Лето шло, открывая мне все новые и новые грани этого мира. Я знакомилась с новыми людьми, открывала для себя новые жизненные секреты, и привыкала к алкоголю. Ведь этот напиток входит в жизнь очень просто. Вот и в мою жизнь он вошёл так же, я постоянно была слегка пьяной, это делало меня свободней и счастливей, и сильно упрощало мою жизнь. Ведь проснувшись утром трезвой, я ещё не болела, а осознание того, что вечером будет какой нибудь банкет, делало меня счастливой. А днем можно было просто почитать.
Мои отношения с мужчинами, которые присутствовали в той моей жизни, были в основном одноразовыми и неискренними. Я думаю случалось это потому, что и та и другая сторона не искала счастья и гармонии, а находилась в постоянном протесте. И они и я доказывали себе, что востребованы и желанны, и все. Те мужчины, которые проявляли ко мне искреннюю симпатию, прямо сразу отодвигались на задворки вселенной, я боялась серьёзных отношений. Меня вполне устраивал круговорот мужчин в кровати. Лица, имена, руки, все пройдёт, все завтра забудется.
Но был один бзик в моей голове, мне нравились все таки видные мужчины. Что такое видные? Это то, что видно. Внешность бывает разная. Есть даже не очень. А есть мужчины, которые на первый взгляд не очень, но после того, как они начинают говорить, это не очень отступает, и ты просто очарована этим подонком,и готова ко всему. Раньше это называлось обоянием, теперь это называется харизмой, и в принципе не важно, как это называется, но к этому притягивает. Вот такие мне нравились, и в моем окружении они были в великом множестве.
А с учётом того, что с мужчинами на трезвую голову я не общалась, то в моей жизни было полно сюрпризов. Иногда утром, осознав, что кто то лежит рядом, я просто боялась повернуть голову и посмотреть кто же это. А зря. Даже на пьяную голову я выбирала только тех, кто мне нравился. За всю жизнь я обломилась всего раза два. Но в те разы я просто по тихому испарилась из постели, чтобы сразу забыть пару этих гнусных ошибок. Вот такая была моя жизнь тогда. Это был какой то бессмысленный марафон, без финиша, без победы, я просто бежала, не оглядываясь, меняя мужчин, как эстафету палочку.
Ну и конечно я сильно стеснялась того, что у меня не было ноги. Меня прямо физически ломало от этого. Установка, которую мне вставили окружающие в голову, о том, что я ущербная, работала на все сто процентов. Алкоголь был единственным лекарством, который её, эту установку,размывал, хотя бы на время. Опять же и окружающий мир постоянно держал меня в напряжении, все равно каждый день по нескольку раз мне напоминали о том, что я безногая, и должна знать свое место. Каждый, кому не лень, просчитывал перспективы моей жизни. И всем было на@рать, что я при этом чувствую.
Кстати, надо отметить, что мужчины в той жизни были очень деликатными. По крайней мере те, с которыми я близко общалась. Ни один из них ни разу не заострил внимание на моем физическом недостатке, тем более не тыкал мне в глаз тем, что было очень больно. Они старались делать вид, что все нормально. Может боялись причинить мне боль, а может и реально думали, что это не настолько важно, они же не собирались на мне жениться. Зато женщины извращались, как могли. Они наверное самоутверждались за мой счёт. Интересно, им это помогло?