Доброго времени суток, сегодня хочу затронуть тему общения и отношения. Навеяно все это после прочтения статьи про такой же диагноз и почти такую же ситуацию как у меня у парня который в добавок ко всему работает в хосписе по коммуникации с журналистами и семьями неизлечимо больных людей, в общем его должность обязывает общаться с людьми.
Меня очень впечатлила эта статья и сам по себе текст и раскрытие темы про общение без языка, когда я читал я понимал этого парня очень сильно, и про гнев и про принятие и про общение с близкими и чужими людьми, для меня все это близко я прошел так же через это все. И даже учитывая то что этот человек специализировался (так сказать) на общении что как бы учитывает то что у него есть познания в психологии, и самоконтроль при общении с другими у него должен быть на высоком уровне ну само место работы это обязывает, а те эмоции что он переживал и описывал были идентичны моим, и страхи что он описывал были такими же как и мои.
Честно сказать мы все заложники стереотипов и моделей поведения что нам вкладывают с самого детства и пока ты здоров, бодр и весел ты этого не понимаешь, редкие люди кто вырываются из этих оков и видят все иначе и пытаются об этом рассказать. Я был такой же и в какой то степени остаюсь заложником этих стереотипов, самый банальный это то что мужчина не должен плакать и жаловаться, если ты жалуешься то ты не мужик. Это очень сложно перебороть если ты обычный человек и не умеешь раскрывать себя, копаться в себе и находить ответы на вопросы про себя. Я в силу скажем так воспитания и общения (мама моя больше 10 лет отработала в менеджменте) сталкивался с разными людьми, был на разных съездах и читал некоторую литературу по общению, предмет в колледже "Деловое общение" для меня был не проходным а интересным, это повлияло на восприятие моей ситуации.
Я не хожу по кафе, кино и разным людным местам потому что мне в принципе пока тяжело ходить куда то на большем чем на час но и я стал чаще оглядываться и замечать вокруг людей. Да сейчас все скрыто под маской, а у меня из-за сыпи так еще и под банданой я закрываю лицо так что видно только глаза, как бы я не храбрился и не писал что все это не имеет значения, что это не влияет на меня никак но любой взгляд или слово впечатывается в тебя как раскалённая кочерга оставляя зудящий ожег. Да со временем ты стараешься не обращать внимание на все это и пропускаешь мимо ушей то что может тебя хоть как то задеть но не всегда это получается.
Просто для примера еще в начале лета я пошел в магазин как всегда за продуктами да и так просто прогуляться, и зайдя как обычно в маленький универмаг возле дома остановился возле витрины что то выбирая, а рядом стояла женщина что то покупая на кассе. Одет я был как всегда балахон с накинутым на голову капюшоном, бандана на голове натянутая по брови и маска, по итогу видны были только глаза. Так вот увидев меня женщина отшатнулась от меня и начала обсуждать с продавщицей что то не очень громко, но фразу "меня такие пугают" я уловил и ретировался с огромнейшей обидой на всех и вся. Уже позже я понимаю что это было сказано не со зла, я бы тоже сторонился человека полностью укутанного в одежду и со злым взглядом, а взгляд такой получается потому как я не могу пока поднять голову на нормальный уровень и приходится смотреть на всех из-под бровей, вот и кажется что будто взгляд злой. Я все это понимаю но принять не могу уже прошло пол года с того момента, буквально 10-15 секунд а меня до сих пор коробит эта ситуация и что делать я не знаю, понимаю а не знаю.
Про отношение со стороны других, про сочувствие и жалость это отдельная история. Не знаю я с детства не любил жалость к себе, да и жалеть то особо меня никто не рвался, и именно наверное по этому у меня жалость ассоциируется со слабостью и немощностью (а как мы помним клише и стереотип о сильном мужчине никуда не делось) и если сочувствие и понимание я одобряю и понимаю то жалость у меня вызывает одни негативные эмоции, причем я понимаю и различаю жалость от разных людей но все равно не могу этого принять. Причем на этом поприще я даже поругался с отцом когда он в порыве чувств пытался меня как то поддержать и выразить свою поддержку, меня же раздражало такое отношение к себе. Я воспринимаю это как даже не знаю как сказать то, ну проявление жалости к себе это как сдаться что ли для меня, именно жалости а не сочувствия. И если человек начинает жалеть тебя это видно сразу и по действиям, взгляду и общению и все в купе это вырисовывает у меня в голове картину не столь радостную какую хотелось бы, жалеть себя я не хочу и не буду так как у меня есть силы на то что бы бороться, что бы гулять, кушать и общаться и пока во мне есть хоть немного сил я не хочу что бы меня жалели а хочу продолжить то самое общение что было до болезни!
Сочувствие ну тут все понятно и так без слов, может я просто не сталкивался с другим видом сочувствия но это не вызывает у меня негативных эмоций потому что я и сам много кому сочувствую, это не является проявлением слабости (для меня) а является проявлением твоей эмоциональности, вот как то так.
Если кому интересна статья я могу оставить ссылку на нее в комментариях, а так на сегодня пока все. Это долго терзало меня, терзает и долго еще будет терзать пока я перестраиваю свое понимание мира а с возрастом это становится сложнее.
Да уж с приходом осени темы для разговоров и раздумий не всегда веселыми выходят. Ну ничего, вот акт подумав и развив тему многое становится понятным и многие страхи недопонимания исчезают. Я надеюсь что мой блог помогает Вам хоть в чем то.
Огромнейшее спасибо всем Вам за то что читаете, поддерживаете и присылаете подарки! Я Вам безмерно благодарен! Будьте здоровы и счастливы!
По просьбам пишу номер карты куда можно скинуть подарок. Я не призываю никого давать мне деньги, я знаю цену им и если вы того желаете то я буду вам очень благодарен!
вот номер карты сбербанка куда можно перевести:
4817760246901692
Либо по номеру телефона :
+79372380755