То, что мы принимаем за первую любовь и называем первой любовью, это на самом деле никакая не первая любовь, а уже старая та, которая наступает в подростковом возрасте. Потому что настоящая первая любовь у нас наступает в три годика.
Мы испытываем эту любовь, которую мы не помним, по отношению к маме и папе; и первая любовь, она неотделима от процесса индивидуализации, то есть когда ребенок начинает воспринимать себя как абсолютно уникальное, независимое существо в этом мире, и он обретает себя вновь в своем ужасном болезненном экзистенциальном одиночестве. Он стремится воссоединиться с другим человеком при помощи эмоций, при помощи эмпатии, при помощи нежности и слиться с ними воедино в телесных аспектах тоже.
Кстати, если у вас не было первой любви или она наступила вас в 27-28 лет, или в 35, или 40-45 то это значит, что вы индивидуализировались именно в этот момент, а до этого вам был свойственен пограничный уровень организации личности.
Итак, давайте посмотрим, что же происходит у ребеночка в три года, пока он взаимодействует с родителями, у ребенка формируется определенная схема, определенная констелляция, которая заключается в том, что у нас на основании нашего опыта общения с родителями формируется:
Во-первых, идеальный образ нашего любимого человека, который строится по образу и подобию нашего папы или нашей мамы.
Во-вторых, у нас формируются так называемые индивидуальные способы любви и ненависти по отношению к этому человеку, то есть как я должен себя вести для того, чтобы проявлять любовь.
И, наконец, у нас формируется представление о том, как нас должны любить. Многие наши потребности эмоциональные в детстве так и остаются неудовлетворенными.
Мы своих родителей не выбираем, поэтому зачастую эти индивидуальные формы любви и ненависти оказываются не очень здоровыми. Например, если у вас папа алкоголик, то ваш способ любви может быть связан с тем, что вы будете испытывать жалость, заботу по отношению к мужчине, которого вы будете любить, вы можете испытывать чувство вины перед ним. Или если, например, вы мальчик, а ваша мама имеет нарциссическое расстройство личности, очень жестокая, холодная, отвергающая, то тогда у вас может сформироваться такое представление, что вы должны постоянно прогибаться, унижаться или вы должны постоянно заслуживать, завоевывать любовь.
Посмотрите насколько прекрасно то, что наши эмоциональные потребности остаются неудовлетворенными, именно это заставляет нас оттолкнуться от наших родителей в процессе нашего развития взросления и двигаться дальше, потому что самая главная цель жизни, взросления, психического созревания, она заключается в том, что мы должны тот опыт, который мы получили с родителями, мы должны избавиться от него и мы должны строить что-то свое, что-то новое.
Мы должны изобретать что-то свое, что-то новое, что-то собственное и поэтому нам, конечно же, надо отделиться от родителей во всех аспектах. Как раз для того, чтобы этот процесс осуществить и служит нам первая наша любовь. Когда мы встречаем какого-то парня или девушку, которые нам очень-очень сильно нравятся, погружают они нас в пучины одновременно и ада, и рая, являются нашим идеалом и богом. Происходит это в 15-18 лет.
Если вы обратите внимание, то этот ваш объект любви похож на вашего папу или на вашу маму в тех чертах, которые вы этого может быть даже не замечаете. И вы по отношению к нему применяете именно те способы, формы любви, которым вы обучились в детстве в процессе ваши взаимоотношения с мамой или папой. И, наконец, вы пытаетесь от него получить удовлетворение тех эмоциональных потребностей, которые вам родители не додали. Вот это жестокое болезненное столкновение с тем, что эта любовь не взаимна или с тем, что у вас не получается построить счастливые отношения с этим человеком, это приносит вам психологическую травму, это приносит вам боль страдания - это и есть самый главный урок, который вам показывает и которому вас учат и которые вас освобождает от этих схем, потому что он показывает, что эти схемы в жизни не применимы, не жизнеспособны и они не нужны. Вы не сможете никогда добиться любви и быть счастливым, если вы будете их применять. Это позволяет вам полностью освободиться выйти из любовного сценария. Через эту боль, через эту травму вы освобождаетесь, получаете свой новый опыт, понимаете, что старая схема не жизнеспособна и на ее месте и уже строите свою собственную, адаптивную, функциональную, ту, которая вас делает счастливым.
Например, ваш папа был алкоголик, но вы этого в детстве не понимали. Вы влюбитесь в умного, веселого, с хорошим чувством, юмора, но очень-очень инфантильного человека, который по отношению к вам будет относиться с пренебрежением и вы будете так сильно страдать, но потом вы поймете, что умный и с чувством юмора мне нравится, но мне теперь еще нужен ответственный и который ко мне будет относиться не с пренебрежением.
Сначала вы любили родителей, вы думали, что они вас сделают счастливыми, они вас такими не делали и это тоже хорошо, это тоже предусмотрено природой. Даже в библии говорится “отделись от отца своего и от матери своей, отвяжи от них пупок свой и привяжись к жене своей”. То есть мы должны уйти от наших родителей, если бы наши родители нас полностью удовлетворяли, мы бы никогда не росли, и мы никогда бы не вырастали, мы никогда бы от них не уходили.
Это хорошо, мы от них ушли, но мы вот эту вот любовь, которую мы всю заложили в них, мы из этой коробочки вынимаем, но она не может просто нигде не существовать. Мы перекладываем ее вот в этого человека, который является нашей первой подростковой любовью, потом мы смотрим, что этот человек нам тоже не подходит. Мы отнимаем от него эту любовь. Мы уже с болью, уже со шрамом и уже с опытом. Теперь мы уже будем думать в кого мы будем следующего влюбляться, в кого в следующую коробочку положим эту нашу энергию любви и тогда следующего человека мы найдем уже умного, с хорошим чувством юмора, ответственного и который будет о нас заботится. Положим любовь в его коробочку, но отношения, например, тоже не сложится счастливыми из-за того, что вы будете относиться к этому человеку с чрезмерной жалостью и заботой, так, как будто он алкоголик, а им это не понравится. Поэтому ваши отношения тоже разрушатся и тогда вы свою энергию любви перенесёте еще следующую коробочку, в умного, красивого, с хорошим чувством юмора, ответственного человека. Вы к нему будете уже относиться по здоровому и поэтому самая счастливая ваша любовь будет не первой. Самой счастливой вашей любовью будет последняя.
Эти как круто получается, нам для того, чтобы начать перемещаться по жизни, получать жизненный опыт, нужно двигаться. Энергией этой жизни как раз-таки являются и негативные эмоции, которые нас заставляют избегать грусти, избегать тревоги. Мы уходим от негатива, мы стараемся нашу жизнь устраивать так, чтобы негатива было как можно меньше, но с другой стороны именно любовь подстёгивает нас идти постоянно вперед. Получается, что эти наши любовники, которые у нас есть - это наши бусинки, которые нанизываются на нитку нашей жизни.
Первая любовь, особенно если вы еще молодой человек, вы переживаете, думаете, что она самая клёвая, самая крутая, вам она просто кажется сильной, потому что она была только одна. Он пальчик покажет и вы уже супер счастливы. Там достаточно было человека один раз до дома проводить, чтобы он уже думал: ”я принцесса”.
но не переживайте любовь она всегда остается такой же сильной, она не становится слабее, она не становится хуже. Первая любовь не самая сильная, просто для того, чтобы сохранить ту же самую силу впечатлений и ту же самую силу эмоций, вам нужно каждый раз находить себе человека, который будет способен вас вдохновить, который будет способен вас удивить, то есть который будет лучше, чем были все предыдущие.
Подписывайтесь на мой канал ставьте лайки оставляйте комментарии ждите моих новых публикаций, всем спасибо!
