Пародия на детективы В.Доценко о Бешеном: (Срок, Возвращение, Команда, Месть, Золото, Награда, Любовь, Война, Против Лютого) Бешеного и пр. Лютый бред, как все эти книги.
У Савелия зазвонил телефон. Выйдя из транса, он вскинул кольт 45 калибра и метко «снял» трубку.
— Чем занимаешься? — спросил Болтунов.
— Любовью через астрал.
— Ладно, кончай скорей, есть дело. Через час у меня.
Савелий быстро оделся и отправился в туалет. Однако, стоило ему сесть на унитаз, как выключился свет и к нему явился Тичер.
— Тичер, я поражаюсь твоей способности приходить не вовремя!
— Я собрал энергию всей Вселенной, чтобы прийти к тебе. Тебе грозит огромная опасность!
— Ах, вон почему свет вырубился...
— У меня мало энергии... Берегись... Да пребудет с тобой...
Бешеный вышел из туалета, оделся в свою повседневную одежду — пятнистый комбинезон, довольно грязный, но небрежно зашитый и вышел из квартиры. Еще на лестничной площадке он почувствовал присутствие людей с недобрыми намерениями. И действительно, во дворе дети мучили кошку. Вздохнув с облегчением, Савелий показал им пару особо изощренных приемов и завернул за угол. То ли по автоматам в руках, то ли по тому, что люди сидели на броне танка, он сразу догадался, что толпа на противоположной стороне улице — военные. Савелий очистил броню, потом затем залез в люк и приказал водителю ехать на Лубянку. «Очень удачно получилось, — подумал он, — доеду без пробок».
Болтунов, как обычно, сидел под столом в своем кабинете и искал «жучки». В спичечном коробке на столе уже шевелились несколько. Увлеченный эти занятием, он не сразу обратил внимание на вошедшего Савелия.
— Какие проблемы, начальник? Неужели мир не может обойтись без меня месяц-другой?
— Мир — может, автор — нет. Пока книги о тебе дают доход, я обязан давать тебе задания. — Он выглянул во двор и ругнулся — Савелий припарковал свой танк прямо на его «Мерседесе». — Кстати, тебе президент звонил.
— Какой?
— Не паясничай. Ты зачем Ельцинскую «персоналку» угнал?
— Да там охрана на броне как-то странно на меня покосилась, ну я и показал им, кто в стране хозяин.
— Ну, после очередной книги, где ты всех московских «авторитетов» порешил, я думаю, ни у кого нет сомнений на этот счет.
— Так они книг не читают! На каждом лотке моя книга, по ТВ начали раскрутку, а все равно не покупают.
— В общем так. До нас дошли сведения, что в тех контейнерах в Кандагаре было гуано. При взрыве оно уцелело. Более того, местные инопланетяне собрали его и грозят распылить над Москвой и Нью-Йорком. Ожидаются мутации 1:100.
— Один из ста станет мутантом?
— Нет. Из каждого человека получится сто мутантов.
— Ладно. Сейчас пошарюсь в космической базе данных. Дай мне дискету.
— Хорошо. Я пока вызову твоего друга Ворона.
Савелий сел в позу «лотоса», прикрыл глаза, одной рукой обнял кабинетную пальму в кадке, другой делал странные пассы дискетой. Через несколько минут Савелий наконец вышел из транса и отдал дискету Болтунову. Он вставил ее в компьютер и на экране появились слова: «Эне бене раба, Квинтер винтер жаба. Эне бене рес, Квинтер винтер жес». В это время в кабинет вошел Ворон и вывалил на стол рулон перфокарт.
- «Жизнь животных», Бред. (стр. не помню): «Давая гуано, птички, таким образом, закругляют круговорот веществ в природе...»
- «1000 способов стать миллионером», пособие для миллиардеров: стр. 1: «Самый верный способ — начать бизнес в России... Дерьма будет по уши».
- «Последнее дело Бешеного (пародия)», Палек (стр. эта): «-40 град. Воробей околел. Проходящая лошадь сделала на него кучку. Он отогрелся, зачирикал и попал в лапы кошки. Выводы: Не каждый, кто на тебя срёт, твой враг. Не каждый, кто тебя извлекает из дерьма, твой друг. Главное: попал в дерьмо — сиди и не чирикай!»
— Все ясно, — сказал Болтунов, — дело пахнет деньгами. Деньги пахнут дерьмом. Дерьмо пахнет... Поручаю его Савелию и Ворону. Савелий, тебе предстоит пластическая операция.
— Что, снова?
— Да, придется поменять пол.
Ворон недоуменно посмотрел вниз.
— А я надеялся, что вы, наконец, поменяете паркет.
Великий Магистр вызвал к себе 3/5 Члена.
— Брат мой, до меня дошли слухи, что ты не брат мне.
— Блин, кто это сказал?
— «Птичка» на хвосте принесла. Да ты не переживай. Поскольку ты теперь не брат мне, ничто не мешает нам познакомиться поближе.
— Для дела Ордена я готов не все! А деньги?
— Ты за идею работаешь или за бабки?
— Конечно за идею, Великий Магистр!
— А раз за идею, оплатишь из своего кармана. Идея дороже. Иди!
В городской ассенизаторской было душно, темно и чем-то воняло. Пара золотарей, — агенты Сказкина, стояли по колено в «золоте» и ликвидировали очередную аварию. Они работали здесь уже второй месяц и в душе проклинали эту страну, этот город, и особенно — то, что их окружало. Неожиданно в дверь постучали. Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась делегация представителей ЖЭКа:
— Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся канализация забита, а они здесь прохлаждаются! В общем так, — в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая особа, — я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.
Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка спросила:
— Где у вас здесь туалет?
Агенты покатились со смеху. Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов первому агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнечное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в висок, а также коронный удар в задницу. «Стоп!» — скажет внимательный читатель, а где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по карману, купив все боевики Автора.
В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.
— Хвоста нет? — спросил Савелий.
Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:
— Вроде нет.
— Дурак!
— От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее читателя. Обыскал?
— «Обыскала», — ответила девушка, — соблюдай конспирацию, Ворон. Конечно. Пачка «Кэмел», вторая сигарета слева — с никотином, спички «007» — ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления...
— Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утопленники. Признаки гуано есть?
— Не унюхала.
— Понятно. Придется поговорить поближе, — Ворон раскрыл авоську и достал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пыток.
В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бутылку водки, рыбные консервы, обхватил Савелия рукой, а другой открыл дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: «Здесь дают проценты?» «Здесь дают по зубам», — беззлобно ответил Ворон. Мужчина улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.
— Откуда ты знал пароль? — удивился Савелий.
— Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией круглый ноль.
3/5 Член встречался в гостинице «Пекин» с крупным «авторитетом». Поскольку гостиница на реставрации, встреча происходила в глубоком подполье.
— С чем пришел? — глухо спросил авторитет и затянулся из баночки.
Дышать действительно было трудно — из-за конспирации вентиляция работала наоборот.
— Бабки принес?
— Бабки? — 3/5 Член недоуменно оглянулся. — Я вроде один пришел.
— Убийство? Грабеж? Разбой?
— Нет, политика.
— Политика — дешевле.
— Что так?
— Конкуренция высока. Половина депутатов — паханы.
— Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.
— Понятно. Есть тут у меня один терминатор. Мои ребята с голливудской студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.
— Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.
Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:
— Но-но, ручонки шаловливые!
— Слушай, а тебе операцию изменения пола до конца провели? — игриво спросил Ворон.
— Нет, слава богу. Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.
Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар. В ассенизаторскую ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавленный, слегка придавленный. Именно таким его продали 3/5 Члену, уверив, что так даже круче.
— Я думаю, что это не человек, — сказал Савелий, — что-то я мысли его прочитать не могу.
— Я тоже так думаю, — нафига ломать незапертые двери? Неожиданно к Савелию пришел Тичер.
— Сын... дочь моя!
— Некогда, Тичер!
— Тебе грозит большая опасность!
— Открытие, пипец!
— Я собрал всю энергию космоса...
— Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!
— …и этот механизм-терминатор долго не протянет.
— Спасибо Тичер, но он на батарейках «Энерджайзер» (продакт-плейсмент, где мои бабки, спонсоры?!)
— Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.
— Я знал это.
— Ты догадался по моему менталитету?
— Нет. По зеленым ушам и антеннам. А как ты попал на Землю?
— По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андромеды. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены... Недавно протрезвился — смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал! Советская власть, война, перестройка…
Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая активно просила выхода. Вздохнув, он с силой наперевес отправился на выход к Терминатору...
Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу и слушал президента. Вспомнив, что уже аж десять страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же подтянул к себе некую даму бальзаковского возраста. Вдруг Савелий повернулся и увидел Автора.
— Ты мне весь кайф обломал!
— Облом — моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неудобно трахаться с кем попало.
— Конечно неудобно — кровати-то под рукой нет... — супермен я или нет?
— Более чем.
— А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда я... э... размножаюсь.
— А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкуренция не нужна.
— ...образом спас мир от оружия массового выражения. От лица... награждается...
Савелий равнодушно слушал — «Мерседесом-600», «золотой цепью толщиной в руку» от России, и белой карточкой «MiB» от США... и вдруг встрепенулся, услышав: «вечным покоем». На его глазах выступили слезы. «Неужели покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться, летать по астралу... Неужели это мое «Последнее Дело ?» Но около столика журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его силы...
После продолжительного перерыва Автор выпустил новый роман о Бешеном, где он уже работает на Америку против Лютого.
Как мы уже знаем из предыдущих романов о Бешеном, он долго и верно служил родине. Везде презирал смерть, мафию, коррупцию и вообще начальство. Наркомафия погубила его семью, коррупционеры в автокатастрофе убили его любовницу, дочь его сгинула в притонах Гонконга, шапку из любимой собаки Лютый носил в далекой Сибири. В общем, он жил один.
Дом Бешеного. Он живет в пригороде Нью-Йорка с супермоделью Лили.
Лили просыпается, потягивается, демонстрируя нам накачанную грудь и шлепает на кухню. По дороге она несколько спотыкается о коробки от пицц и банки пива. На кухне долго ищет кофе, смачно сморкается (пока камера этого не видит) и наконец заваривает травку. В это время появляется не выспавшийся и поэтому Бешеный.
— Киска, мухой прими душ и линяй отсюда.
— Как ты думаешь, зачем я с тобой сплю?
— Наверное я самый крутой трахальщик в Голливуде.
— Да у меня попугайчики дома трахаются лучше, чем ты. Просто здесь мне за это платят.
— О’кей. Подвинь свою задницу, ты сидишь на детонаторах.
— Как будто у тебя есть дома, куда сесть, чтобы это не было оружием или мусором.
Любовная пара лениво переругивается, собираясь. Лили мажется перед зеркалом косметикой, Бешеный наносит маскировочные полосы на лицо. Наконец он перепоясывается двумя подствольными гранатометами и уходит. Лили продолжает мазаться. Неожиданно сзади ее мужик в белом и зажимает ей рот.
— Джон? Билл? Нил? Ниже, милый! — мычит Лили.
Мужик в парадной арабской одежде молча вяжет Лили.
— О, это ты, мой милый Том! Ты меня снова отхлестаешь своей восхитительной кожаной плеткой?
Мужик также молча запихивает Лили в хозяйственную сумку.
Бешеный с Вороном летят на парапланах над пустыней Ирана. Щелкает рация:
— Ало, Бешеный, это шеф! Украли твою Лили!
— Да в рот ее!
— Уже, братан! Мы подозреваем, что это твой друг Лютый.
— Хорошо, понял. Трахну Лютого вместо ее. Отбой связи. Ворон, не тебя, а Лютого. То, что тебе кажется рычагом сброса, мой член. Ё! Куда же мы теперь падаем?!
Оба героя падают в мусоросборник. Ворон разбивается насмерть.
— Лютый, встречай смерть лицом! — кричит Бешеный, — за Ворона я тебя поимею многократно и противоестественно!
Лютый небрежно стреляет из пистолета на звук. Бешеный пытается переждать стрельбу, но после двух-трех сотен выстрелов понимает, что его надежды на исчерпание боезапаса Ивана как минимум наивны. Он просто поднимается. Лютый, ухмыляясь, наводит дуло в лоб врагу, но, конечно, именно в этом момент патроны кончаются.
— Лютый, разберемся честно, на кулачках!
— Хорошо, Бешеный, но как насчет твоей бабы? — Лютый выволакивает из-под руин слегка припорошенную, но от этого еще более привлекательную Лили. — Клади оружие, и мы поговорим.
— Что, я такой же дурак, как режиссер? — Бешеный ловким приемом выбивает из-под ног Лютого мостик.
Оба сверхгероя падают с высоты 9-ти этажного дома, естественно без единой царапины и принимают стойку карате. Лютый зажимает Бешеного между ног и долго бьет его по заднице. Так отрабатывается классический прием боевика — сначала положительному герою должны крепко дать по заднице.
Бешеный вырывается из цепких объятий врага и ломает ему позвоночник, шею, обе руки, разбивает печень, почки и селезенку. Конечно же, этого недостаточно, чтобы убить Лютого. Он подло обнаруживает пулемет на полу и стреляет в ответ. Бешеный получает половину боезапаса в жизненно-неважные органы, но тут его спасает Лили, небрежно снеся Лютому сзади голову очередью из «калаша».
— Милая, ты опоздала.
— Любимый, я не могла передернуть затвор у автомата. Дерну, а из него вылетает патрон. И так тридцать раз.
Лили нежно целует любимого, бешено истекающего кровью. В это время Лютый поднимается в последнем рывке.
— Мне не удалось очистить мир от такой заразы, как глупое геройство. Но хотя бы смогу унести одного идиота с собой.
Однако в это время давно убитый Ворон воскресает и прицельно сносит Лютому голову. После чего опять отправляется на небо.
Все мои книги на Литрес