1 анекдот
Врач ЛОР на приёме. Заходит мужик:
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте. Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
— Тогда вам скорее всего к венерологу.
—Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
2 анекдот
Останавливает гаишник дольнобойщика, и решил докапаться к чему-нибудь, чего бы это ни стоило. Документы - в порядке. Перевес - все чётко до грамма. Номера и машина чистые, колеса даже, накачены по норме. Взгрустнул, отдает уже дальнобою документы, только желать хорошего пути, как тут...макака из спального отсека вылезает... Гаец в улыбке растёкся:
Г: Опа, перевоз экзотических животных!?
Д: Да какое это ж животное, это ж спасение мое в дороге от скуки и тоски.
Г: В плане???
Д: Ну смотри
Дальнобой берет журнал, туго сворачивает, и как даст макаке по бошке...
Та херак и со..ть у дальнобойщика.
Он еще крепче сворачивает и еще сильней ей по бошке. Та еще быстрей со..т.
Дальнобой говорит гайцу:
Д: Ну что, хочешь попробовать?
Г: Да не, ты мне всю бошку разшибешь!
3 анекдот
Однажды сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
"Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли."
Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
"Сами ноябли — сами и воспитывайте!".
4анекдот
Войти
Старые анекдоты
Подписаться
Анекдот
в Баяны 3 часа назад
Врач ЛОР на приёме. Заходит мужик:
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте. Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
— Тогда вам скорее всего к венерологу.
—Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
30
Эмоции
1K
Вспомнил анекдот
12 часов назад
Останавливает гаишник дольнобойщика, и решил доебаться к чему-нибудь, чего бы это ни стоило. Документы - в порядке. Перевес - все чётко до грамма. Номера и машина чистые, колеса даже, сука, накачены по норме. Взгрустнул, отдает уже дальнобою документы, только желать хорошего пути, как тут...макака из спального отсека вылезает... Гаец в улыбке растёкся:
Г: Опа, перевоз экзотических животных!?
Д: Да какое это ж животное, это ж спасение мое в дороге от скуки и тоски.
Г: В плане???
Д: Ну смотри
Дальнобой берет журнал, туго сворачивает, и ебысь макаке по бошке...
Та херак и сосать у дальнобойщика.
Он еще крепче сворачивает и еще сильней ей по бошке. Та еще быстрей сосет.
Дальнобой говорит гайцу:
Д: Ну что, хочешь попробовать?
Г: Да не, ты мне всю бошку разшибешь!
Эмоции
Есть у меня подруга, она *** всему району...
13 часов назад
Есть у меня подруга, она дрочила всему району. Самый старый из тех, кому она дрочила - 44-летний азер, который торгует овощами и фруктами. Самый молодой - пацан, которому 8 лет)) Она берет за это 200-300 рублей. Она считает, что тут ничего такого нет, не сосет же и не дает, так что она шлюхой не считается.
Омут
-29
Эмоции
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• аптеки и здоровье (Linzi.ru, iHerb, интернет-аптека 36,6);
• и еще куча-куча всего.
Подписаться на «Пикабу Скидки»
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
13 часов назад
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Взрослые анекдоты
Эмоции
Анекдот на актуальную тему
13 часов назад
- Дедушка, а зачем некоторые люди фотографируются с голым задом на фоне храмов?
- Наверное, потому что в Бога не верят, внучек...
- А почему они так делают только на фоне православных храмов?
- В Бога, они, может, и не верят... зато в пиз***и они очень даже верят!
Эмоции
Тату
в Специфический юмор 14 часов назад
-Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
-Что в итоге он тебе набил.
- Морду!
https://vk.com/public207978750?w=wall-207978750_67
28
Эмоции
6K
Анекдот
в Юмор для всех и каждого 1 день назад
Источник: БУКВАЛЬНО
20
Эмоции
5K
О происхождении термина "баян"
1 день назад
«Повесть временных лет» Нестора-летописца начинается словами «Откуда есть пошла земля русская…».
Моя тема не настолько глобальна.
Расскажу о термине «баян» в значении «бородатый анекдот», - короткую историю его возникновения и распространения. Благо, что произошло это на моих глазах, и есть возможность общения с главным участником этого процесса.
Говорят: «Вначале было слово…»
В данном случае – сначала был сайт. «Анекдоты из России».
На этот сайт люди присылали анекдоты, а создатель и редактор сайта Дима Вернер их сортировал по разделам и выкладывал в ежедневные выпуски.
Мне не удалось найти первую на анекдот.ру публикацию текста про похороны тещи и порванные на этих похоронах баяны.
Но различные варианты анекдотов на эту тему настолько активно распространялись в устном и печатном фольклоре, на сайт анекдот.ру этих текстов присылали столько, что уже в августе 1998 года Вернер сделал три спецвыпуска таких анекдотов:
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980808.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980815.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980822.html
Больше других мне сейчас понравился текст, соль которого уже не в неуместности игры на баяне во время похорон. А в отсылке к теме, которая на тот момент уже стала избитой:
Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно
оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был
сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит
первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече
клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука
у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру,
а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп
окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот.
Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен.
Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща... (https://www.anekdot.ru/id/1108/)
И после августа 98 года на анекдот.ру продолжали присылать анекдоты про тещу и баяны.
Большая их часть шла в раздел «Повторные». Если же редактор находил новый поворот в несложном сюжете, новую шутку – анекдот шел в «Основные». Но это случалось чрезвычайно редко. Тема тещи и порванных на её похоронах баянов полностью исчерпана.
И вот, спустя время, в главной Гостевой книге сайта, через которую читатели могут напрямую обратиться к редактору, опубликована реплика примерно такого содержания: «Что за дерьмовые у вас анекдоты! Прочел выпуск – ничего смешного! Я – и то знаю больше хороших анекдотов!».
Вернер ответил примерно так (цитирую по памяти): «Это прекрасно, что вы знаете хорошие анекдоты! У нас публикуется все, что присылается! Присылайте и ваши – опубликуем! Но, как правило, такие, как вы, обычно присылают про тещу и два баяна!»
Итак…
Термин «баян» в значении «бородатый анекдот» распространился в конце девяностых-начале нулевых годов, и связан с быстрым развитием, распространением и быстро наступившей избитостью темы про порванные на похоронах тещи баяны.
ПОКАЗАТЬ ПОЛНОСТЬЮ
20
Эмоции
5K
График
1 день назад
-Видели, разгильдяи, график на столбе висит, будете плохо работать следующим повесим живописца!!!
https://vk.com/wall-207978750_66
Эмоции
Девушка знакомится с парнем...
2 дня назад
- А расскажи о себе?
- Я не блогер...
- Угу...
- Не веган...
- Угу...
- У меня нет татуировки...
- Угу...
- Иногда смотрю телек...
- Блин, какой же ты классный!
12
Эмоции
4K
Седьмого ноябли
2 дня назад
В честь праздника вспомнился анекдот.
Однажды сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
"Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли."
Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
"Сами ноябли — сами и воспитывайте!".
Эмоции
Ответ на пост «В свете недавних событий»
2 дня назад
Вспомнил анекдот.
Выходит Илья Муромец на гору и кричит: Эй басурмане, айда за гору силушкой меряться! И спустился.
Собралось с ближайших аулов человек триста и бегом на ту сторону горы.
Проходит пол часа и снова Илья Муромец поднимается на гору: Эй, бородачи, нет что-ли смелых в ваших краях? Айда за гору биться, я жду! И спустился с горы.
Бегают местные, собираются с дальних аулов набралось тысяча и тогда ринулись все за гору. Проходит час и снова Илья Муромец на вершине: Ну что вы, овцелюбы, робкие такие, айда за гору биться.
Не успел крикнуть как из-за горы вылезает недобитый бородач и кричит:, Братцы, ваай братцы, не ходи, это засада. Их там трое!
5 анекдот
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
