И, снова, здравствуйте, мои дорогие читатели). И, снова, я, Лена, с вами.
Спасибо за хорошие отзывы, за ваши пожелания, за ваши истории, которые меня частенько заставляют задуматься. У нас с вами получается как бы обмен опытом - многому можно поучиться, почитав ваши комментарии. С чем-то я согласна, с чем-то не совсем. Обязательно на досуге почитаю о самадхи - до сих пор я была более чем далека от этой темы...
Вообще, у меня в планах было продолжать повествование своей запойной эпопеи, ну - "эпизод следующий"). Я уже собиралась с мыслями; решала о чём стоит написать в первую очередь, а о чём писать пока ещё рановато...
Но, просматривая ваши комментарии, отметила, что меня очень просят написать статью о том, как я, всё таки, пришла к тому, что надо с пьянкой завязывать.
И просят люди об этом уже не в первый раз... Что ж, значит, сегодня моя статья будет об этом: как я бросила пить.
Тема для меня, на самом деле, более, чем сложная. Наверное, если бы я завязала после конкретных событий, об'яснялось бы всё гораздо проще. Например, словила бы я пушистую и здорово очканула после этого. Или, пожелтев или начав рыгать кровью, перестала бы квасить в страхе сдохнуть от цирроза или желудочного кровотечения. Короче, если бы случилась с моим организмом какая-нибудь страсть, и я бы на этой почве, твердо приняла решение больше никогда и ни при каких обстоятельствах к спиртному не притрагиваться. В этом случае, всё было бы понятно😐
Но, клянусь вам, я никогда не боялась смерти как таковой. Честно, неприятностей, которые мне пришлось пережить, хватит на несколько жизней и ещё останется про запас. О многом я не писала и о многом, возможно, так и не расскажу.
Я очень часто задаюсь вопросом - как я вообще дожила до 40 с хвостиком, и не подохла до сих пор?.. Да, бог меня миловал от тяжёлых болезней и это прекрасно).
Конечно, со своей анорексией - в рецидивах, я доходила до критических цифр на весах - от этого девочки умирают часто.. Я - нет и даже не собиралась. Да и травм у меня, если честно, было более чем.
Коллекцию черепно-мозговых я множила, пока жила со своим бывшим супругом. Прилетало от него систематически и нехило, обычно в лицо и по моей многострадальной головушке. Мне пришлось перенести 7 операций на физиономии - с его слов, это он меня "воспитывал" таким образом. Но, видимо, хреновый был воспитатель - случился период в моей жизни когда я озлобилась как на него, так и на весь мир в целом... Я просто помахала ему ручкой и ушла в пресчастливую жизнь (как я на тот момент полагала). Только не подумайте, я это пишу, не для того, чтобы "слезу вышибить" (как выразился один из хейтеров). Я не люблю себя жалеть и, вообще не терплю, когда это делают окружающие. Просто, постепенно знакомлю вас со своей жизнью.
Однажды я встретила бывшего одноклассника, с которым мы очень давно не виделись... он долго вглядывался мне в лицо, и когда мы разговорились, честно признался, что никогда бы не узнал меня, если бы мы вдруг случайно пересеклись где-нибудь. Одноклассник подумал, что я делала пластику, чтоб красивой быть... Ну, да! Меня просто врачи неплохо починили)).
Так вот. Это я к чему. Если мне и приходилось чего-то бояться раньше, то со временем я привыкла, что черные полосы, в лучшем случае, сменяются серыми... А, чему быть - того не миновать. Даже смерть, как таковая, меня уже не пугала. И, чем больше я погружалась в алкогольное болото, тем равнодушнее становилась.
Это сейчас я стала ценить каждый день, который мне дан. И это сейчас я, ох, как сильно хочу жить!))
Да, когда я бухала, мне было абсолютно наплевать на всё... Только в редкие моменты протрезвления, я с горечью думала, что ж это я, такая красивая раньше, которая всегда и во всем была первая?.. Что это со мной случилось? Что произошло такого... девочка, которую хвалили родители, хвалили преподы. Не хочу петь себе дифирамбы, но, на самом деле, мне было чем гордиться в своё время. Мне пророчили, что стану я известным художником. Или великим учёным. Или ещё кем-то важным... А не чем-то😒... Я стала профессиональным алкашом - браво, дайте мне медаль!!! Я всё прое@ала!!!
Вот, сидела я в своей хате, которая выглядела как после бомбежки благодаря очередному запою. Гоняла мысли в воспаленных от пьянки мозгах. А думала я о том, что как же стрёмно буду выглядеть, если подохну прямо сейчас, среди этого хаоса, среди горы мусора, среди битых бутылок, об'едков и вонючих тряпок... И бельишко на мне серо-потертое, и видок мой, ну, совсем не айс...
И что будет с моими собаками? Их усыпят?.. Или они разбредутся по дачам, а потом погибнут от голода или от рук зооненавистников... а, может, кому-то из них повезёт - найдутся добрые люди и приютят в свою семью...
Вот так, сидя жопой на холодном полу в разгромленном доме, я будто торговалась с костлявой, перебирая и выбирая способ, каким бы я согласилась сдохнуть в ближайшее время...
Предположим так: можно помереть, захлебнувшись содержимым собственного желудка... И буду я, такая "красивая" и мёртвая валяться на полу в блевотине... Не, не пойдёт. Так меня совсем не устраивает! Можно, будучи пьяной в какашку уснуть где-нибудь на улице и околеть от холода... Ну, на это я, в принципе, согласна. Буду иметь немного бледный вид, но это не страшно. Зато относительно красивая - как мёртвая принцесса! Есть ещё такой вариант как насильственная смерть. Легко так получить по голове от кого-нибудь из собутыльников тяжелым предметом и испустить дух... Совсем не подходит - полное отсутствие эстетики в размазанных по полу или стенах мозгах.
Да, алкаши своей смертью не заканчивают жизненный путь - всякого насмотрелась, пока на скорой работала. Я ещё тогда, пришла к выводу, что большая часть происшествий; включая драки, семейные конфликты, автодорожки и даже суициды происходят чаще всего по пьяной лавочке... Алкоголь - это зло в чистом виде, от него все несчастья и беды.
Получается, я настолько опустилась, что мне уже было абсолютно всё равно... я мысленно приготовила похоронные тапки. Та я, которая всегда любила себя, которая когда-то строила планы на дальнейшую жизнь...
Иногда нужно умереть, чтобы начать жить.
Так вот, друзья мои, я бросила пить, потому что разозлилась. Разозлилась в первую очередь на себя. Ведь, никто кроме меня не виноват, в том, что в итоге сталось. И, нечего винить судьбу, обстоятельства, окружение или ещё что-то там. Мы всегда ищем оправдание своим бедам. Пытаемся найти лазейки, всячески выкручиваемся. Короче, делаем всё, чтобы найти причину наших несчастий.... Но, причина кроется исключительно в нас самих. Да, что-то мы изменить не в силах, не спорю. Но, не зря же говорят: "если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней".
Но, я считаю, что нет таких обстоятельств, чтобы оправдать пьянство. Если алкоголизм болезнь, то причина этого недуга - человеческая слабость. Слабость духа. Вообще, лично моё мнение, что алкоголизм это та болезнь, причины которой нужно искать в своей голове, а физическая зависимость второстепенна. На дне бутылки мы ищем успокоение своих страхов и неуверенности и постепенно привыкаем к такому легкому способу расслабления. Даже над собой я посмеивалась, когда слышала выражение, что алкоголь, это лучший способ расслабиться. Что ж так меня напрягло-то?! Но, продолжала пить...
Знаю, многие не согласятся со мной и будут спорить. Но, это моя позиция. Не буду её отстаивать и что-то пытаться доказать.
Итак. Основная причина, по которой я завязала с алкоголем, это злость и ненависть к себе. А как жить дальше, если ненавидишь себя? Если я сама себе стала противна? Тут не получится уйти в другую комнату, если что-то не нравится... Надо договариваться со своим внутренним я... И мне наконец стало ясно, что последнее время я подсознательно так и делала... Я уже шла по этому пути, не понимая зачем и почему. Скорее всего, внутреннее неприятие себя зрело уже давно, но я этого не видела. Чтобы прийти к осознанию того, что моя настоящая жизнь - это жизнь трезвая, оказывается, понадобились годы!
Нет, попыток завязать я не делала, но, компромиссы искала неоднократно... Я, как и многие, пробовала сократить количество потребляемого алкоголя, пробовала улучшить его качество... Я пробовала совмещать выпивку исключительно с какими-нибудь значимыми событиями. Я выбирала для посиделок только те компании, в которых находились близкие мне люди и общение с ними приносило только положительные эмоции...
Всё было совершенно бесполезно. Как пила, так и продолжала пить, проваливаясь всё глубже в алкогольную трясину... Я просто себя обманывала, до определенного момента этого не понимая.
И, кодировки, гипнозы, заговоры - тема точно не моя. Вариантов два: хочешь пить - пей. Не хочешь - не пей. Третьего не дано. Альтернативно бухать не получится, вопрос времени, когда ты переступишь ту черту, где заканчивается бытовое пьянство и начинается махровый алкоголизм.
Да, я не верю тем, кто говорит "я умею пить и никогда не сопьюсь так, как другие". Те, кто так утверждает, глубоко ошибаются, сами того не понимая. Не спорю, конечно, есть люди, которые на дно не скатываются по разным причинам: проблемы со здоровьем, авторитетность мнения родственников, семейные обстоятельства... Но, это другая категория. Когда человек утверждает, что умеет и пить и остальное бла-бла, он уже пытается что-то доказать в первую очередь себе, а не окружающим... пытается договориться с собой и ищет оправдание, как делала в своё время я. Значит, он уже в конфликте со своим внутренним миром и испытывает неудовлетворенность. А диссонанс ни к чему хорошему не приведёт.
Насчет того, что нужно признать, что "я - алкоголик"... Никогда не опровергала этого... Но, ничего не менялось. Это просто слова.
И, попробую подытожить:
Я бросила пить, потому что долго шла к этому. И, даже не сомневаюсь, что дорога, которую я выбрала, ведет в правильном направлении. Только вверх. На взлёт!))
Ваша я.