1
Старый лорд утром встаёт и подходит к окну, а там дым и туман.
— Джеймс, сегодня смог.
— Поздравляю ,сэр!
2
В купе едут до станции два пассажира. Один долго-долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были быть страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня давно уже нет усов.
— Зато у моей жены есть.
3
Пьяный мужик едет в автобусе и громко орет:
— Меня тошнит, сейчас буду блевать!
Все его успокаивают и уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, считаю до 48 и все...
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
Мужик орет!
— Шестью восемь — сорок восемь!
4
Две вороны сидят на ветке возле американского испытательного полигона где будет пуск новой ракеты. Полнейшая секретность, везде мечется охрана. Первая ворона говорит второй:
— А ракета-то не взлетит.
— Почему это она не взлетит? Должна взлетит.
— Давай поспорим.
Происходит запуск, ракета летит 50 метров и падает
Вторая ворона говорит первой:
— Ну что, накаркала?
Вторая отвечает:
— Служу Советскому Союзу!
5
Папа с сыном загорают на пляже, а тёща купается в море.
Вдруг тёща кричит:
- Помогите, тону - тону...
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка руками машет.
— Что же ты сидишь, сынок. Помаши и ты ей...
6
В рай приходят люди - голые и без каких-либо документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Кто Вы?
— Я знаменитый оперный певец Карузо.
— Как вы это можете это доказать?
— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто"...
И спел.
— Да, действительно, Карузо. Добро пожаловать!
Идет второй...
— Кто Вы?
— Я Пикассо, знаменитый художник!
— Как вы это можете это доказать?
— Дайте мне бумагу и карандаш.
И нарисовал голубя мира.
— Да, действительно, Пикассо. Добро пожаловать!
Следом идёт мужик в кепке.
— А вы кто?
— Я работник министерства культуры.
— Как вы это можете это доказать?
— А как же я могу Вам это доказать?
— Вот сейчас перед вами были знаменитый оперный певец Карузо и Пикассо, знаменитый художник. Они всё доказали.
— А кто это?
— Проходите, проходите...
7
Жена зека обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья своего мужа-заключенного, давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит собирает в коробки бумажные конверты! — говорит начальник.
— А он мне говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!
8
Сидят старик и старуха, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
– Давай, как в молодости, я приду на свидание к тебе, ты выйдешь, и мы вместе пойдем на сеновал.
– Хорошо, давай в 7 вечера на завалинке.
Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй ждет, третий ждет. Ему надоело, он заходит в избу, а там старуха просто лежит на печке.
– Бабка, ты чего тут лежишь?
– А меня маминька не пустила!
9
Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:
– Ужас какой, умираю от жары!
Вторая ей:
– Ну, расстегнись!
10
Плывёт Иванушка-дурачок вверх по реке, а навстречу ему плывёт говно.
Иванушка говорит:
– Говно-говно,а я тебя съем!
...и съел.
11
В купе поезда. Едут двое - пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не отвечая ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и собирают вещи. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас 8:30.
— Почему же вчера Вы не ответили, когда я спросил? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы я вчера Вам ответил, который час, Вы бы меня дальше спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже туда едете и что Вам негде будет ночевать. А Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе. А у меня молодая дочь и Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы забеременела. Вам пришлось бы жениться на ней.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен такой зять без часов?
12
— Скажите, Миша дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через пятнадцать минут.
13
Маньяка в психушке проверяют на вменяемость. Загадывают ему одну простую загадку:
– Зимой и летом одним цветом.
Он:
– КРОВИЩА!!!
14
— Почему женщины на свете живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жёны.
15
Одесса. Маленький Изя подобрал на улице белого котенка.
— Папа, папа, а давай я хочу его Изей назвать!
— Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.
16
Один мужик сильно проигрался на скачках. Решил завязать, не играл долго и честно скопил 6000 фунтов. Но привычка взяла верх! Он поехал опять на ипподром 6 числа, ровно в 6 часов вечера, на такси номер три шестерки, дал таксисту чаевые - 6 фунтов. Подошел к 6 кассе, поставил все деньги на шестой заезд на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
17
Встречаются как-то импортный магнитофон и советский магнитофон.
Советский:
— Что это у тебя?
— Кассета импортная, новая…
— Дай пожевать!
18
Зеки в камере уже во все карточные игры переиграли - становится скучно. Не знают чем еще себя занять и что еще делать дальше. И тут к ним приводят новенького. Они к нему и сразу спрашивать какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
— Дурак, преферанс, бридж... монтана...
— Как-как, монтана? — переспрашивают зеки.
— Ну да, монтана, — отвечает новенький.
— Давай раскладывай.
Сели они в круг, скинулись деньгами в "банк", новенький раздал всем по карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:
— Слышь, может правила объяснишь?
— Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и крикнет МОНТАНА тот и выиграл.
— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули зеки опять деньги в банк, новенький раздал по одной карте. Все сразу карты свои хватать и кричать наперебой "МОНТАНА... МОНТАНА...". Новенький сидит смотрит на них. Вдруг он берет свою карту и говорит:
— Козырная Монтана! Козырная... я выиграл.
И забрал себе все деньги.
19
Солдат сидит в казарме, и тут прапорщик проходит. Солдат взял кружку, перевернул и говорит:
— Товарищ прапорщик, кто-то испортил кружку взял и верх запаял!
— Как так?!
Берёт, смотрит и говорит:
— Дурень ты солдат! У нее же дна нет!