Осознавать, что твой отец избивает твою мать, такую же женщину как ты – это больно и неприятно. Если говорить коротко, ваша мама выбрала этого мужчину, это ее решение, ее ответственность. Дело в том, что не папа бьет маму, а мужчина бьет женщину, муж избивает жену. История про «папа бьет маму» навязана вашей матерью, которая втягивает вас в этот эмоционально-психологический водоворот.
Суть в том, что дети, которые принимают участие в эмоционально-психологических трагедиях своих родителей, участвуют в их отношениях в роли миротворцев (или выполняют любую другую роль), это дети, которые подвергаются насилию.
Если ваша мать рассказывает вам, как ее бьет муж, реакция должна быть только одной – «мама, я люблю тебя и люблю папу, вы должны сами разобраться с этой проблемой, как взрослые люди, а не впутывать меня». Если вашей матери не нравится, что ее бьет муж, ей нужно от него уйти. Если же она не уходит, и это продолжается годами, значит ее все устраивает.
Но вы, конечно, не можете так ответить матери. Почему? Этому есть причина – отсутствие сепарации с матерью заставляет вас делать ее счастливой и нести ответственность за ее счастье. Но вы не имеете прав делать это, так как в иерархической вселенной вы ребенок, а они ваши родители и это они должны заботиться о вашем счастье, а не наоборот.
В данном случае перед нами классический треугольник Картмана, в котором папа – агрессор, мама – жертва, дочь – спасатель. Папа пришел домой и побил маму, мама звонит дочери жаловаться, дочка всячески сопереживает, предлагая варианты решение проблемы. Но мать отметает все предложения и отвечает: «да вроде бы уже успокоился, все нормально». Но если все нормально, чего ты тогда звонишь?!
В результате мама-жертва является самым опасным звеном треугольника, она своей безответственностью к собственной жизни втягивает в опасную воронку все свою окружение, включая детей. В итоге дочь звонит отцу, говорит ему как он негодяй, рушит с ним отношения, неосознанно вычеркивая его из родовой системы, нанося непоправимый вред своему внутреннему мужскому началу.
Все это звучит жестковато, но нужно прийти в себя. Если женщину бьет муж, это ее проблема и нельзя втягивать в этот невротический оркестр своих детей. Не нравится отношения мужа, уходите, переезжайте к родственникам, снимайте квартиру. Ставьте точку в отношениях и спасайте себя, в противном случае вы не только портите себе жизнь, но и ломаете жизнь своей дочери, настраивая ее против отца и проецируя на нее образ женщины по своему подобию.
Можно бесконечно восклицать – «как вы можете так говорить, ведь это же мама!». Но если человек тонет, вы бросаете ему круг, а он дальше тонет, каким должен быть вывод? Взгляните на ситуацию трезво, не хочет женщина-жертва выходить из этих отношений. Когда у человека нет желания, он находит причины, а когда есть желание, он находит возможности.
Если вы не можете сказать своей маме, чтобы она разобралась с проблемами со своим мужем, если вы страдаете из-за проблем в отношениях родителей, идите к психологу и проходите сепарацию с мамой. Пока вы не пройдете сепарацию, вы никогда не сможете стать счастливой женщиной, хорошей матерью и женой. Запомните, вы не предаете свою мать и не отказываетесь от нее, вы делаете выбор оставаться ее дочерью, а не спасателем. Отношения ваших родителей – это не ваша ответственность!
Пересмотрите отношения со своими родителями и сделайте правильные выводы. Если вы хотите жить счастливой жизнью, правильно строить свои отношения, если вы готовы развиваться, проходите мой бесплатный онлайн-интенсив «Я такая одна: удобная или уникальная?».