Всем мяу, друзья!
Сегодня мы с котом Пуаро тревожно вспомнили о своих гражданских обязанностях. Перепись населения. Если не мы, то кот. То есть, тьфу. Если не мы, то кто.
"Котомать, ты интеллигентный, не чуждый прогресса человек, — сказал кот Пуаро, — перепишись на Госуслугах, ибо под прикрытием переписчиков к нам в жилище проникнут мошенники, зараженные сама-знаешь-чем".
Я протерла взволнованного кота-параноика антисептиком и, надев маску и одноразовые перчатки (шел второй год борьбы всех со всем и всеми против всего и всех) включила компьютер. Оказывается Хьюстон, у нас проблемы мы опоздали. Переписаться на Госуслугах можно было до 08.11. Все, поезд ушел, теперь надо ждать мерную поступь солдатских калиг и стук бронированным кулаком в дверь (простите, немного занесло, надышалась, пока протирала кота).
"Кот, — сказала я коту, — слышишь, кот! Поздно. Хорош любоваться задней лапой, пошли хоть вопросы прочитаем, чтобы враг переписчик не застал врасплох. Знай же, кот, я выросла на книгах про Николая Кузнецова и на сериале "Семнадцать мгновений весны" (тут я перекрестилась на бюстик Дзержинского), меня так легко не возьмешь!"
И мы открыли перечень вопросов. И прочитали. И прочитали второй раз. И (спойлер!) не поняли, зачем вот это все.
Итак, кот сказал: "Поехали!". И запил водой. Простите, но антисептик не отпускает.
Первый блок вопросов — кто, когда, с кем и кого. В смысле, с кем живет и кого родил.
Там все сложно. Невестки, зятья, снохи (кто это?), тести, тещи, свекры и свекрови. И сколько детей родили. И в зарегистрированном ли браке изволите состоять? Или, не приведи, Господь, пали морально и в "незарегистрированном супружеском союзе" духовно разлагаетесь и радуетесь жизни?
"Мать! Слышишь, мать! — опять взволновался кот Пуаро. — А я тебе кто? Как меня писать?"
Кот волновался зря. Была найдена прекрасная графа "Не родственник" с примечанием "Запишите, кто это?" Решено, если что, пишем "кот".
Дальше нас заинтересовала графа "Ваша национальная принадлежность" с примечанием "По самоопределению". Предполагаю, здесь многие, особенно молодежь, порезвятся, и мы увидим толпы эльфов, орков и оборотней.
Кот Пуаро воодушевился. "Мамо, а вы помните вашего любимого персонажа в игре "Скайрим"?" — вопросило животное. — Которое и человек, и кот?"
Я помнила. Это был каджит. Если что, значит, будет у нас семейство каджитов, чтобы коту не было обидно.
Кстати, пол тоже можно выбрать по самоощущениям, переписчик должен молча утирая пот со лба фиксировать полет вашей дивной фантазии.
Далее пошли неприятные вопросы про источники дохода. Некоторые были выстроены с утонченным коварством, уточняя, например, нет ли у вас, случаем, квартирки-другой в аренду? А если найду? Видимо, предполагается, что человек, тайно сдающий квартиру, проговорится.
Отдельно впечатлила внезапная забота государства о наличии у нас туалета.
Предложено выбрать из четырех вариантов:
- Туалет со смывом, расположенный в жилище.
- Туалет другого типа в жилище.
- Туалет вне жилища.
- Туалет отсутствует (нет, не знаю, не спрашивайте).
Я выбрала пункт №1. Кот Пуаро укоризненно поджал губы и указал лапой на пункт №2, намекая на лоток.
Ну и т.д., ну и т.п.
На минуточку, на перепись выделено 32 миллиарда (!) рублей. Часть людей просто не откроет переписчикам дверь. Полной правды многие не скажут. А молодежь еще и развлечется, выдумывая расы и "меняя" пол.
С учетом того, что нас давно и прочно посчитали — Госуслуги, налоговые, паспортные столы (прописку никто не отменял), ЗАГСы, Госреестр, а также с учетом того, что все это, включая и наши медкарты, скоро будет сведено в единую базу, то скажите, зачем это шоу и трата денег?
А мы с котом подготовились, но вряд ли нас перепишут, так как днем я на работе, а кот Пуаро — он такой. Он не откроет.
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, вместе веселее!