Все мы можем столкнуться с ситуацией, когда у нас возникают подозрения, что другой человек подвергается насилию или эксплуатации, либо другие люди сами начинают рассказывать нам об опыте насилия. Для этого вовсе не обязательно работать в области психологии или медицины. Но большинство людей в таких ситуациях испытывают растерянность и не совсем понимают «как себя вести» или «что сказать».
Важно помнить, что насилие и эксплуатация приводят к психологической травме, которая может сильно влиять на поведение людей, и это влияние нужно учитывать. Именно поэтому в психологическом консультировании и социальной работе практикуется так называемый «подход, основанный на информации о травме» (trauma-informed approach). Благотворительная организация Blue Knot Foundation адаптировала некоторые принципы этого подхода для широкой публики.
Вот несколько рекомендаций, которые могут вам пригодиться, если вы заговорили о возможном опыте насилия с кем-то из близких, подругой, коллегой или даже с посторонним человеком.
Общие рекомендации
- Умение внимательно слушать и не перебивать чрезвычайно важно, это то, что помогает собеседнице определить и подтвердить собственный опыт. К сожалению, в нашем обществе оно не ценится, считается слишком «пассивным». В этом отношении можно изменить призыв «Не стойте просто так — действуйте!» на «Не действуйте просто так — стойте (и слушайте)»!
- Самое главное, чтобы ваше поведение и стиль беседы отражали сопереживание.
- Постарайтесь сосредоточиться на словах вашей собеседницы и подстроиться под ее язык тела.
- Старайтесь сосредоточиться на том, что именно произошло с вашей собеседницей, а не на том, что с ней «не так», и не на том, что ее поступки или слова кажутся вам «проблематичными».
- Помните о том, что «проблематичное» поведение или идеи, скорее всего, являются естественной реакцией на опасную ситуацию и необходимость постоянно защищать себя.
- Внимательно слушайте собеседницу, давайте понять, что вы верите ей и считаете ее чувства естественными и важными.
- Не перебивайте, не начинайте «рассуждать» в ответ, не ищите несостыковки и не начинайте спорить с собеседницей.
- Если собеседница первоначально говорит, что «все хорошо», но вы все равно беспокоитесь, вы можете мягко спросить ее об этом второй раз — на случай, если первый раз она ответила на автомате. Но не настаивайте, если собеседница не хочет говорить на эту тему.
- Не давайте собеседнице советов, если она об этом не попросила. Например, старайтесь не задавать вопросы из серии: «А ты не пробовала…?»
- Убедитесь, что в конце вашего разговора собеседница не осталась в состоянии сильного стресса, помогите ей прийти в себя и успокоиться, если это необходимо.
- Для людей, страдающих от насилия и эксплуатации, нормально просить «никому не говорить» о насилии. Но, как правило, лучше не давать таких обещаний — насилие процветает в молчании, и бремя чужой «тайны» может оказаться для вас непомерным. Важно донести это до собеседницы и попытаться мягко обсудить, с кем и когда вы можете поделиться этой информацией. Если она продолжает находиться в ситуации насилия, то страх последствий за разглашение этой информации, скорее всего, совершенно обоснован. В этом случае будьте предельно осторожны с тем, что вы узнали, но обсудите, в каких обстоятельствах вам будет нужно об этом рассказать.
- В завершение разговора обсудите, к кому и куда собеседница может обратиться за поддержкой или помощью. Например, предоставьте ей контакты организаций, которые помогают пострадавшим от насилия и/или эксплуатации, и/или постарайтесь определить доверенных людей в ее окружении, к которым можно обратиться за помощью.
Эмоциональная безопасность
«Безопасность прежде всего» — это главный принцип во время разговора о тяжелой травме с другим человеком. Имеется в виду не только физическая безопасность, но и эмоциональная безопасность — эмоциональное пространство, атмосфера и насколько комфортно и вам, и вашей собеседнице.
- Спросите себя: «Как я могу позаботиться об эмоциональной безопасности с учетом наших отношений (отсутствия у нас каких-либо отношений)»?
- Если это возможно, минимизируйте отвлекающие факторы и все, что может отвлечь вас от темы разговора.
- Не углубляйтесь в детали травмирующей ситуации, это может вызвать у собеседницы острую эмоциональную реакцию. Не «допрашивайте» ее о том, что конкретно происходило, вам вовсе не нужно знать всех подробностей, просто старайтесь подтверждать то, о чем она готова сообщить, показывайте, что вы ей верите и считаете это серьезным.
- Внимательно следите за признаками сильных стрессовых реакций. Вам важно знать о них и понимать, что разговор о травмирующей ситуации может их вызвать. Это может быть повышенное нервное возбуждение или «отключение», когда собеседница погружается в себя или перестает реагировать на происходящее вокруг.
- Поощряйте собеседницу не торопиться, подчеркивайте, что никуда не спешите, и она всегда может взять паузу. Предложите ей небольшой перерыв, например, чтобы встать или попить воды, если необходимо.
- Помните, что вы сейчас не занимаетесь психотерапией. Избегайте обсуждения слишком травматичных подробностей ситуации. Вопреки распространенному стереотипу обсуждение прошлой травмы в деталях может причинить людям серьезный вред, если они к этому не готовы. Если похоже, что собеседница хочет подробно и долго обсуждать с вами то, что может быть для нее (и вас) слишком травматичным, то вы можете сказать: «Мне очень жаль, что с тобой это произошло. Похоже, тебе нужна возможность поговорить об этом опыте. Возможно, тебе стоит обратиться за психотерапией или психологическим консультированием? Я могу помочь тебе найти, с кем об этом поговорить?» Но не говорите ничего подобного собеседнице, которая описывает свою ситуацию в общих чертах — это прозвучит так, словно вы хотите заставить ее замолчать.
Физическая безопасность
- Оцените, насколько безопасно место, где вы находитесь. Если возможно, перейдите в тихое место, без отвлекающих шумов и других факторов, где никто вам не помешает.
- Спросите себя, можете ли вы сделать окружающую обстановку более физически комфортной для вашей собеседницы?
- Помните, что разные факторы, в том числе, те, которые вы не можете предвидеть, способны вызвать стрессовую реакцию. Например, какие-то повседневные предметы могут оказаться «триггерами», связанными с травмой.
- Будет ли ваша собеседница в безопасности после вашего разговора? Это касается не только внешней обстановки, но и ее эмоционального состояния. По возможности, помогите ей снять стресс после обсуждения травматичных событий.
- Уточняйте, как она себя чувствует, во время и после вашего разговора. Будьте готовы помочь ей успокоиться и прийти в себя (подробнее об этом говорится ниже).
Поощрение личного выбора
- Если вы начинаете разговор о пережитом насилии или другой травматичной ситуации, старайтесь все время предлагать собеседнице выбор по поводу того, как и на каких условиях проходит этот разговор.
- Ваша собеседница сама выбрала время, место и условия вашей беседы? Вы обсуждали с ней этот выбор? Всегда уточняйте ее предпочтения в отношении того, как проходит ваша беседа.
- Подумайте, как вы можете предоставить собеседнице больше контроля в отношении того, как проходит и развивается этот разговор?
- Вы можете предоставить собеседнице возможность сделать какой угодно еще выбор, пусть даже самый маленький?
Сотрудничество на равных
- Говорите о том, что вы можете сделать «вместе» с собеседницей, а не «за» или «для» нее.
- Не предполагайте, что она не может действовать от своего имени или принимать решения, которые на нее влияют.
- Помните, что любая поддержка будет эффективна, только если люди сами принимают в ней участие.
- Признавайте, если нужно обратиться за дополнительной помощью.
Если разговор вызвал острую стрессовую реакцию
Разговор о травматичных событиях может вызвать у собеседницы повышенное нервное возбуждение. Важно знать о его возможных признаках:
- Учащенное сердцебиение.
- Учащенное дыхание.
- Мышечное напряжение.
- Повышенная бдительность, человек реагирует как на угрозу на повседневные звуки и другие факторы.
- Повышенная двигательная активность, повторяющиеся движения.
- Расширенные зрачки.
- Нарушения пищеварения.
Кроме того, стрессовой реакцией может стать «отключение», когда человек начинает терять контакт с окружающей реакцией. Это может выражаться следующим образом:
- Ощущение нереальности происходящего, отделенности от собственного тела.
- Избегание определенных мест, событий, эмоций и мыслей.
- Замыкание в себе, молчание.
- Снижение мотивации, отсутствие заметных эмоций.
- «Стеклянный», неподвижный взгляд.
- Автоматические, шаблонные ответы.
- Сильное чувство усталости.
Не существует универсальных способов, помогающих прийти в себя или успокоиться. Ниже приводится несколько возможных вариантов, которые могут помочь:
- Прямо спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь собеседнице почувствовать себя лучше.
- Предложите собеседнице сделать перерыв на одну-две минуты, чтобы потянуться, размять ноги или пройтись.
- Предложите положить ступни на пол и мягко «надавить» ими на пол, иногда это помогает буквально почувствовать опору.
- Предложите встать на минуту, если вы сейчас сидите.
- Если уместно и возможно, предложите потянуться или сделать какие-то упражнения на растяжку.
- Предложите сделать несколько глубоких и очень медленных вдохов. (Некоторые люди от такого упражнения не успокаиваются, а только начинают испытывать более сильный стресс, в этом случае эффективнее будут физические движения).
- Предложите посмотреть на что-то успокаивающее, например, на вид из окна или красивую фотографию. Конечно, то, что является успокаивающим, строго индивидуально.
- Если вы заметили, что собеседница «отключается», предложите маленький перерыв. Не продолжайте, как ни в чем не бывало, если видите, что она не уделяет внимания тому, что сейчас происходит.
- Чужой голос помогает регулировать эмоциональное состояние. Говорите медленно и спокойно, чтобы помочь собеседнице «вернуться» в настоящий момент.
- Обращайте внимание на то, что происходит здесь и сейчас. Например, можно прямо сказать спокойным тоном: «Я ____. Сегодня вторник, утро. Мы сидим в кафе». Или можно попросить собеседницу назвать 3 предмета, которые она сейчас видит (важно, чтобы она переключила внимание на что-то внешнее), или обратите ее внимание на звуки или запахи, которые есть вокруг.
- Заверьте собеседницу, что она сейчас в безопасности (конечно, если вы уверены, что это действительно так).
- Предложите чай или кофе, леденец, может быть, взять в руки что-то приятное на ощупь, например, мягкую игрушку — что-то, что поможет вернуться в настоящий момент.
Как говорить с незнакомыми/малознакомыми людьми, если вы подозреваете, что они подверглись насилию или эксплуатации
- Если вы подозреваете, что кто-то подвергается насилию или эксплуатации, то заговорить об этом стоит. Даже если вы плохо знакомы, даже если вы думаете, что «все равно ничем не сможете помочь». Очень часто само по себе проявление обеспокоенности значит очень многое. Вы можете поговорить с самим человеком или, если это невозможно или по какой-то причине нежелательно, с кем-то, кто может это сделать. Это лучше, чем сделать вид, что вы ничего не замечаете.
- Прямо и честно расскажите о том, что и почему вас беспокоит. Напрямую спросите: «Вы в порядке?»
- Если ваше беспокойство отвергают, особенно если это делается поспешно или с враждебностью, то лучше всего сразу же извиниться. Если вы думаете, что ваше беспокойство оправдано, то лучше попробовать завести этот разговор второй раз. Не исключено, что это просто способ самозащиты. Вы можете сказать: «Мне жаль, если я вас расстроила. Я знаю, что вы не просили меня говорить об этом. Хорошо, если все действительно в порядке, и я совсем не хочу вас беспокоить. Но я знаю, что иногда об этом бывает тяжело говорить. Надеюсь, вы не будете против, если я спрошу вас об этом снова. Я бы не хотела просто игнорировать, если вы действительно оказались в трудной ситуации».
- Помните, что ваша задача сейчас — сообщить, что вы обеспокоены, и узнать, насколько это беспокойство обосновано. Беседа о травматичной ситуации не требует, чтобы вы что-то «сделали», и уж тем более вы не должны «исправить» ситуацию. Решения о дальнейших действиях можно оставить на потом, в зависимости от того, что вам скажут.
- Если собеседница тут же отвечает, что она «в порядке», мягко спросите второй раз, так как первый ответ бывает чисто автоматическим.
- Старайтесь воздерживаться от советов. Они редко бывают полезны, и часто могут сделать ситуацию еще хуже. Вы ведь не знаете всех деталей и подробностей того, что происходит с вашей собеседницей. В большинстве случаев внимательно слушать гораздо полезнее, чем бросаться решать чужие проблемы.
- Предложите контакты организаций, в которые можно обратиться за поддержкой, или помогите ей с поиском этих контактов.
- Подчеркните, что всем бывает нужна помощь, и в эти организации можно обратиться в самых разных обстоятельствах и на разных этапах жизни.
Фонд «Безопасный дом» оказывает поддержку людям, пострадавшим от торговли людьми и других форм насилия и эксплуатации. Если вы хотите помочь тем, кто обращается к нам за поддержкой, вы можете оформить разовое или регулярное пожертвование.