Ты поменялась, он поменялся, да, тебя связывают теплые воспоминания, но когда тебя вдруг заставляют жить вместе, радость уступает место раздражению, огорчению и одиночеству.
Моя история-любовь с Минском началась в 17 лет. Тогда проездом на пушкинские горы, я на вокзале увидела две башни с часами - и влюбилась, и твердо пообещала себе, что я уеду учится именно в столицу. Тогда Минск мне, провинциальному гадкому утенку, казался этаким франтом, красивым, уверенным в себе, обещающим полет и свободу. Когда я поступила и уехала в столицу - он как настоящий джентльмен, осуществил все надежды. Моя жизнь, насчитывающая до того три счастливых дня, наполнилась интересными встречами, университетскими делами, новыми масштабами, без удушающего контроля и ежедневных унижений. Я и правда была счастлива в те два года в этом городе и искренне считала, что он лучший в мире. Училась в европейском университете с 10 институтами в нем, работала на Белгостелерадио, собралась замуж за первого и любимого мужчину.
А потом вдруг силой судьбы меня просто вырвало с мясом, выхватило и забросило - впечатало в холодный гранитный равнодушный Питер. От друзей, от любимого, от планов- перспектив- свободы.
Университет власть закрыла, мой грант перевели в другую страну и на другой факультет и деньги все не шли и не шли, а значит приходилось жить за 100 рублей на день и мотаться из Петергофа два часа туда два часа обратно по пронизывающей зиме каждый день на занятия. Дальше-больше, измена жениха за месяц до свадьбы, потеря друзей и полное непонимание, как дальше жить. В моей жизни осталось только воспоминание о Минске и счастливой жизни там.
Я сейчас понимаю, почему мы вернулись.
Я так рвалась сюда, я думала, что, вернувшись, я застану здесь мое ушедшее счастье. И мне важно было вернуться кем-то, стать снова достойной этого города. Поэтому я ненавидя, вгрызалась в Петербург, и мечтала о Минске. Так и шла моя жизнь - по полгода я существовала, училась -работала, откладывала деньги, чтоб потом приехать на неделю на сдачу сессий на заочном отделении кулька в Минск. И жить. И любить. И ждать этот город и все ещё этого человека. Не желая замечать, как все вокруг поменялось. А потом однажды мы встретились. И я увидела, как выхолостило время из рьяного студента-революционера все благородные порывы. Передо мной был человек в сердце и уме которого был простой рецепт счастья - "делать дела, телки и лавэ".
И оглянувшись, я увидела другой Минск. Без европейского гуманитарного университета, без новой элиты, думающей и увлеченной. С БаранГУ( не смейтесь, действительно так названо было заведение, открытое вместо ЕГУ), ожившим "совком", кризисами, искренней радостью по поводу сгоревших кредитов на квартиры и постоянными жалобами на плохую жизнь как признаком хорошего тона .
И этот Минск я совсем не люблю.
И брожу тщетно в поисках того, за что зацепиться взгляду и сердцу.
И не могу сейчас полюбить никак заново. Хотя я ему и благодарна за резкий старт и встречу с моим удивительным мужем.
Вот он третий закон Гегеля в действии: единство и борьба противоположностей.
Потому что и Петербург после приезда туда моего суженого мне вдруг раскрылся другой стороной. Возможностями, радостями, людьми, интересами. И от холодного неприятия я пришла сначала к пониманию красоты, а потом и к любви. Да, я так долго ненавидела этот город, он казался мне спрутом, сжимающим и выжимающим из людей все соки, холодным оборотнем, заманивающим людей обманчивыми красотами разрушающихся дворцов, что не заметила, как "привыкла - и довольна стала, привычка свыше нам дана, замена счастию она". И сейчас я конечно тоскую по этому городу и тому, что я в нем оставила. Любимое дело, творческую атмосферу, близких и вдохновляющих людей.
И я благодарна за те восемь лет, что мы провели вместе.
Но ощущения своего так и не случилось. Да ценю, да уважаю, да если бы родилась в нем - никуда бы и не подумала уезжать, гордилась бы и положила жизнь во благо его. Но это место не стало домом.
Как не стали домом и все города, и страны, где побывала за эти годы. Прибалтика, Европа, Азия.
Где? Где оно и как его найти? Методом перебора - жизни не хватит. Или надо как Валяевы - все страны посетить и там пожить. Пока я другого выхода не вижу.
И полноты счастья тоже не ощущаю...
#брак и семья #диалектика #счастьеесть #одиночество #философия жизни