За успехом многих известных компаний стоит не один человек, а партнерский тандем: Проктер и Гэмбл, Хьюлетт и Паккард, Джобс и Возняк, Волож и Сегалович...
Эта статья является частью книги SELFBook , главы «Единение». Более подробная информация в конце статьи.
Для настоящего партнерства мало совпадения эмоциональных состояний, ценностей и потребностей, нужно иметь схожее мировоззрение, мироощущение и ставить большие цели, к которым невозможно прийти поодиночке. Смотреть не друг на друга, а в одном направлении.
Единство целей помогает достигать выдающихся результатов не только бизнесу, но и семейным тандемам. Академик Михаил Чумаков, один из самых известных вирусологов двадцатого века, который победил эпидемию полиомиелита и трахомы во всем мире, был удостоен огромного количества премий и наград. Сталинская и Ленинская премии, звание «Герой Социалистического Труда», докторская степень Honoris Causa в Германии, почетный член многочисленных медицинских обществ и зарубежных академий. Имя Чумакова носит научно-исследовательский институт и даже астероид 5465. При этом академик неоднократно подчеркивал, что во всем этом заслуга его любимой жены и настоящего партнера Марины Ворошиловой. Она не просто верила в мужа и поддерживала в дни противостояний с чиновниками от медицины, вся жизнь их семьи была подчинена высшей цели — спасению человечества от инфекционных заболеваний. Сама Ворошилова стала членом-корреспондентом Академии медицинских наук СССР, а их четверо сыновей — учеными.
В настоящем партнерстве важен не только баланс целей и взаимодополнение компетенций, сильных и слабых сторон друг друга, но и открытость — готовность к постоянному диалогу.
Автор книги «Дилеммы основателя», профессор Harvard Business School Ноам Вассерман утверждает, что 65% стартапов рушится на взлете из-за разногласий между сооснователями. Недопонимание, внутренние конфликты, вовремя не проговоренные проблемы ведут потенциально успешный бизнес к краху. Причем к конфликтам не всегда приводят негативные события, они случаются и на фоне роста или выгодных сделок. Поэтому, чтобы между партнерами не накапливались взаимные претензии, способные подорвать или вовсе обнулить доверие, Вассерман рекомендует все вопросы проговаривать и прояснять.
Откуда берется непонимание?
«Слово обладает своим бытием, ибо вбирает в себя и человеческое внутреннее “я” говорящего», — читаем в энциклопедическом словаре «Основы духовной культуры». В детстве, когда мы только познаем мир и пытаемся описывать его с помощью слов, за каждым предметом, явлением или процессом в нашем сознании закрепляются «свои» слова — своеобразные коды, которые живут у нас в голове в виде образов.
Ученые из Джорджтаунского университета доказали, что мозг присваивает образы даже печатным словам, чтобы «узнавать» их. Участников эксперимента попросили выучить набор специально выдуманных бессмысленных слов, параллельно наблюдая за работой их мозга с помощью томографа. Оказалось, что по мере разучивания предложенной словесной бессмыслицы менялась активность нейронов. Поначалу они воспринимали новое слово как нечто непонятное, состоящее из отдельных знаков, но потом оно становилось знакомым, и входило в словарь единой «картинкой».
Если я прямо сейчас попрошу вас подумать о кошке, каждый представит это животное по-своему. У кого-то кошка будет рыжая, у кого-то серая, кто-то вспомнит про черную кошку, которая перешла дорогу. Кто-то представит «большую кошку» — пантеру или тигра. Что же говорить про абстрактные слова «дружба», «честность», «партнерство»? Все эти слова вызывают в памяти не просто картинку, а небольшой фильм. И этот фильм никогда не повторяется в двух разных головах. В основе каждого сюжета — то, что было инсталлировано в человека в детстве, гораздо реже — в юности или во взрослой жизни. То, что мы видели, пока росли, то, что рассказывали нам значимые взрослые, а также многочисленные истории из книг и фильмов, легло в основу «нашего кино», которое, хотим мы этого или нет, является образцом для построения отношений, в том числе партнерских.
Еще одно препятствие для взаимопонимания — так называемая петля обратной связи. Прежде чем что-то сделать, мы внутри себя обрабатываем полученную информацию, пропускаем через фильтры восприятия и отсеиваем ту часть, которая не совпадает с нашими ценностями и потребностями. Оставшуюся часть подвергаем интерпретации, чтобы адаптировать под свою картину мира и только после фильтрации и интерпретации начинаем действовать. Партнер точно так же взвешивает наши слова на своих внутренних весах и только потом дает ответ или что-то выполняет. Так формируется «петля обратной связи». И собеседникам не дано понять, что именно отфильтрует другой, как интерпретирует, какие эмоции у него возникнут, и что в итоге он сделает. Поэтому на начальных этапах партнерства особенно важно прояснять все понятия и согласовывать каждое намерение «словами через рот».
«Определяйте значение слов, и вы избавите мир от половины заблуждений», — Рене Декарт.
«Когда говорится одно, а подразумевается другое, тогда то, что следовало бы сделать, остается несделанным», — Конфуций.
Чтобы партнерство сохранялось на долгие годы, в нем обязательно должно быть право на конфликт.
Конфликт — это столкновение противоположно направленных мнений, интересов или целей партнеров по общению.
Вспомните ваш любимый фильм или книгу. Если бы в сюжете не было конфликта, он бы вам понравился? В художественном произведении конфликт не только придает сюжету динамику, но и показывает трансформацию героя. Так и в реальной жизни конфликт запускает трансформации каждого участника и партнерства в целом.
Конфликт срывает маски, меняя наше восприятие других и себя самого. До конфликта люди могут изображать друзей, партнеров, счастливых супругов, а в душе тяготиться. Их невысказанные чувства и претензии все равно будут фигурировать в отношениях, вносить напряжение, пока не найдут выход.
Типы конфликтов
1. Противоборство. Каждый ориентирован только на свои интересы и цели без учета интересов и целей партнера. Часто приводит к силовому решению проблемы. Свойственен созависимым отношениям. Несовместим с партнерством.
2. Избегание. Соответствует мотивам миролюбия или выжидания в надежде, что конфликтная ситуация разрешится сама собой. Приводит к медленному, но верному угасанию отношений.
3. Уступчивость. Ориентирована на реализацию мотива альтруизма. В этом случае один партнер жертвует собственными целями ради достижения целей другого. Приводит к фрустрации и психосоматическим заболеваниям того, кто играет в «жертву».
4. Компромисс. Этот тип конфликта заключается в поиске взаимных уступок, в результате которых снижается острота противоречий и создается видимость справедливого разрешения конфликта. Создает напряжение, которое рано или поздно выльется в громкий скандал.
5. Сотрудничество. Данная стратегия направлена на удовлетворение участниками взаимодействия своих потребностей. Она наиболее эффективна и соответствует философии «выиграл-выиграл».
Пример: Вечером муж просит жену отдать ему машину, потому что собирается ехать на тренировку. Жена не хочет отдавать, потому что сама собирается ехать в ресторан на встречу с подругами. Варианты решения конфликта: 1) он силой заберет ключи и уедет; 2) оба никуда не поедут; 3) он отдаст машину жене, а сам поедет на такси или останется дома, хоть в глубине души будет разочарован; 4) оба поедут на такси, а машина останется в гараже (глупо, зато «честно»); 5) он подвезет жену к месту встречи с подругами, потом поедет потренируется, поужинает в кафе фитнес-клуба и ближе к ночи заберет жену из ресторана. Дополнительным плюсом для жены в таком случае будет возможность выпить вина. В этом варианте оба партнера выиграли.
От того, как люди проживают конфликт, зависит судьба их партнерства. Всегда есть риск разрыва отношений, но если прожить конфликт правильно, будет переход на новый этап отношений и обретение веры друг в друга.
Признаки правильного конфликта:
• Спрашиваем партнера о том, как он видит сложившуюся ситуацию.
• Описываем то, как видим ситуацию мы.
• Даем друг другу высказаться. Не перебиваем.
• Делимся фактами, а не эмоциями.
• Избегаем категоричности.
• Сравниваем наши точки зрения.
• Расширяем зону согласия. Обычно люди обращают внимание на разногласия, хотя на 90% обычно все друг с другом согласны.
• Вежливо и бережно убеждаем в своей правоте, опираясь на ценности и потребности собеседника.
Высший уровень партнерства — когда право на конфликт есть, но им никто не пользуется, чему во многом способствует привычка общаться ненасильственно.
Подход ненасильственного общения сформулировал американский психолог Маршалл Розенберг в книге «Язык жизни». Данный подход основан на четырех компонентах: наблюдение, чувство, потребность и просьба.
1. Объясняем собеседнику, что произошло и как мы это видим. Называем конкретные факты без оценки, ярлыков и осуждения. Если их не разделить, партнер услышит критику и не станет воспринимать дальнейшую информацию.
Неправильно: «Ты меня совсем не уважаешь». Правильно: «Вчера ты мне не позвонил и не рассказал, как прошли переговоры».
2. Проговариваем чувства и эмоции, не ограничиваясь интонацией, мимикой и жестами. При переводе невербальной формы общения в вербальную, коммуникация становится точнее.
Неправильно: молча обидеться. Правильно сказать: «Я злюсь, потому что читаю в этом неуважение и недоверие ко мне».
3. Формулируем свою потребность, которая объясняет наши чувства и эмоции и почему просьба важна.
Неправильно думать, что партнер сам догадается, чего мы хотим. Правильно сказать: «Я хочу быть в курсе всех событий, касающихся нашего бизнеса».
4. Прямая просьба, сформулированная максимально конкретно и четко. В большинстве случаев партнер делает что-то, что нам не нравится, не из-за желания навредить, а потому что таков «его фильм». Просьбу стоит формулировать без «не» и избегать абстрактных описаний.
Неправильно: «Не забудь мне сегодня позвонить». Правильно: «Позвони мне сегодня сразу после общения с инвесторами».
Путем ненасильственного общения можно не просто решить подавляющее большинство сложных вопросов, но и выстроить устойчивые партнерские отношения, основанные на честности и эмпатии.
Эта статья является частью книги SELFbook, главы «Единение». Более подробная информация в конце статьи. SELFbook — это первая в мире книга, которую пишут читатели. Чтобы узнать подробнее и подключиться к проекту, присоединяйтесь к нашему сообществу.
На основе книги создана программа устойчивого развития Человека 3.0 — SELF Accelerator. Вы можете подключиться к ней по ссылке.
Автор статьи: