Мой Дед говорил: «Хочу купить дом, но нет возможности. Есть возможность купить корову, но не имею желания». Так давайте же выпьем за то, чтобы желания совпадали с возможностями.
Человек произошел от обезьяны, но очень потом раскаивался. Давайте выпьем за то, чтобы мы будущем не совершать необдуманных поступков!
Известно, что можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на бурную реку и как кто-то работает... Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки, выпьем...
Мне говорят: «Не пей! », и не пью. И что же я вижу?
Свою убогую жену и дырявую крышу...
Мне говорят не пей, но я изредка пью и вижу:
Свою красивую жену, свою крепкую крышу!
Выпьем же за то, что делает нашу жизнь качественней и лучше!
Один мудрец сказал: «Ничто так не сократит нашу жизнь... как паузы между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили как можно дольше и дольше!
Не прими это, Господи, за гнусное пьянство — прими за лекарство нужное.
Не пьем, Господи, так это мы лечимся.
И не по ложке чайной, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый.
И не ради пьянства, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, сила нечистая, останься спирт чистый, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.
Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Мой тост — за крейсер «Аврора», у которого их четыре!
Ездил один мужик на старом раздолбанном «Жигуле», а потом накопил денег и купил иномарку. Поехал он по городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался немерено. Стало ему страшно на повороте, перед большой стеной дома, ну и дал он по тормозам со всей силы. А тормоза тоже были не чета прежним — машина встала, как вкопанная. А мужик не пристегнут был, ну и его через лобовое и выкинуло, да в пролет окна в дом и закинуло. Так выпьем за то, чтобы из-за каких-то тормозов не оказываться в пролете!
Студент идет сдавать экзамен. Думает: «Сдам — напьюсь, а не сдам — тоже напьюсь». Купил бутылку, сунул в карман пиджака и пришел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
— Что это у Вас в кармане там торчит?
— Да так, ничего там нет.
— Нет уж, нет уж! Доставайте, доставайте.
Студент достает бутылку, ставит ее на стол. Преподаватель — стакан. Наливает себе и залпом осушает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично».
Выпьем же за правильный подход!
Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт какой-то парень, через некоторое время опять оглядывается — парень все еще за ней идет, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за дорожников, чтоб они закрывали канализационные люки!
Убирая комнату, слуга нашел целый рубль и отдал его. своему хозяину.
— Раз ты такой честный, — сказал хозяин, — оставь себе этот рубль.
Через несколько недель хозяин потерял золотой портсигар и спросил своего слугу, не находил ли тот его в комнатах.
— Нашел, — ответил слуга, — но забрал его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы больше находили и поменьше теряли!
Сельский двор. В углу петух топчет куриц. То одну, то другую. То одну, то другую. А в это время на крыльцо выходит грузин. В руках у него кулек семечек, которые он лениво грызет. Он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, бросает своих подруг и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно качая головой: «Не дай Бог так оголодать»!
Предлагаю выпить за изобилие!