Приветствую всех читателей на своём канале! Спасибо, что читаете. Спасибо за ваши комментарии и пожелания)). Вы здорово стимулируете меня продолжать писать и дальше😊))
Сегодня захотелось мне поговорить на такую тему, которую я совершенно не собиралась делать темой одной из своих статей. Но, почитала ваши комментарии и задумалась. Оказывается, я не исключение из правил - очень многие из вас неоднократно сталкивались с этой проблемой... Кто-то, пережив это, проанализировав и, скорее всего, почерпнув информацию из разных источников ,все же смог дать чёткое определение тому, что с ним происходит. А кто-то так до конца и не смог разобраться, что за состояния его периодически накрывают. Но, так или иначе, проблема имеет место быть. Поэтому, начнём разбираться.
Итак: панические атаки - они самые.
Вообще, с этим понятием я столкнулась достаточно давно. Но, к большому счастью, до определенной поры, мне знакома была исключительно теоретическая составляющая этой проблемы. Практику я, слава богу, на тот момент не успела познать.
Когда-то, я всё же, достаточно неплохо училась в медколледже (прям до красного диплома и целевого в ВУЗ - вот как старалась! 😁)... и такое понятие как "симпато-адреналовый криз" услышала ещё в те далекие лохматые годы. Кстати ВСД (НЦД) по гипо-, гипер-, кардиальному и смешанном типу - из той же оперы. Вся эта петрушка, только уже на практике, встречалась достаточно часто, но, в отличие от кризов, очень даже не мешала жить.
А вот термин "панические атаки" стал использоваться гораздо позже и всё больше в кругах, далеких от медицины. И, как ни странно, всё чаще это определение проблемы, фигурировало у девочек молодых и наигранно эфимерных. У девочек-блогеров паническая атака становилась своего рода трендом к полному моему ужасу и непониманию. Эта своеобразная мода на интересную и, по их мнению, малоизученную, всю такую загадочную "болезнь", стала всё больше набирать обороты... Пока молодые особы, вздыхая и пуская слезу на ютубе, придумывали всё новые и новые симптомы, дабы обрести большую популярность...Я, в свою очередь, нервно смотрела и грызла ногти, впервые прочувствовав всю прелесть кризов на собственной шкуре. Паническая атака стала у молодежи трендом!! Сплошь и рядом "публичные" личности поголовно страдали от панических атак, ОКР и тому подобного.
К слову, у моей старшей собаки тоже ОКР, как бы это странно и дико не звучало. Однажды, заметив как он кусает себе лапы и начинает грызть ногти, когда испытывает стресс, я нехило перелопатила множество литературы по зоопсихиатрии и пришла к такому выводу. Теперь стараюсь всячески беречь его нежную собачью психику и лишний раз не беспокоить). Ногти собакен больше не грызёт). Вообще, он давно страдает ещё и эпилепсией - но, это диагноз ветврача. Препараты мы никакие не принимаем - между приступами мой пес вполне здоровый и жизнерадостный. Зачем лишний раз травить собаку химией...
Так вот. Вернемся непосредственно к нашей теме. Попробую описать вам свои ощущения, на тот момент, когда я впервые столкнулась с панической атакой.
Дело было весной, у кого-то весной поет душа... а я испытала такое чувство, что моя душа собирается меня покинуть.
Всё было как обычно. И ничего не предвещало... Я работала. Ну как работала - в отделении было спокойно - сидела себе в кабинете, втыкала в телефон и ни о чём особо не думала. Да, накануне я выпивала. Впрочем, перед работой я выпивала почти всегда. В слюни не нажиралась, но и количество алкоголя не дозировала. Так что, похмелье с утра всё же присутствовало. Обычное похмелье, без абстинентных трясунов. И чаще, паршивое состояние ближе к вечеру приходило в относительную норму.
Но, внезапно мне стало очень плохо. Просто плохо, без лишних эпитетов. Я неожиданно поймала себя на том, что конкретно залипаю. Башка неудержимо клонилась к столу и дико хотелось спать. Эти ощущения возникли настолько внезапно, что какое-то время я продолжала тупо сидеть. Где-то внутри меня, вяло шевелилось желание побороть неудержимую сонливость...и нарастало странное ощущение нереальности...
Обычно, люди, впервые столкнувшись с панической атакой, ярче всего описывают страх смерти... в моём же случае, ничего подобного не происходило. Никакого страха поначалу не было, эти ощущения присоединились гораздо позже.
Сейчас мне казалось, что я как бы наблюдаю за своими действиями со стороны...тела я совершенно не чувствовала, конечности стали ватными и не слушались. Сам кабинет, все окружающие меня предметы и даже вид за окном - всё было ненастоящим. Не могу знать, что чувствует человек в состоянии невесомости, но, наверное, нечто подобное. И сильно хотелось спать.
Короче, в тот раз я отпросилась с работы. Благо, в алкогольных делах ещё не была замечена, репутацию в коллективе имела более, чем хорошую; да, и заменить меня на рабочем месте было кем. Добравшись до дома на такси, я сразу поспешила накатить... почему-то, другие методы борьбы с внезапно плохим самочувствием, я не рассматривала.
Ещё раз повторюсь: никаких страхов смерти, паник и истерик в самый первый раз у меня не случилось. Присутствовал только страх из-за непонятности такого состояния. Думаю, я бы, скорее всего, благополучно забыла про этот эпизод... Если бы, спустя время, всё не повторилось, но уже совершенно на другом уровне.
А в этот раз, стоило мне опьянеть, всё пришло в норму. Я успокоилась и пьяненькая заснула...
... Настоящий, именно развернутый приступ панической атаки случился несколько позже. Прошли, наверное, неделя-две с того момента и мне пришлось ощутить на своей шкуре все 33 удовольствия...
На этот раз всё опять произошло на работе. Уже знакомые мне симптомы появились снова. Как и в прошлый раз я не отметила никаких провоцирующих факторов... Только теперь ватность в теле очень быстро сменилась крайней неусидчивостью. Я не могла находиться в одном положении больше минуты, мне постоянно надо было куда-то двигаться. Когда я начинала метаться, возвращалась ватность, нарастала ужасная слабость - я обессиленно падала... Но, тут же опять вскакивала и бесцельно нарезала круги. Наверное - по аналогии с бешеным животным. Которое тоже бессмысленно двигается в полном неадеквате, одержимое смертельной болезнью...
Сердце в груди неистово колошматилось, потом замирало и снова разгонялось так, что я начинала задыхаться. Для тех, кто говорит про страх смерти:
Присутствовал скорее не страх, а дикий ужас, и я уже не боялась смерти, а, наоборот, хотела умереть, чтоб так не мучаться. Я металась по отделению, бегала курить каждые две минуты. Нервно затягивалась и тут же сигарету бросала. Мне хотелось плакать, и я рыдала. Было ощущение, что случилось что-то страшное и непоправимое, но я не знала что. Руки и ноги скручивало как в судорогах, сильно немели пальцы. Перед глазами всё двоило, сконцентрироваться на каком-нибудь предмете было невозможно. Стоило мне только попытаться зафиксировать взгляд и замереть, всё внутри ухало и скручивалось в виртуальную пружину. Потом эта пружина начинала постепенно раскручиваться всё быстрее и быстрее, а вместе с ней и всё моё тело. Я чувствовала себя каким-то механизмом, но точно не живым человеком... Это жесть. И описать очень сложно... Кто это переживал, думаю, поймёт, о чём я говорю...
Мне, на самом деле, стоило колоссальных усилий, чтобы хоть на несколько минут прижать себя к стулу и измерить давление. Коллеги, посмотрев на мои метания по отделению, дружно пришли к выводу, что это гипертонический криз (а если добавить ко всему перечисленному красноту лица и липкий пот в три ручья - то вполне можно и ранний климакс приписать как первопричину высокого давления) .. И, как ни странно, они отчасти оказались правы - давление шпарило не по-детски. А если учитывать, что я гипотоник, то цифры, которые показал аппарат, были для меня, несчастной, просто запредельны. И добавим частоту сердечных сокращений на тот момент - я уж и не жилец, считай! Всё. Приехали.
Сочувствующие коллеги тут же, не мешкая, сопроводили меня к терапевтам. Благо, путь был близок - всего лишь спуститься на два этажа... работала-то я в больничке).
Терапевты, в свою очередь, с диагнозом долго не сомневались - гипертонический криз и есть, ну, что тут гадать! (Понятное дело, там с гипертоническим кризом даже рядом не пахло).
Но, по мнению врачей, пришло моё время пополнить ряды гипертоников. Мало ли, что всю жизнь было низкое давление. Уже не девочка для низких цифр, прошло моё время... Теперь я тетенька с нормой 140/90 и пакетиком таблеток в сумочке для постоянного приема. Надо смириться с этим и не дудеть!
Да. Врачам я поверила. Я привыкла им верить. Честно пила таблетки, которые мне не помогали от слова "совсем". Немного помогал алкоголь. И исключительно в максимальной дозе - так набухаться, чтоб вырубиться. Тогда уже пофиг на все кризы мира, вместе взятые...
Так я и жила. С таблетками, которые не помогали; кризами, которые становились всё чаще и алкоголем...количество которого поглощалось всё больше и больше...
Время шло, и постоянные панические атаки уже без всяких шуток, начинали мешать работе. У меня постепенно вошло в систему отпрашиваться и срываться со смен из-за жуткого состояния... Коллеги начинали косо просматривать в мою сторону, хотя, если честно, за отработанные свои смены, я всегда отдавала деньгами - ни разу никто не работал за меня бесплатно - хоть в этом я не была чмошницей!
Выпивать я тоже стала гораздо больше, и с каждым разом похмелье становилось всё жёстче - что тоже, в свою очередь, крайне негативно отражалось на работе. Это был замкнутый круг... Мне было плохо - и я пила. Потом становилось плохо от пьянки, присоединялся криз и я опять заливала в себя бухло... В итоге, я всё же уволилась. Я ушла сама; не по статье, не за пьянку или ещё за что. Работать я больше не могла. А когда я неприкаянная осела дома, в четырёх стенах, стала квасить не просыхая - без продыху.
Но, сначала я ещё пыталась барахтаться. Пару раз сунулась уже к другим врачам, в надежде, что мне помогут в конце-концов, поставят диагноз и подберут лечение, которое будет эффективным. Один фиг - бесполезно было твердить, что между приступами у меня всё так же, очень низкое давление, что назначаемые таблетки абсолютно не помогают (а на низкое давление ещё и усугубляют и без того поганое состояние). Врачи меня не слышали... или просто не слушали. Ведь намного проще подмахнуть в амбулаторной карте схему стандартного лечения гипертонической болезни. И это очень грустно, что так происходит сплошь и рядом в наших больницах. Поэтому люди и запускают свои болячки, до последнего пытаясь лечиться черт знает чем. И приходят на приём, когда, зачастую, уже бывает поздно... да и очереди в поликлиниках не каждому под силу - тоже беда.
Вот и я в какой-то момент уже готова была плюнуть на всё и смириться... Но - как хочется жить!!!
А я жить очень хотела... И, собрав себя в кулак, стала заново перечитывать медицинскую литературу и выискивать болезни со схожими симптомами. Да, знания, полученные ранее, очень пригодились, что тут говорить. В итоге я нашла. Не буду слишком углубляться - всё таки, моя статья не медицинского содержания. Но, по клинике четко вырисовывались симпато-адреналовые кризы (или панические атаки - кому так привычнее).
Кое-чем я себе всё же смогла помочь - определенные препараты, которые я подобрала, мне помогали. Но, поймите меня правильно, никому ничего конкретного советовать не буду. Я ярый противник заочных консультаций по интернету. Считаю, что категорически нельзя ставить диагнозы и назначать лечение не видя пациента. Это, я считаю, абсолютно недопустимо в любом случае. Тем более, всё индивидуально и лечение должен назначать исключительно врач, который ведёт пациента. После тщательного сбора анамнеза и обследования.
Да, я занималась самолечением и мне оно помогло. Но, за свой организм и последствия отвечаю только я и никто больше. Случись какая побочка - вся ответственность за это ложится только на мои плечи. А за себя я отвечать согласна в полной мере.
Так что, дорогие читатели, уж не обессудьте, но, тем, у кого, возможно, схожая с моей проблема - названия препаратов говорить не буду... мало ли что. Скажу только, что это никакие не сильнодействующие, не рецептурные нейролептики или ещё что-нибудь подобное. Только, прошу вас, без обид - думаю, вы меня правильно поймёте))
Итак, я пришла к выводу, что мои жуткие приступы, это симпато-адреналовые кризы, они же панические атаки - если сказать попроще. Купировать их я научилась мало-мальски... Но, таблетки помогали только в случае, если принимать их сразу, не давая приступу развиться. В противном случае - пить лекарства смысла уже нет, остаётся лишь мучиться и ждать, пока паническая атака пройдёт самостоятельно.
И, что самое главное, кризы не стали приходить реже... Пока я продолжала употреблять алкоголь, они случались всё так же часто и были очень сильными. Но, стоило мне завязать с алкашкой - ситуация изменилась в корне. За 1 год и 9 месяцев трезвости, панические атаки накрыли меня всего два раза... Да и не скажу, что прям накрыли... по сравнению с прошлыми моими приступами, это несерьезная фигня.
И ещё один момент - раньше атаки приходили спонтанно, без явных раздражителей. Кроме, алкоголя, естественно... который сам по себе служил постоянным триггером, как я поняла только потом..
В состоянии трезвости, раздражители, всё таки, есть. Я подумала, что же это может быть?
Да, на трезвую голову с любой проблемой разобраться не составит труда: будь то криз или нехватка денег... или протекающая крыша 🙃😁.
В моем случае панические атаки могут спровоцировать два фактора:
- большое скопление подростков - именно молодых людей любого пола, а не толпа народа вообще (прикольный триггер!)
- одна и та же песня, многократно повторяющаяся в наушниках - здесь даже бороться не надо, просто не надо включать трек на повторе)
Согласитесь, это совсем мелочи. Про подростков прям смешно - ну, что они мне, болезные, такого страшного сделали... почему я на них так реагирую!!!
И, да, без влияния алкоголя, спонтанно, на пустом месте панические атаки не возникают, как было у меня раньше.
... Есть ещё один, как я считаю, немаловажный момент: именно в таком состоянии у меня несколько раз приходили галлюцинации. Нет, не в абстиненции, как это обычно бывает, если вовремя не опохмелишься.
Однажды я вообще была бухая, когда пришел криз и меня жёстко накрыло. Я сидела в машине, на переднем пассажирском месте. Мы ехали по трассе, уже начинало темнеть и вдруг я увидела трещины в небе. Небо резко заволокло, потом по нему поползли разломы - сквозь эти тучи. Дыры в небе становились всё больше...и повалил густой дым, через который пробивались языки пламени. Я в ужасе пыталась на ходу выпрыгнуть из машины, но, слава богу, меня держали. Правда, торпеду жалко - её я разбила ногами в хлам... Я совершенно не понимала, что это глюк - всё казалось настолько реальным...
И ещё был случай, когда я общалась с людьми, которые на тот момент находились далеко... Я бы даже не знала, что это галюны. Они так реально ходили по моему дому...мы пили чай, строили какие-то планы...вместе о чём-то говорили...Но, потом, общаясь с этими людьми, начала вспоминать, что мы обсуждали с ними в тот день и чем занимались вместе. Спасибо всевышнему, что это были близкие мне люди... а-то бы сдали меня на дурку. Представляю, сколько боли я тогда причинила своим родным. Ведь они так сильно за меня переживали..
А теперь, спустя время, знаете к чему я пришла? Постепенно я начинаю открывать для себя кое-какие очень важные вещи🙃.
Нужно, во что бы то ни стало, стараться всегда и во всём видеть только положительные моменты. Да, это, пипец, как сложно и этому надо долго и упорно учиться. Вот я и учусь). Ведь согласитесь, гораздо проще собирать весь негатив по пути на работу, на работе и, вернувшись домой, сидеть и кукситься в плохом настроении.
Люди сейчас, действительно, озлоблены... Так и есть - вся эта, уж что-то слишком затянувшаяся, короновирусная канитель в стране, нехватка денег и постоянно угнетающее чувство безисходности.
То, что я не клоун и не петрушка, чтоб постоянно улыбаться - это точно. Но, максимально абстрагироваться от негативных эмоций стараюсь. Стараюсь отгонять от себя прочь всё плохое. В любой мелочи стараюсь найти пусть маленькую, но радость)
Вот, зашла на днях в "Читай-город" за тетрадками и увидела свою самую любимую с детства книжку, которую и сейчас, во взрослом возрасте, частенько с удовольствием перечитываю.
Пофиг на цену - я её купила. И подарила себе пусть маленькое, но счастье!)))
Муми-троллей я просто обожаю! Они мои кумиры! 😊... Правда, я знаю, что есть ещё вторая часть у этой книги... пока оттягиваю момент радости. Но, всё равно, скоро и её куплю тоже))
Тетрадки кстати тоже долго выбирала - они мне нужны, чтобы писать статьи.
Я сначала всё записываю в тетрадку, только потом набираю текст. Мне так удобно: что-то корректирую по ходу, что-то убираю из текста, а что-то, наоборот, добавляю.
P. S. Да, возможно, я инфантильная дурочка с детской психотравмой😌. Но, сейчас когда мне так хочется жить, становится совершенно наплевать, кто и что там про меня думает!)) Я радуюсь по любому поводу. Я окружаю себя красивыми вещами - и это тоже приносит мне радость. Думаю, я и так собрала слишком много дерьма и грязи за свою жизнь, чтоб сейчас париться по поводу короновирусов, депутатского беспредела и чужого мнения в свою сторону😅. И никаким паническим атакам в моей жизни больше не место).
Всем добра! Ваша я.